Concurs de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda și una triunghiulara, și două cepuri, de formele corespunzatoare, care trebuiau introduse în gauri.
Rezultat: 5 la suta din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici și foarte puternici.
Toti elevii scriu concentrati la lucrarea Ce as face dacă as fi patron? Numai Bulă sta cu mâinile la piept și mediteaza.
— Bulă tu nu scrii? întreabă profesorul
— Nu domnule profesor, astept sa vina secretara sa scrie.
Orice Chirurg prost este un Criminal de succes.
Cati polițisti trebuie sa insurubeze un bec în dulie când e și comandantul prezenta: Nici unul, comandantul tine becul în dulie ca el știe ca pamantul se invarte.
Doi polițisti mergeau pe strada.
Unul dintre ei da cu piciorul într-o moneda de o suta de lei și trece mai departe.
Celalalt: Ce faci, mai?! Nu ridici moneda?
Primul: Pai ce poți sa mai faci cu o suta de lei?
Celalalt: Cum ce, poți sa dai un telefon !
Primul: Daaaa….?! și se apleacă, ridica moneda, o duce la ureche si…: “Alo, Aloo, e cineva acolo ?!”
Doi doctori statea la fereastra cabinetului vorbind..deodată unul zice..
— Uite vin în pas de vals..
— Eee lasa ca ieri au venit unii cu trenuletul!
Basescu, Adrian Mutu, Patriarhul Daniel și un elev calatoresc cu avionul.
Dîntr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat și ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Adrian Mutu spune:
— Eu sunt un fotbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!. Isi ia o parasuta și sare.
Basescu spune:
— Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodată Romania, eu am nevoie de o parasuta. Și sare.
Patriarhul Daniel spune catre elev: — Eu sunt batran. Poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viața!.
Elevul îi spune ca nu este nevoie, pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Patriarhul Daniel:
— Nu se poate, nu erau numai 3 ?
Elevul:
Ba da, dar Basescu a sarit cu ghiozdanul meu!
Un cetatean beat, se duce la un polițist, și îi spune:
— Sefu, vreau să-ți spun un banc politic.
— Nu vezi ca sunt polițist?
— Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.
Doua calugarite mergeau cu mașina la plimbare. În drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de mașina și începe sa tipe, zbiare, își arata coltii.
Soferita speriata, nu știe ce sa faca, la care pasagera:
— Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
— Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade.
Disperare, aproape ca vampirul intra în mașina.
Pasagera:
— Incearca și cu crucea!!
la care soferita, da geamul jos și striga:
— Date-n crucea matii jos de pe mașina!!!
Avocatul: Cum s-a incheiat primul dumneavoastră mariaj?
Martorul: Prin moarte
Avocatul: Și prin moartea cui s-a incheiat ?
Martorul: Incercati sa ghiciti !
Un bețiv suna la salvare:
Alo, salvarea? Trimitești va rog o mașina pe Ametitilor 26, unu din noi a inghitit tirbusonu.
După câteva minute, suna din nou:
Alo, salvarea? Numai trimitești pe Ametitilor 26, ca am gasit altu..