Traversand o strada, un ardelean este izbit de o mașina, dar nu pateste nimic.Totusi, soferul îi pune câteva monede în mâna ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
— Veniti des pe aici domnule?
La spitalul de urgenta:
— Cum ati ajuns aici?
— Eram cu motocicleta. Aveam viteza. Am mers prea repede. Dar dumneata?
— Eram pe jos. Venea o motocicleta. Am mers prea incet!
Ginecologul o întreabă pe soția unui politician:
— Doamna, de când spuneti ca sunteți căsatorita?
— De 10 ani, domnule doctor.
— Și cum de sunteți încă virgina?
— Apai, domnule doctor, știți cum sunt politicienii.. promisiuni.. promisiuni!
— Tanti Leana , îmi pare rau de bărbatul dumitale , dar Primaria e saraca. Drept ajutor de inmormantare nu putem să-ți dam mai mult de-o roaba.
— E bună și aia maica , mai fac treaba prin curte cu ea.
— Stai așa cred ca n-ai inteles. E vorba de-o roaba de pamant !
Un bărbat se duce la doctor:
— Doctore ce sa fac mi sa albastrit un picior?!
Doctorul analizeaza și spune:
— Tre sa-l taiem, nu mai avem ce face
Pacientul se supune și aproba taierea piciorului
A două zi
— Doctore mi sa albastrit și celalalt picior, ce sa fac?!
Doctorul analizeaza și spune:
— Tre sa-l taiem, nu mai avem ce face
Pacientul se supune și aproba taierea piciorului
A treia zi
— Doctore mi s-au albastrit și organele genitale ce sa fac???
Doctorul analizeaza și spune:
— Tre sa-l taiem, nu mai avem ce face
Pacientul se supune și aproba taierea
A patra zi
— Doctore mi s-a albastrit și posteriorul ce sa fac???
Doctorul analizeaza și spune
— Mai n-o fi oare de la blugi !!!
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
— Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h și inscris pe tablita de inmatriculare l- NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
— Pai bine, prea- Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h și adineauri a trecut unul pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
— În primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rand, tipul este fiul lu’ Sefu’!
O femeie la Dr.., Doctore, soțul meu are grave tulburari psihice.
Uneori, ore intregi, îi povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant.
— Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!
5 nemti într-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian îi oprește și le spune:
— Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
— Cum adica e ilegal? a întrebat soferul german.
— Quattro inseamna PATRU! răspunse vamesul italian.
— Quattro este doar numele automobilului. răspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
— Nu poți să mă pacalești tu pe mine! răspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane în mașina și astfel incălcati legea!
Neamtul răspunde nervos:
— Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
— Îmi pare rau! răspunse vamesul. Nu poate veni … e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.
Un grup de polițisti de duc la teatru.
Pe când se rula foarte frumos piesa o femeie se ridica în picioare și începe sa tipe:
-Unde-i criminalul? Unde-i criminalul?
La care o voce din spate îi răspunde:
-In spatele tău dacă nu stai jos!
Bettino Craxi a fost cel dintai prim-ministru socialist al Italiei, intre anii 1983 și 1987.
Sefu de la politie cheama trei polițisti și le da o misiune speciala.
Sefu aprinde becul și întreabă:
— Vedeti lumina?
Cei trei raspund în cor: DAAAA
Stinge becul și întreabă:
— O mai vedeti
-NUUU
— Aveți trei zile sa aflati unde a disparut lumina.
Peste trei zile vine primul obosit și spune șefului:
— M-am inchis trei zile în casa i-am spus nevestei sa nu ma deranjeze nimeni și am cautat dar n-am gasit lumina nicaieri
Al doilea la fel, obosit aceesi poveste a cautat lumina peste tot și n-a gasit-o
Al treilea vine odihnit, fericit și spune șefului:
— M-am inchis în casa i-am spus nevestei sa nu ma deranjeze nimeni și am cautat. N-o sa ghiciti unde era lumina…
— Unde, unde?
— În frigider.