Doamna invatatoare a lui Bulă i-a pus pe copii sa facă 4 propozitii.
Ajunge Bulă acasă deschide caietul, ia pixul în mâna și se gandeste.
El nu știe nici o propozitie.
Se duce la mama lui care gatea.
— Mama zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Du-te dracu!
Se duce și scrie în caiet du-te dracu, apoi merge la tatăl lui care se uita la footballsi fix atunci a dat un gol.
— Tata zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Uraa, uraaa!
Se duce scrie în caiet uraa, uraaa, după aceea se duce la sora lui care citea o poveste.
— Îmi zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce scrie în caiet tarzan în chiloti de tabla, apoi se duce la fratele lui care se juca și avea 4 ani.
— Îmi zici o propozitie ca nu știu.
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Se duce scrie în caiet masinute, tractorase, jucărioare…
A două zi la scoala invatatoarea îi spune lui Bulă sa spună propozitiile.
— Dute dracu!
Bulă chem directorul!
— Uraa,uraaa!
Vine directorul:
Bulă știi cine sunt eu?
— Tarzan în chiloti de tabla!
Bulă ce ai în cap?
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vadă ce se întâmpla.
Vine înapoi și îi spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class și nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar și acesta da gres. La fel și mecanicul sef. Enervat capitanul se scoala și spune:
— Ma duc eu, sunt căsatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, îi sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fără nici un cuvant, se ridica și merge la locul ei.
Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il întreabă ce i-a spus.
— Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK.
Bill Clinton este cel de-al doilea presedinte american în istoria SUA care a trebuit sa se supuna unei proceduri de suspendare din functie.
— Doctore, am capul ca o gulie, trei urechi, două nasuri și gura într-o parte. Ce sunt?
— Urat!
Un vanator intra într-un magazin de profil
Vanatoru:
— Pantaloni de camuflaj aveți ?
Vanzatoru:
— Avem, dar nu-i gasim !!!
Este foarte usor sa faci o femeie fericita! trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut și amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Tanarul avocat are, în sfârșit propriul cabinet.
Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa:
Domnul Popescu m-a insarcinat cu apararea și un cazul de..Prin prezenta cer un control psihologic al domnului Popescu.
Un tip este arestat și dus la sectia de politie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi.
La sectie polițistul afla ca individul nu numai ca pacaleste oameni, dar este și recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza în 1794, 1856, 1928 și 2002…..
Inmormantare româneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toți care il știu sau nu pe Gica și anuntam asta
3. Revenim cu certificatul și ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vadă pe Gica mort și sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele și 2 bărbați sa il barbiereasca — ritual anticreștin, apropo —
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit și nemaipomenit de nou în cariera lui și ne imprumutam de bani, ca dacă nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa și se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi și mâine de curva cu patrafir.
6. Pe lângă oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum încă pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
Badea Gheo vorbește cu doctorul după operatie
— Vai domnule doctor, multumesc foarte mult, fără dumneavoastră nu as mai fi trait..
— Auzi mai bade..știi tu ca eu am un birou la etajul 3 nu?
— Da.
— Și știi ca acolo e cuierul în care îmi tin eu halatul?
— Da!
— Și n-ai pus tu 100 de euro în buzunar?
— Nu!
— DE CE?
Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:
— Intindeti-va va rog pe patul acela…
Ea, fericita:
— Cum de v-ti dat seama atat de repede ce-mi lipseste?…