Un sofer intra precipitat la postul de politie dîntr-o comuna..
— Buna ziua! Aveți pe-aici vreun cal negru..?!
— Mnnu…nu cred..
— Vreo vaca neagra..ceva.?
— Nu cred..
— Atunci îmi pare rau…cre ca l-am călcat pe popa.!
Un oltean și un moldovean:
Olteanu (cantand):
— Pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu razand îi zice:
— Da ce mama ma-tii voiai sa te faca. Ministru?
După ultimile evenimente din partid, Mircea Geoana și Ion Iliescu au ajuns din întâmplare la aceeași frizerie.
Pe masura ce stateau acolo, fiecare fiind luat de un frizer diferit, nu scoteau nici un cuvant. Frizerilor le era teama sa inceapa o conversatie, de frica sa nu se ajunga la politica.
Deoarece frizerul care l-a barbierit pe Geoana a terminat primul, s-a intins după pentru after-shave.
Geoana l-a oprit spunand:
— Nu, multumesc, soția mea Mihaela va mirosi și va crede ca am fost într-un bordel.
Frizerul doilea se intoarse spre Iliescu și a spus:
— Dvs. domnule?
Iliescu a răspuns:
— Nicio problema, soția mea nu știe cum miroase în interiorul unui bordel.
Bulă, insotit de alti doi derbedei, se afla în apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; în pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, soțul doamnei își anunta sosirea, trantind ușa de la parter. în panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul în baie, altul în bucatarie, numai Bulă, gol pusca, se ascunde în sifonier.
Când soțul intra în casa, din baie iese un mecanic spunand:
Doamna, robinetele sunt în ordine, le-am reparat. Imediat, alt mecanic iese din bucatarie, raportand:
Doamna, aragazul dvs. E reparat!
Când se minuna încă de ciudatenia tehnicenilor fără scule și salopeta, din sifonier își face aparitia un handralau în pilea goala, care
vazandu-se privit cu ochii cât cepele, exclama:
— Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
Doi polițisti mergeau pe strada și discutau aprins despre ale lor. La un moment dat, unul dintre ei cade într-o gura de canal. Celalalt, nedumerit, striga la ala de jos:
-Ba, ce faci, ești bine?
-Bine, pe dracu….Fugi si-adu o franghie!
Ala de sus se duce și aduce franghia și striga la ala de jos:
-Și acuma ce fac?
-Arunc-o incoa.
Arunca franghia polițistul de sus, cel din canal se leaga cu ea, dar cum nimic nu se mai întâmpla îi striga celuilalt:
-Acuma trage, ma dobitocule!
La care cel de sus scoate pistolul și trage.
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau: — Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang, bang și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.
Popescu îi spune prietenului sau:
— M-am despartit de soția mea în pace: ea pastreaza locuinta și eu mașina și biroul.
— Bine dar economiile voastre?
— Astea le pastreaza avocatul..
Un polițist interpeleaza un individ beat turta care încearcă sa se urce la volanul masinii sale:
— Chiar intentionezi sa sofezi în halul asta?
— N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos?
Consultatie la psihoterapeut:
Va inchipusti doctore ce nesimtit, ce a facut el cu mine?? Ce nesimtit!!! Eu credeam ca mi-e prieten. Pur și simplu prieten. Iar el, nesimtitul, a venit la mine, a început sa-si mangaie sanii. Iata asa, cum fac eu acum. Anume asa. Pfuuu ce nesimtit!!!! După asta m-a aruncat în pat. Iaca asa!! Da, da, anume asa!!! Ce nesimtit. Apoi m-a dezbracat, mi-a scos lengeria!! Iata asa, cum fac eu!! Fix în fix!! Ce nesimtit!!! Apoi a început sa facă ceea ce fac eu. Da, da.. fix asa. Ce nesimtit!!! Apoi s-a apropiat de urechea mea. Ah — ah- Ahaa, fix asa!!! Ce nesimtit!! și mi-a spus ca are sifilis!!! Ce nesimtit..
Se întâlnesc 3 presedinti și se sfatuiesc sa facă turul lumii cu trenul.
Merg ei cu trenul și deodată americanul se uita pe fereastra și zice:
— Am ajuns în America!
— De unde știi?
— Fiindca am vazut noua noastra arma secreta.
Mai târziu se uita pe fereastra rusul și zice:
— Am ajuns în Rusia!
— De unde știi?
— Am vazut tancurile rusești.
Și ultimul scoate mâna pe geam presedintele român și zice:
— Am ajuns în Romania!
— De unde știi?
— Fiindca mi-a disparut ceasul de pe mana!!!
Traversand o strada, un ardelean este izbit de o mașina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul îi pune câteva monede un mâna ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
— Veniti des pe aici domnule?