Un politai, la bar. Intra o tipa tare! bună rau! trece pe lângă el și merge la baie.
El gandeste: acu-i momentul! când iese, trebuie sa îi zic ceva.
Ceva deosebit, care sa o dea pe spate.
Ceva care sa o impresioneze!
Tipa iese de la baie iar când e în dreptul lui, el se intoarce, o priveste în ochi și o întreabă:
— Te-ai cacat?
Intr-o familie de țigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa și il întreabă:
— Tata da unde te duci?
— Ma duc până la magazin sa-si cumpar o camasa..
— Aaaa, auzi tata, dacă vanzatoarea nu te vede, sa-si cumperi și mie una..
Inspectie la scoala. Un țigan sta în penultima banca. Inspectorii se asaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. în sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— Doamna, sa mor io, ce picioare și tate misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, dacă nu stiti!
Un om disperat merge la doctor
— Domnu` doctor, domnu` doctor sunt foarte ingrijorat
— De ce?
— Stiti……..eu am 3 coaie….
— Bravo domnule, extraordinar, foarte bine, nu trebuie sa fiti ingrijorat… extraordinar
Omul merge vesel spre casa și se intaneste cu un prieten
— Ba fi atent, stiai ca noi împreună avem 5 coaie?
— De ce….tu ai numai 1?
Un vultur zbura cu avionul. Și se plictisea. Se uita el în jur și vede un buton, apasa pe el; în câteva secunde apare stewardesa: Ce doriti?;
Vulturul: Știi ceva? Eu sunt smecher!
Stewardesa pleacă, vulturul apasa iarasi pe buton. Scena se repeta de câteva ori, stewardesa devenind din ce în ce mai nervoasa. Se sfatuieste cu pilotul și stabilesc ca il arunca din avion.
Ursul, vazandu-l pe vultur, se da și el mare și apasa și el pe buton. Când vine stewardessa zice și el: Sunt smecher!. Stewardessa îi arunca pe amandoi din avion.
In cadere libera: Ursul: acuma ce ne facem?
Vulturul: Pai nu știi sa zbori?
Ursul: Nu
Vulturul: Pai atunci de ce te dai smecher?
La o scoala din vestul salbatic:
— Bill, cât fac doi cu doi?
— Cinci.
Nu știi nimic, zice profesorul si-l impusca.
— John, cât fac trei și cu trei?
— Sase.
Știi prea multe, zice profesorul si-l impusca.
— Tommy, cât fac patru și cu patru?
Pui prea multe întrebări, zice Tommy, si-l impusca pe profesor.
Culmea soferiei:
Sa ineci motorul la plecarea de pe loc la o mașina automata…
Un polițist pleacă cu trenul
In fata lui era un domn care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva.
La un moment dat, polițistul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea
-E…,e o carte de logica și perspicacitate
-Pai,cum asa?
-Dle politai, dumneavoastră aveți acvariu?
-Da.
-Pai dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
-Domnule, ce carte, așa este, am și apa în el.
-Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
-Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
-Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
-Ce carte domnule, așa este, am și pești.
-Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu ? acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
-Sigur.
-Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
In sfârșit ajunge polițistul la deștinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia polițistul o carte de povești din gara, se urca în tren și începe sa citeasca fără a se opri.
Un cetatean vazandu-l pe polițist ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
-Nu va supărati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E…, e o carte de logica și perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveți acvariu?
-Nu.
-Homosexualule!
Faptul ca doctorul a gasit un nume pentru boala ta nu inseamna ca el știe ce ai.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul.
Doi polițisti discuta:
— De ce îți pui copilul sa doarma pe dulap?
— Data trecuta a căzut din pat și n-