Domnule doctor, sunt disperat, nimeni nu vrea sa stea de vorba cu mine!
— Urmatorul!
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie și a raportat:
— Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
Doi informaticieni la pescuit. La un moment dat aud pe cineva care striga:
— Ajutor, ajutor, ma inec!!
Unul dintre ei atunci zice:
— Apasa ma F1, n-auzi!
— Domnule judecator, sunt nevinovat!
— Asta spun toti…
— Dacă spun toti, inseamna ca e adevărat.
Presedintele SUA se întâlnește cu cel din China pe un varf de munte. La sfârșitul intalnirii care viza printre altele și tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o întrebăre omologului sau:
— Do you have elections?
Raspuns:
— Yes, evely molning!
FBI, CIA, LAPD se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.Intra CIA.
— 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari. Nimic!
Concluzia:
Iepurele nu exista.
Intra FBI.
— 3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic!
La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfârșit, intra cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla:
— OK, OK, sunt un iepure!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala
ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul.
Se duce unu într-o zi la psiholog și îi spune:
— Doctore nu știu ce sa fac, sunt căsatorit de 5 ani de zile și nu am facut și eu sex niciodată cu nevasta-mea pentru ca mi-e rusine și nu știu cum!
Doctorul plictisit se uita pe geam și vede doi catei care si-o trageau pe strada și îi zice:
— Ia uite vezi cateii aia acolo?! așa trebuie sa faci și tu!!!
După două saptamani vine pacientul nostru la doctor cu multe cadouri în semn de multumire:
— Ei, si….ia zi-mi cu a fost?
— Doctore, mai greu a fost până am reusit sa o conving sa iasa în strada !!!
Profa de filosofie:
— Spunene ceva filosofic tinere invatacel
— Ma scuzati dna profesoara nu pot
— Pai.. de ce?
— Nu am baut nimic inca.
Un doctor cu strabism convergent se ciocnești pe holul spitalului cu un doctor cu strabism divergent:-Primul îi spune:
— De ce nu te uiti pe unde mergi?
Celalalt îi răspunde:
— Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti?
Examen în anul I de facultate Profesorul sta cu fata la geam — studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, toți se prefac ca scriu de zor…
Examen în anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam — studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia copiaza în continuare. Când profesorul bate cu pixul în masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam — studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia continua cu copiatul. Când un student din ultimele randuri bate cu pixul în masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.