De ce are polițistul pe noptiera un pahar plin cu apa și unul gol ?
Când se trezește noaptea, poate sa-i fie sete sau sa nu-i fie…
Bulă la scoala
Invatatoarea: Bulă, care este prima litera din alfabet?
Strula il ciupe.
Bulă: aaaa!!!!
Invatatoarea: Care-i a două litera din alfabet ?
Strula: Bulă,cum face Cristina?
Bulă: bbbeeeee.
Invatatoarea: Care-i a treia litera din alfabet?
Strula: Bulă,ti-au murit parintii.
Bulă: Ceee?!?
Invatatoarea: Bravo, Bulă ai știut.
Un cioban pastea oile și vede pe un drum un Mercedes, se duce repede și se arunca în fața masinii. Soferul opreste: — Ce vrei mai ciobane?
— Du-ma și pe mine în sat ca îți dau 500?.
— Cum sa nu!? Hai, urca!
Se urca ciobanu și vede niște trabucuri:
— Îmi dai și mie un trabuc ca îți mai dau 500??
— Soferul se gandeste și accepta.
Sta ciobanul relaxat și fumeaza din trabuc, zicandu-i soferului:
— Poti sa îmi faci și mie o m..e ca îți dau 1000 ?.
Sta soferul se gandeste ca nu faci așa usor 2000 ? și accepta. Isi făcea treaba ca la carte. Ciobanu il bate pe cap și îi spune:
— Auzi gagiu!
— Lasa-ma mai sa îmi fac treaba!
— În viața mea nu am avut atatea datorii!
O doamna cheama dulgherul sa localizeze și sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea în casa. Acesta vine și întreabă: — Cum se face ca acum nu aud nimic?
— Nu e intodeauna: Numai când trece autobuzul pe strada.
— Și de unde il auziti?
— Din sifonier.
— Bun, am sa intru în sifonier și când trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis și facut. Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în graba acasă sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul și da cu ochi de dulgher. La care acesta:
— Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi?
Bulă la scola: Doamna invatatoare le face un anunt:
— Copii mâine se face un mare bal mascati și sunteți rugati ca toți sa veniti imbracati în fructe(copaci pomii)
“a două zi”unul vine în ciresi unul în nuc unul în mar…dar Bulă ce sa faca??in ce sa se imbrace …isi baga un furtun în fund și își pune un dus în cap…
Când ajunge la scoala invatatoarea….Tu în ce te-ai imbracat ma?
La care Bulă ….In CURcuDUS d-na invatatoare….
Doctore, necazul meu e ca am devenit cam uituc.
— În cazul asta te rog sa-mi platești consultatia anticipat!
Bulă, necajit, vorbește cu ginecologul soției lui:
— Doctore, sunt căsatorit de trei ani. În primul an, nevasta-mea a nascut un baiat, în al doiea an, a nascut gemeni, în al treilea an, tripleti.. Ce ma fac?
— Nu va ingrijorati. Mai mult de sase deodată nu se poate!
Un pescar pescuieste într-un loc interzis, intre timp vine paznicul si-l prinde.
— Ce faci ma tu aici?
— Pai, ce sa fac invat o musca sa inoate!
— Atunci trebuie sa îți dau amenda ca nu are costum de baie!
O femeie avea 3 fete de maritat.
Când s-a căsatorit cea mai mare și s-a mutat la soț, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viața ei intima. Peste 2 zile primeste scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica-sa nu a inteles faza, dar din întâmplare a vazut reclama de la Nescafe într-un ziar: Satisfactie până la ultima picatura și s-a bucurat mult.
A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat în ziar reclama respectivelor tigari:
— Extra Long, King size și iar s-a bucurat.
In sfârșit se marita și cea mai mica, iar după o luna îi trimite maica-sii scrisoarea de rigoare:
— British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana și lesina:
— De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, în toate directiile.
Se aude prin anii ’60 ca într-un sat din Siberia traia un taran de 140 de ani. Se duc ăștia sa vadă ce și cum și mare le e surpriza când dau peste un tip încă în putere.
— Cum ai reusit bade sa te mentii asa?
— Marea Revolutie Socialista
— Lasa bade politica! Ce-ai mâncat, ce-ai baut?
— Marea Revolutie Socialista
— Lasa bre astea! Cate femei ai avut, câți copii ai facut?
— Marea Revolutie Socialista
— Asta e sonat! Hai sa-l lasam sa zica ce vrea!
— Marea Revolutie Socialista a adus la noi la primarie un prost care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani!
Soția e plecata în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi face masa de dimineața și il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
Taticule, încă o gradinita, și eu astazi chiar ca intarzii la scoala!