Un oltean și un moldovean:
Olteanu’ (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu’ razand îi zice: da’ ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?
Tanarul Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa.
Atat de mult insista pe lângă ea până ce, în cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras.
Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
— Sa conduci incet, sofer!
La care taximetristul spune:
— Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
Alinuța se joacă cu bunica.
Mamica ei o striga din bucatarie:
— Alinuța, când te plictisești sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc în cutie!
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!. În secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice… Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și spuse:
— Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Pacientul își recapata cunostinta după operatie:
— Domnule doctor, deci operatia a reusit?
— Nu, fiule, eu sunt Sfintul Petru.
Frizerul il întreabă pe client :
— Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
— Gratis !
Bulă intra la sectia de politie, aratand ca vai de el. Ce s-a întâmplat, domnule? Se mirara politiștii.
— M-am certat cu o banda de chinezi mafioti și au tabarat vreo cici pe mine. M-au trantit jos și m-au lovit care unde apucau. Și numai cu picioarele dadeau în mine
— Și cu mâinile de ce nu dadeau?
— Cu mâinile se tineau de coada ochilor în sus, cum fac chinezii.
Mama lui Bulă statea de vorba la cofetarie cu două vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
— Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atit de multi bani incit a facut cadou o mașina unui prieten de-al lui.
A doua:
— Gheorghita, baiatul meu, a ajuns mare avocat și are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bulă:
— Bulă al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Și colac peste pupaza e și homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor și unul avocat, care i-au facut cadou o casa și o mașina.
Odinioara, când în teatru rolurile feminine erau interpretate tot de bărbați, Eduard al III-lea Al Angliei a venit la un spectacol și s-a aratat foarte nedumerit ca nu se ridica cortina, desi gongul batuse de trei ori.
Directorul teatrului i se adresa cu umilinta:
— Majestate, va rog sa aveți putina rabdare, regina tocmai se barbiereste.
Unul trecea pe lângă o piatra funerara pe care scria: “aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil“.
— Doamne Sfinte! își face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în același mormant!
Vine un student în caminul de fete.
Paznicul întreabă: — La cine mergeti?
Studentul: — La cine ma sfatuiti?