La un spital pacienta îi spune medicului:
— Azi ma simt mai bine, junghiurile au incetat..
Singurul lucru care ma deranjeaza puțin este respiratia.
— Hm, da! Pai, sa vedem ce putem face sa inceteze și asta.
Ati urmat recomandarea mea? spuse doctorul. O pastila înainte de masa și un coniac mic la desert?
— Da doar ca la pastile am rămas cu 3 saptamani în urma , pe când la coniac am 3 luni avans.
Gigel îi spune mamei:
— Mama, ieri după ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda și frumoasa și s-a dus cu tata în camera si…
Mama-sa il intrerupe:
— Știi ce, sa repeti asta când vine taica-tu acasă!
ajunge acasă tatăl, mama îi face semn copilului, iar acesta reia:
— Și cum îți spuneam, mama, ieri când tu n-ai fost acasă, a venit o tanti blonda și s-a dus cu tata în camera si…
— Si? Siiiii??? întreabă mama nerabdatoare.
— Și tata a tavalit-o-n pat exact așa cum te tavaleste pe tine de obicei poștașul…
Tigrii siberieni sunt cele mai mari feline din lume, cantarind cu peste 100 kg mai mult decat tigrii bengalezi.Tigrii siberieni se inmultesc bine în gradinile zoologice și în lume exista mai multi în captivitate decat în salbaticie.Tigrii siberieni au un apetit foarte mare, ei pot sa consume 50 kg de carne la o singura masa.
Cica s-a inventat o oglinda în fața careia dacă spuneai sau gandeai o minciuna mureai pe loc.
In prima zi în fața oglinzi vine un afacerist:
— Eu dacă ma gandesc bine, nu mi-am inselat nici odată clientii…Poc moare pe loc afaceristul.
In a-2-a zi vine un avocat:
— Eu dacă ma gandesc bine, nu am aparat nici odată un infractor. Poc moare și avocatul
In a trea zi merge Base.
— Eu dacă ma gandesc bine…Poc moare pe loc Base!
Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ într-un sat invecinat, și mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, și obosaste rau de tat. Ce se gandeste? Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva. Nu trece mult și oprește un Mertan ultimu ragnet. Soferu zice:
— Bade, unde mergi?
— La targ în satu alalalt. Nu ma loati și pa mine?
Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
— Apa, o legam de bara din spate.
Zis și facut. Pleaca ei la drum, incet, da ardeleanu zice:
— Mai iute nu mere?
— Da vaca.
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu zice:
— Mai iute nu mere?
— Da vaca.
Mai merg și ardeleanu iar întreabă, da acuma soferul se enerveaza rau de tot, și calca acceleratia rau de tot.
Se uita în rerovizoare și vede vaca toată spume la gura.
— Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
— Pa care parte?
Cum pe care parte?
— Apai, daca-i scoasa pa stangă, vrea sa depaseasca!
La tribunal judecatorul consoleaza condamnatul care la auzirea sentintei a început sa planga:
— Mai intai faceți inchisoare pe viața… și apoi mai vedem noi…
Vine un oltean în București și intra în cel mai mare supermarket.Olteanul:
— Faina aveți?
Vanzatoarea:
— Nu avem!
Olteanul începe s-o injure.
Faza se repeta de vreo 3 ori.
Vanzatoarea da telefon la Politie și povesteste întâmplarea.
Polițistul:
— Nici o problema, d-ra! Daca-i oltean, il aranjam!
Urmatoarea zi, vine olteanul.
Olteanul:
— Orez aveți?
La care vanzatoarea răspunde, sigura ca-l vor prinde politaii.
Vanzatoarea:
— Nu!
Olteanul:
— Bine! Atunci, ramane cum am zis ieri și alaltaieri!
Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a căzut de la etajul 15 și a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a fost intampinat de Sf. Petru, care i-a spus:
— Îmi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi în iad.
Munictorul s-a supus – doar nu avea de ales – și a pornit inspre iad. Când a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire și i-a spus:
— Ah, Un nou sclav! te vom arde și te vom arunca în gropile mistuitoare.
Muncitorul i-as răspuns:
— Peretele acela ar avea nevoie de putina reparație. L-as putea peteci mai intai și după aceea ma puteti arunca în groapa.
S-a pus el asadar pe treaba și a reparat peretele. Satana l-a întrebat intrigat:
— Și ce altceva mai poți face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba și a adus multe imbunatatiri. De fapt, când a terminat ce avea de facut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer conditionat, piscine, balcoane, tot ce-ti puteai dori. După câteva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
— Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina în Rai.
— S-o crezi tu, i-a răspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
— Serios? atunci ne vedem la tribunal. Te dam în judecata pentru sufletul acestui om și pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta și i-a spus:
— Ei nu mai spune! Și de unde o sa faci rost de un avocat ?
Un mos merge la doctor. Acesta il întreabă: — Cum stai cu inima, cu plaminii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: Când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce vârsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ar trebui vrea sa auzi, aplauze?!
Suna telefonul și o voce de femeie spune:
— Alo?
— Cu doamna Ward, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Când doctorul a trimis biopsia soțului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a soțului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti sa spuneti? a întrebat doamna Ward agitata.
— Pai unul din rezultate indica alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Ward.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Pai și ce ar trebui sa fac?
— Personalul de la clinica va recomanda sa va lasați soțul undeva în mijlocul orasului.
Dacă gasește drumul înapoi spre casa nu va mai culcati cu el!