Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie: — Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptură! Da-mi și mie o bucatica!
— Stapineste-te, om fără minte! zice soția nervoasa. Dacă îți dau o bucatica tie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la inmormantarea ta?!
Un țigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de călcat. Intreaba de pret și i se zice 1500 lei. Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vanzatorului îi vine o idee:
Auzi mai țigane, dacă reusești să-ți scoli tu sula și atarni fierul de sula și mergi dîntr-un capat al magazinului în celalalt, și fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba și fierul nu cade. Vanzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou. La inchiderea magazinului, vanzatorul il vede pe țigan alergand pe strada cu fierul atarnat ca mai înainte.
— Bine bai țigane, fierul e al tau, ce te mai muncești acum?
— Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!.
Un gabor oprește un preot pe bicicleta și il întreabă
Ce faci parinte?
— Cu Dumnezeu înainte!
— V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.
I:De ce prefera femeile ginecologi batrani?
R: Fiindca le tremura mâinile.
Cum deschid 6 polițisti o cutie de sardele?
R: Se aseaza în jurul mesei scot pistoalele și stiga: Iesiti afară sunteți incercuiti!”
O manichiurista foarte frumoasa făcea manichiura unui tip într-o frizerie.- Ce zici de o intalnire când termini lucrul? întreabă tipul.
— Nu pot, spuse ea. Sunt maritata.
— Suna-l pe soțul tău și spune-i ca te duci sa vizitezi o prietena bolnava!
— De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te barbiereste!
La o scoala, invatatorul il întreabă pe țiganus dacă nu știe cine i-a furat caisele din gradina.
— Nu aud întrebărea, domnule invatator!
Invatatorul schimba locul cu țiganusul, trecand el în ultima banca și îi zice:
— Acum vom știi dacă ai spus adevarul sau, vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Intreaba-ma ceva copile.
— Domnule invatator, nu știți cumva cine era ieri cu mâna pe fundul sora-mi?
— Din banca asta nu se aude intra-adevar,
Doctorul adresandu-se unui bărbat:
— Cate partenere sexuale ai avut în ultimul an?
— Cu tot cu soția mea? Nici una.
La un spital de nebuni intra doctorul în camera și îi gasește pe toți nebunii facand galagie.
— Ce aveți ma???
— Suntem masini și ne jucam de-a Formula 1.
Numai unul dintre nebuni statea linistit și se uita la celilalti.
Il întreabă docturul:
— Tu nu te crezi mașina???
— Nu!!!
Hotarat, doctorul îi face externarea crezand ca s-a vindecat și il conduce până la poarta.
Acesta iesind pe poarta începe:
— Vrumm.. vrum.. vrum..
— Ce faci ma?? Parca nu mai erai nebun.
— Eeeeeee.. Acolo nu aveam loc sa îmi intorc tirul!
Un cetatean respectabil este adus în fața judecatorului fiind acuzat de vatamare. El își descrie reactia:
— Când l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineața la ora trei, când am intrat în camera soției mele, zâmbindu-mi din pijamaua mea și spunandu-mi bună dimineața am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva.
Un instalator întreabă:
— Dv. sunteți cea care ne-a solicitat?
— Da, domnule. Cu un an în urma.
— Atunci inseamna ca nu la dv. trebuia sa venim, ci la doamna care ne-a chemat în urma cu doi ani.