La un spital de nebuni, vine o comisie de medici ca sa constate, dacă nu cumva intre timp s-a mai facut vreun bolnav sănatos și poate fi trimis acasă. Comisia cere directorului spitalului sa adune toți nebunii într-o camera și sa inchida ușa. Apoi, unul din medicii din comisie zice:
— Care dintre nebuni reuseste sa iasa prin gaura cheii, este liber sa plece acasă.
La care, toți nebunii se inghesuie și incep sa se arunce, incercand sa iasa prin gaura cheii, numai un nebun statea cuminte pe un scaun și radea de ceilalti care își rupeau mâini și picioare incercand sa iasa prin gaura cheii. Medicii crezand ca acel bolnav este vindecat, se apropiara de el și îi zisera:
— Dar tu de ce nu vrei sa sari ca ceilalti colegi de-ai tai prin gaura cheii? Crezi ca nu se poate, sau de ce nu incerci?
— Heh, heh da dumneata crezi ca eu is chiar așa de prost? Credeti ca eu nu știu ca dumneavoastră ati lasat cheia pe partea ailalta?
Rasela pe patul de moarte.
— Itic, trebuie sa-si destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
— Cu cine l-ai facut?
— Cu studentul care a fost în gazda la noi.
— Cum ai procedat?
— I-am dat bani.
— De unde ai avut banii?
— Din buzunar, de la tine.
— Atunci de ce zici ca nu e al meu??
O baba vorbise cu D-zeu și îi spusese ca o sa mai traiasca 20 de ani așa ca baba își cheltuise toți bani pe operatii estetice, haine și coafuri.
După scurt timp merge baba la frizerie și o calca o mașina.
In urma accidentului baba il întrebă pe D-zeu:
— pai nu ai spus ca o sa mai traiesc 20 de ani ?
La care D-zeu rapsunde:
— Pai nu te-am mai recunoscut!
Avocatul își întreabă unul din viitorii clienti:
— Și aveți banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
— Da, am două casete cu bijuterii.
— Bine, atunci sa vedem…De ce sunteți acuzat?
— De furtul celor două casete cu bijuterii…
Nu știu ce să mă fac, domnule doctor.
Casatoria mea a intrat într-un impas.
— Cum asa?
— Pai, soția mea nu ma poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.
Un doctor catre un pacient. ..
— Am două vești: una bună alta proasta. .. Cu care sa incep?
— Cu cea proasta!
— Ti-am facut analizele. .. îmi pare rau dar trebuie să-ți amputam piciorul!
— Și cea buna?
— A intrat fiul meu la facultate. ..
Trump vine în vizita în Romania, intre două pauze Johannis sparge gheata cu o întrebăre neprotocolara:
— La voi în America, aveți hoti?
— Da, răspunde presedintele american.
— Și noi! Dar, aveți multi?
— Nu foarte multi, așa cam douazeci de milioane sa tot fie. Dar voi câți aveți?
Se gandeste un pic Johannis și răspunde molcom:
— Pai sa tot fie tot cam atatia!
De unde ati știut ca inculpatul se afla în stare de ebrietate?
— Domnule judecator, inculpatul incerca sa impatureasca marcajul de la trecerea de pietoni.
O asistenta batrana îi povesteste colegei ei, mult mai tânăra și frumusica foc:
— inchipuieste-ti ca în sectia noastra este internat un marinar care are corpul acoperit în intregime cu tatuaje. Pana și pe pe***ul lui are tatuat numele Adam.
— Când l-am consultat eu prima data scria Amsterdam, îi răspunse tânăra…
Un profesor le da elevilor ceva de scris.
Bulă refuza.
Profesorul:
— Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bulă:
— De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el câteva clipe:
— Asta nu e scuza, poți sa scrii cu mâna cealalta.
Suntem gata de operatie?
— Da domnule doctor totul e pregatit.
— Dar pacientul nu este de gasit.
— Nu-i nimic. Incepem fără el.