La o scoala în Cluj invatatoarea de la clasa a două vine după pauza mare și îi întreabă pe copii:
— Ce ati facut în pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
— Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine și constant spune:
— Bravo Gigel, dacă scrii frumos pe tabla fără greseala cuvantul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tabla și scrie frumos și caligrafic cuvantul NISIP fără greseala.
— Bravo Gigel, poți sa pleci azi cu două ore mai repede acasă — Spune
invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica și l întreabă:
— Tu Petrica, ce ai facut în pauza?
— Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
— Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvantul “cutie” poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă.
Merge și Petrica la tabla și scrie frumos și ingrijit cuvantul CUTIE absolut
fara greseala.
— Bravo Petrica, și tu poți pleca astazi cu două ore mai repede acasă.
Intr-un sfârșit se intoarce invatatoarea catre Janos, și il întreabă și pe el:
— Tu Janos ce ai facut în pauza?
— Eu vrut joci și el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si
spune: ” merge ma în Panonia ta de ungur ”
— Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tabla “discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poți și tu sa pleci cu două ore mai repede acasă…
Bulă la scoala. Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă: ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce maninca sa spună ca maninca friptură..
A două zi — inspectie.
Inspectorul: — Ce mincati voi acasă, copii?
Bulă: — Friptura.
I: — Toata ziua friptură?
B: — Da!
I: — Și cita friptură maninci tu, Bulă, seara?
B: — Cam două cani.
Care este culmea ingineriei?
— Sa faci un pod peste apa sambetei.
Spune mai bine adevarul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo?
— Nu domnule judecator!Cum as putea?..
— El sustine însă ca ar fi primit mai multe lovituri puternice..
— Minte. După prima nu si-a mai dat seama ce se întâmpla..
Doua vaci stateau într-un copac și crosetau apa minerala.
La un moment dat trece jumate de crocodil și vacile zic:
— Buna ziua jumate de crocodil!
La care crocodilul zice: nu proastelor, cealalta jumate.
Seful catre secretara: — Cine ți-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de câteva ori ai dreptul sa lenevești toată ziua?
— Avocatul meu.
Noi prevederi în Constitutie: nu poate deveni presedinte niciun cetatean numit Traian Basescu.
Trei prieteni ies la o bere și intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii în timpul actului sexual — Unul dintre ei zice: — Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul:
— Nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?!! Ce-o mai fi și asta? El explica:
— Sa vedem. Spuneti-i soției sa se aseze în patru labe. Și începeti prin spate, stil capra. . O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei și soptiti-i delicat la ureche: pozitia asta o innebuneste pe secretara mea!!! după aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.
Bulă avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta îi zice:
— Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui în mancare și erectia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casa, pentru a face o bucurie soției sale, Bulă intra într-un restaurant și comanda o portie de mici și spune bucatarului sa puna praful în ei. După o ora de asteptare, Bulă, revoltat, il întreabă pe ospatar:
— Ce se mai aude cu micii aia, domle?
— Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica în picioare.
Intr-o intersectie oprește un conducator auto. Neștiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreabă un polițist în mai multe limbi, însă fără succes. Vazand ca nu scoate nimic de la polițist pleacă mai departe. După aia vine o baba la polițist sa îi spune: — Uite maica, omul -ala stia atatea limbi straine !
La care polițistul îi replica:
— Sa la ce i-a folosit ?
Când fierbeti ouă tari, apa care rezulta după fierbere e un element nutritiv important pentru plantele dumnevoastra, deoarece contine vitamine și saruri minerale, deci lasati-o sa se raceasca și udati florile.