Un moldovean se urca într-un taxi din Cluj, dorind sa mearga la spitalul judetean.
Soferul porneste, la primul semafor.. culoarea rosie.. soferul trece cu viteza.
Moldoveanul:
-Vrei să mă omori, nu vezi ca e culoarea rosie!
Soferul:
-Stai linistit, sunt profesor!
La al doilea semafor culoarea rosie, soferul trece cu viteza.
Moldoveanul:
-Domle, tu chiar vrei să mă omori, nu vezi ca e culoarea rosie la semafor?!
Soferul:
-Stai linistit, sunt profesor.
La al treilea semafor culoarea verde. Soferul oprește brusc.
Moldoveanul nervos:
— Poti trece ca e culoarea verde!
soferul:
-Și dacă trece alt profesor?!
Un taran își cumpara o drujba din București. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasă, în pădure și se apuca de taiat copaci.După ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la București, la firma de unde a cumparat drujba și le explica celor de-acolo întâmplarea. Astia o pornesc bine merci. La care taranul:
— Da ce-i cu zgomotul asta, bai?
Cica la un proces, un tip e acuzat că a violat-o pe reclamanta. Judecatorul întreabă:
Domnule prezinta-ne și noua cum s-a întâmplat!
— Pai o văd pe Mia pe strada și îi fac cu ochiul, știți domle: Ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
Ei și apoi?
— O salut, îi zâmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Bun, și apoi?
— O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, știți domle ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Apoi?
— În lift, îi pun mâna pe fund, ca Mia îi bucata buna, ce naiba suntem totusi bărbați, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
— Pai, și vedeti, o duc în dormitor, ca ce naiba suntem bărbați totusi.
— Da, da, știu, lasa deoparte cheștia cu conștiinta și zii!
— Pai așa mi-am zis și eu domle, si-am fu*ut-o.
Se duce Bulă la dentist.
— D-le doctor am p**a prea mica?
— Asta nu-i de meseria mea.
— Dar puteti sa va uitati puțin macar?
Bine!
— O, O, O ! MAI BULA, DAR E TARE MICA!!!!
— Aha, deci va pricepeti?!
Doua vecine se întâlnesc dimineața.
— Ce-i cu tine, draga, ești bolnava?
— Nu, de ce intrebi?
— Am vazut azi dimineața doctorul iesind din apartamentul tau!
— Și ce? De la tine au ieșit trei soldati. Te-am întrebat dacă a izbucnit razboiul?!
Vin niște oaspeti în vizita. când intra în camera, observa ca deasupra patului are o potcoava.
— Cum se intimpla așa ceva? Doar nu sunteți superstitios?
— Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca îi ajuta și pe cei care nu cred în supersti.
Astazi ai intarziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bulă. Ce s-a întâmplat?
— Tata a avut nevoie de mine acasă.
— Bulă, știu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
— Nu, pentru ca pe mine trebuia să mă bata.
Doi utilizatori discuta:
— Am facut rost de un antivirus nou, nu vrei sa ti-l instalezi și tu?
— Nu, nu cred ca am nevoie de așa ceva !
— Dar de ce?
— Windows-ul meu se blocheaza atat de des, incat nu cred ca exista un virus care sa fie în stare sa se lanseze fără probleme.
O femeie intra în bucatarie și gasește soțul urmarind mustele cu o paleta.- Ce faci, iubitule?
— Vanez muste.
— Și ai vanat ceva?
— Da, 3 masculi și 2 femele.
— Dar de unde știi tu care e mascul și care e femela?
— Pai. 3 erau pe cana de bere și 2 erau pe telefon.
O tipa merge la doctor.
Tipa:
— Dom` doctor, am o problema! Am sanii prea mici și as vrea sa-mi-i fac mai mari! Ce îmi propuneti?
Doctorul:
— Pai, ar fi siliconul dar avem și o metoda mai naturala. Va alegeti o ora, care vreti dumneavoastră, și un cantecel si, în timpul asta, va masați sanii!
Zis și facut.
Isi alege tipa ora 21:00 și cantecelul “Trei iezi, cucuieti”.
Intr-o zi, trebuie sa mearga, în delegatie, cu trenul
Seara, la vagonul de dormit, se face ora 21:00 și tipa începe sa se descheie la bluza și sa cante: “Trei iezi…”.
La un moment dat, tipul de deasupra se apleacă și întreabă:
Tipul:
— Nu va supărati! Nu știți cât este ceasul?
Tipa:
— Este ora 21:02. Îmi cer scuze dacă v-am deranjat!
La care, tipul se intinde pe spate, se descheie la slit, își scoate pula afară și începe: “Melc, melc cotobelc”!
Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni.
Il întreabă pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
— Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus și functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vadă videoul și îi spune directorului sa i-l arate.
Când colo, în loc de video, vede o caramida bagata în perete.
— Bai, ce-i asta?
— E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni și ei se uita vreo 3 ore în continuu la ea. Asa-i ma? întreabă directorul pe un nebun de acolo.
— Da, domnu director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.