Bulă aflandu-se la scoala a fost pus în ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie și îi spuse:
PROFESOARA: Dacă la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
bula: bine doamna profesoara!
In sfârșit vine și inspectoarea și le pune o întrebăre elevilor:
-Dacă va aflati în pădure și va fugareste un urs ce faceți?
Singurul care a ridicat mâna a fost Bulă
-Spune Bulă tu ce faci?
-Fug
-Și dacă ursu fuge și el?
-Fug și mai tare.
-Și dacă ursu fuge și mai tare?
-Fug și mai tare.
-Și dacă ursu fuge și mai tare?
-Ma urc într-un copac.
-Și dacă se urca după tine?
-Urc mai sus.
-Și dacă urca și el mai sus?
-Urc și mai sus.
-Și dacă urca și el și mai sus.
-Ma urc în varf.
-Și dacă se urca și el în varf?
La care Bulă spune:
DA MAI DUTE IN PLM TU TI CU URSU!
Bulă la doctor (ginecolog) cu soția.
— Doamna trebuie sa faceți sex de 10 ori pe zi, altfel muriti.
— Doctore, soțul meu are 2 amante, deci nu prea cred ca e posibil…
— Unde este soțul?
— Asteapta pe hol.
— Va rog, trebuie sa vorbesc doar cu el ca-ntre bărbați.
— Domnule, trebuie sa o satisfaci de 10 ori pe zi, altfel MOARE.
— Nu pot, am 2 amante
La iesire soția curioasa;
— Ce a zis doctorul?
— O SA MORI.
Profesoara îi zice lui Bulă:
— Dacă eu zic ca am fost bogata e la timpul trecut, dar dacă zic ca sunt frumoasa ce e?
— Doamna profesoara eu cred ca este exces de imaginatie.
Un polițist mergea pe strada și dîntr-o data îi cade un cui în ochi. Se uita și vede pe unu’ lucrand la un balcon. Nervos se duce la respectivul acasă.
— Sunteti arestat !
— Vai, dar ce am facut ?
— Mi-ati scos un ochi !
— Vai ! Va rog să mă scuzati…
Omul îi da 500.000 lei și polițistul pleacă bucuros acasă. Odata ajuns pune banii pe masa și începe sa se gandeasca ce va face cu ei. Dîntr-o data luminat de o revelatie își da seama și iese din casa mormaind pt. sine:
— …ma duc sa-mi scot și celalat ochi si-mi cumpar un TV color !
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie. Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: Mai mult și mai bine, Mitica!
A doua, era profesoara:
— Repeta, Mitica!, îi tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise:
— Mitica, de trei ori pe zi: Dimineata, la pranz și seara.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc:
— Inginer agronom. A fost intelegatoare:
— Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!
Ma trage pe dreapta ieri un politai:
— știi de ce te-am tras pe dreapta? ma întrebă el.
— Probabil ca vrei sa vezi cât sunt de inalt.. i-am răspuns.
— Ce, faci misto de mine? Iesi imediat afară din mașina! zbiera el.
— Vezi? îi raspund, ti-am zis eu..
Un bețivan vine la doctor și îi spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, după care îi spune:
— Nu pot sa pun diagnosticul maladei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
— Nici o problema, d-le doctor, am sa vin când sunteți treaz.!
Intr-un mall, un bărbat intra la frizer insotit de-un baietel. După ce i se face tratamentul complet — ras, spalat, tuns și manichiura — il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
— Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns baietelul, însă tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
— Se pare ca tatăl tău te-a uitat aici.
La care baietelul răspunde:
— Ala nu era tatăl meu. Eu ma jucam aici în fața când el m-a luat de mâna și mi-a spus Haide fiule sa ne tundem pe gratis!
La scoala, profesoara îi cere lui Bulă:
— Bulă , prezinta-mi globul.
La care Bulă:
— Globule, ea este d-na profesoara.. D-na profesoara el este Globul!
Un pacient la psihiatru: Domnule doctor, sunt o mașina… brrrrrrruuuumm… bruuummmmm… Doctorul: Ia mai faceți odată . Pacientul: brrrruuuummm.. brrruuummm . Doctorul: Mda… cred ca teava de esampament e infundata…
Intr-o farmaciei, un bărbat îi spune -jenat- celei de după tejghea:
— Doamna, stiti, am o problema.. Îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex cate 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Casa, masa și 500 de euro pe luna, e bine?..