— Invatatoarea noastra este foarte religioasa.
— De unde știi?
— Când ma asculta, de cate ori spun ceva, își face cruce!
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite și se întâlnește cu presedintele. După o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
— În semn de prietenie, vreau să-ți dau cadou o mașina.
— Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician și se va spune ca am primit mita.
— Atunci, plateste-mi.
— Cat?
— Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gasește o bancnota de douazeci de dolari și i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare și nu gasește zece dolari, sa dea restul.
— Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o mașina.
Tiganu și țiganca la divort. Tiganul e cel care vrea sa divorteze. Intrebat de judecator care e motivul țiganu zice :
— Domnule judecator, eu știu ca țigancile sunt fierbinti, fierbinti acolo jos, nevasta asta a mea nu e domnule și nu o vreau.
Mirat, judecatorul vrea sa asculte și varianta femei, și îi da voie sa zica și ea ceva.
— Domnule judecator, eu-s țiganca, sunt fierbinte, da țiganu nu zice ca e scurt în scurtatura și nu ajunge la caldura!
Dimineata, la micul dejun, fiul își întreabă tatăl:
— Tata, tu spui ca familia este o mica tara. Și tu cine ești?
— Presedintele, desigur!
— Iar mama?
— Puterea.
— Dar bunica?
— Securitatea!
— Hm…Și atunci eu cine sunt?
— Iar tu … tu ești poporul!
O ora mai târziu fiul își suna tatăl la birou:
— Domnule presedinte, la putere a venit alt presedinte, securitatea a adormit iar poporul este ingrijorat!
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
Un român merge în insulele Caraibe.
La restaurant probeaza și el meniul specific insulelor.
Din întâmplare acest meniu are melci.
Comanda omu melcii, vine chelnerul cu o farfurie plina de melci și omu se apuca de mâncat.
Incearca sa bage primul melc cu furculita, melcu rapid sare pe tavan.
Mai încearcă odata, la fel.
Se supara omu, ia melcu în mâna și începe sa suga cochilia cu spor ca sa scoata melcu afară.
Din cochilie melcu tinandu-se de marginea cochiliei zice:
aaaahhhh, încă putin, încă puțin !!!
Merge un om de 78 de ani la doctor, care il planifica pe data de 10 decembrie
— Nu se poate, zice omul, atunci ma casatoresc (vb cu voce tremurand ca batranii mai bolnavi)
— Va căsatoriti la vârsta asta? se mira doctorul
— Da.
— Atunci va programez pe 20.decembrie
— Nu se poate, ca atunci se casatoreste tatăl meu.
— Tatăl dumitale??
— Da. Il obliga parintii lui.
In palatul Elysee se afla, incepand cu anul 1873, sediul oficial și resedinta presedintelui francez.
De câți polițisti e nevoie sa schimbe un bec? 7.Unul sta pe masa și tine becu’ în dulie, 4 invart masa, unu’ se invirte în sens invers sa nu ameteasca ceilalti și unu’ tine ușa deschisa sa vina curentu’.
Stau doi polițisti rutieri pe marginea drumului.
Unul din ei oprește un Mercedes și din el iese cu greu un preot, beat crita.
— Ma ierti parinte, ce ai patit?
— Ce sa patesc fiule, iaca am fost cu toată noaptea cu niște frati și surori, am stat toată noaptea în jacuzzi, ei știi tu….
— Bine parinte, sunteți liber sa plecati
Pleaca popa.
Celalalt polițist il întreabă:
— De ce l-ai lasat sa plece?
— Pai mi-o zis ca o stat toată noaptea în jacuzzi…
— Da cei aceia ?
— Nu ma întrebă ca eu nu ma duc la biserica….
La morga este adus un tânăr gasit mort.
Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip și raman amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevărat monstruoase ale argumentului tipului.
Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, așa ceva eu nu am mai intalnit de când sunt.
Eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea în viața mea.
Și se suie pe el, îi indreapta p**a care era în rigiditate cadaverica și se satisface pret de o ora.
Când coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita.
— Da urca-te și tu ca așa ceva n-o sa mai pupi.
— Nu pot, doamna doctor.
— Da de ce?
— Pai îi mort. doamna doctor.
— Da-l dracului ca nu mai simte nimic..
— Da nu pot ca sunt la ciclu. doamna doctor.
— Da pai și ce-i ca doara avem apa de spalat.
Și uite asa, din aproape în aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce și ea pe p**a tipului.
Când coboara începe s-o pupe pe doctorita și sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o.
In timp ce își tot multumeau, tipul de pe masa se misca, se scoala în coate, deschide ochii și murmura.
Vai, va multumesc pentru transfuzie.