La un cabinet medical psihiatric intra un individ- Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT
— Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a întâmplat?
— Aseara am fost la iubita mea
— Și atunci ati inebunit
— Nu domnule, nu; și ne-am iubit și ne-am sarutat si
— Atunci ati inebunit
— Nu domnule nu; și a venit barba-su’si….
— Ati inebunit
— Nu nene, nu, și am sarit de la balcon
— Și ati inebunit
— Nu, nu, și ma tineam de balustrada, atarnam în jos și a venit cu ciocanul și mi-a dat peste fiecare deget
— Și atunci ati inebunit
— Nu; a venit cu fierul de călcat și mi-a dat peste fiecare degetel si
— Atunci ati inebunit
— Nu nene, nu; și a venit cu apa fiarta și mi-a turnat în cap
— Atunci ati inebunit
— Am inebunit când m-am uitat în jos.
— Și ce ati vazut
— ERAM LA PARTER.
In clasa a sasea intra profesoara de biologie și spune:
— Dragi copii, astazi o sa invatati cum se fac copiii.
O eleva din ultima banca întreabă:
— Doamna profesoara, ăștia care ne-am f*tut deja, putem iesi la o tigare?
Examen de avansare în grad, într-o unitate de politie unde era comisar sef Bulă. Raspunde sergent Bolboaca:
— Ia spune, cât fac 3 X 3?
— Sapte, sa traiti!
— Il picam, întreabă examinatorul?
— Nu, răspunde Bulă ….. a fost cooperant…
Urmatorul candidat primeste aceeași întrebăre. Raspuns: 3 X 3 = 8.
Verdictul: promovat; motivatia — în timpul examinarii a dovedit receptivitate. La
Al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere.
Al patrulea — 3 X 3 = 12, răspuns pe care șeful comisiei il considera — totusi — acceptabil.
In sfârșit, unul dintre examinati răspunde corect.
Fericit, examinatorul exclama:
— Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, Bulă aproba, maraind:
— De știut, știe el. Problema e… de unde stie?
de Ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.- Fiindca avea o memorie formidabila, răspunse elevul.
— poți fi Mai clar?
— Da. pe statuia sa scrie: pentru memoria lui Napoleon.
Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inima?
— Calmati-va, domana, va asigur ca inima dv. o sa bata toată viața!
Doi polițisti incercau sa deschida o conserva, dar fără sanse de reusita.Cand, veni încă în polițist. Care lua conserva, o arunca jos și o lovi cu piciorul, după care striga:
— Deschide! Politia.
Un muncitor cam bețiv și somer se prezinta la oficiul fortelor de munca.Functionarul:
— Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se și castiga bine.
— Nu, nu e bine. Eu, dacă am bani, îi beau și asta nu e bine.
— Atunci iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de puțin și unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
— Nici așa nu e bine. Eu, dacă am timp fac cumva rost de bani și pe urma îi beau si..Știti ce: Nu aveți cumva un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se iau bani putini?
— Ne pare rau, avem un astfel de loc de munca, dar nu vi-l putem oferi deoarece trebuie sa aveți studii superioare!
Un sofer este oprit de un polițist. Coboara din mașina ofticat si-l întreabă pe polițist:
-Mergeam prea repede?
-Nu, zburati prea jos!
O pereche asteapta un copil și se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explica:
— În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a două treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Sotul puțin contrariat:
— Ca lupul?!
La care doctorul:
— Da, da te pui lângă gaura și urli..
In urma unor cercetari intense și pornind de la faptul ca berea contine hormoni feminini (estrogeni), specialisti americani au ajuns la concluzia ca bărbații ar trebui sa fie mai atenti la bautul berii. Astfel s-a emis ipoteza ca în urma consumului excesiv de bere bărbații se pot transforma în femei.
Pentru a sustine teoria a fost facut un test cu 100 de bărbați care au baut fiecare 12 halbe de bere în timp de o ora. S-a observat ca un procentaj de 100% din bărbați:
— Au prezentat tendinte vadite de ingreunare
— Au vorbit în exces și fără sens
— S-au grupat în bisericute și au barfit pe cei din grupa vecina
— Au devenit emotivi
— N-au mai putut sofa
— Au incetat sa gandeasca rational
— S-au certat din nimic
— Au trebuit sa urineze aszati pe closet
— N-au mai avut pofta de sex
— Au refuzat sa se scuze dacă au gresit
Alte teste nu au mai fost planificate; dar rezultatele acestui test sunt însă evidente și ne ingrijoreaza.
Vine Bulă la scola cu amandoi ochii vineti. Profesoara il întreabă:
— Vai Bulă ce ai patit la ochii?
— Pai era o femeie în fața mea în autobuz careia îi intsase fusta în fund. I-am scoso. Mi-a invinetit un ochi.
— Și al doilea ochi?
— Vazand ca nu îi convine, am pus-o la loc în fund.