Doi avocati care se plimbau prin pădure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat și a început sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi și a început sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat și i-a spus:
— Ești nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
— A, dar știu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodată sa intrec un urs.
— Ei, și dacă știi asta, atunci de ce îți mai schimbi pantofii?
— Pai după cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar peștine.
De câți polițisti e nevoie sa arestezi un negru în Brooklin?- De 3: Unul il tine pe negru, unul îi pune catusele și altul îi cara casetofonul.
O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite în vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.- Chiar din primele momente, mi-a spus: Dacă ma asculti și faci exact ce-ti spun, îți garantez, draga mea, ca în maximum un an vei avea un Oscar.
— Si?
— Și chiar așa a fost.
Apoi se intoarce și striga:
— Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele în nas!
— Veti lua cate două lingurite din acest sirop în fiecare seara, înainte de culcare, recomanda doctorul scotianului.
— Imposibil, domnule doctor! exclama acesta.
— De ce?
— Pentru ca nu am acasă decat o lingurita.
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz. Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce în spatele autobuzului și se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
După jaful unei bancii din seiful principal lipseau 2 milioane EURO.
Directorul le spune reporterilor:
— Scrieti ca au fost furate 3 milioane de euro. Acest imbecil cel puțin acasă va avea un scandal teribil.
Un polițist la magazin: — Buna ziua, televizoare color aveți?
— Bineinteles.
— Dati-mi și mie unul verde.
La inchisoare:
— Tu cum ai ajuns aici?
— Tinerete fără experienta.
Cum tinerete, când ai peste 60 de ani?
— Da, dar avocatul meu avea doar 25.
Bulă intra în biroul directorului:
— Domnule director, ma iertati, mâine soția mea are foarta multa treaba cu miine, trebuie sa mult o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine în garaj. V-as fi recunoscator dacă mi-ati da și mie liber.
— Nici sa nu te gandești.
— Stiam eu, domnule director ca pot conta pe dumneavoastră.
Domnisoara, de cate ori îmi suradeti,imi vine sa va iau la mine.
— Vai,sunteți un seducator!
— Nu.Sunt dentist!
Zis și facut. Merge blonda la magazin și ia un papagal.
Vanzatorul îi zice: dacă ridicati piciorul stang acesta va vorbi engleza.
Blonda: Dar dacă îi ridic și piciorul drept ?
Vanzatorul: Va vorbi franceza !!
Blonda: Dar dacă îi ridic ambele picioare ??
La care papagalul furios: O sa pic din picioare proasto !!! :)):)):))