O tipa face autostopul. Opreste un tIR, o ia și într-o poienita soferul oprește și i-o trage. După aia, tipa:
— Dom sofer, da’ sus nu mi-o tragi?
— Draga, ti-as trage-o eu și sus, da’ nu pot, ca sus am butoaie.
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
După puțin apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gandea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru violenta carnala.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie !
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
După test îi spune: Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca să-ți trimit formularul sa il completezi și să-ți spun unde și când sa vii în prima zi la lucru. Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
— Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal și deci nu te pot angaja la Microsoft, îi spune managerul.
Uimit omul pleacă și neștiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, în două ore, le revinde cu profit de 100 la suta. Repetand procedeul de mai multe ori în ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineața.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineața devreme și culcandu-se noaptea târziu omul nostru a realizat un profit bun în scurt timp. Apoi si-a cumparat o mașina pentru transportul rosiilor, iar la sfârșitul primului an a avut un intreg parc de camioane și o multime de angajati dintre someri ca și el, toți vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul soției și al copiilor sa facă o asigurare pe viața. A telefonat deci unei companii de asigurari și a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfârșitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Când omul nostru a spus ca nu are așa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fără internet, e-mail și e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum dacă ai fi fost conectat de la început.
Milionarul rosiilor a răspuns prompt:Îmi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala:
1) Internetul, e-mail și e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca în viața.
2) Dacă nu ai e-mail, dar muncești din greu, încă poți deveni milionar.
Culmea unui electrician?
Sa fie…izolat!
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga în portbagaj (si nu erau chiar putine).
După asta il vede pe Papa asteptand.
— Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
Știi fiule, pe mine nu ma lasa niciodată sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
— Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
— Te rog, și sa știi ca sunt extrem de generos…
Soferu până la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
— Sfintia Ta, va rog, puțin mai usor, ne prinde poliția.
Papa, blana. 160 Km/h. În spate, mașina politiei. Papa lasa geamul în jos.
Vine politaiul, saluta și se intoarce la mașina de politie.
Ia statia.
— Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
Care-i treaba ba?
— Sefu nu știu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
— Arde-l.
Nu cred ca pot, e tare.
Cine e ba, primaru?
— Nuu, mai important.
— Un guvernator, senator ceva?
— Maaai tare?
Cine ba?
— Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce mașina.
Marie, zice Ion, primarul se lauda ca s-a culcat cu toate muierile de pe ulita noastra, în afară de una.
— Aia trebuie sa fie amarata aia de baba Anica! ziceMaria.
Ziua buna, domnisoara doctor.
— Cu ce te pot ajuta, bade?
— Nu pot face sex.
— Ia uite, îți dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi și te intorci peste o saptamana.
Se intoarce taranu peste o saptamana.
— Ei, vreo schimbare?
— Nimic.
— Hai, bade, n-am alta solutie, uite cum facem ! Eu ma asez colo pe pat, ma dezbrac și ia încearcă matale sa vezi ce simti!
Taranu repede se apuca de treaba și i-o trage ca lumea doctoritei.
— Ei vezi, bade, ca poti!?
— Dehhh, amu, asa-i ca pot, dacă am cu cine.
Sotul și soția, avand un copil marisor, nu mai puteau sa-si vorbeasca atat de deschis despre sex, și nu mai puteau face sex oricum și oricand… Asa ca, vorbeau codificat în prezenta fiului. Din întâmplare, el era scriitor, iar ea era dactilografa. De exemplu, când soțul voia sa facă dragoste, îi spunea fiului:
— Gigele, ia du-te tu la ma-ta și spune-i ca am ceva de bătut la mașina! (Copilul se duce în camera ei si-i spune)
— Mama! tata a zis ca are ceva de bătut la mașina!
— Spune-i tu lu’ tac-tu ca azi nu mai am decat cerneala rosie… !
(a două zi)
— Gigele, spunei lu’ tac-tu ca de azi am cerneala verde!(Copilul se duce în camera lui si-i spune)
— Tata, mama a zis ca are cerneala verde!
— Spune-i tu lu ma-ta ca deja am scris de mana…
Cercetatorii britanici afirma: Pana în 2050 vom fi 10 miliarde.
Ce tampenie… Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste în vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
-Nu…acum are vedere spre vila!
Nivelurile stresului :
1. Iei în mașina o autostopista, o fata tânăra și frumoasa. Brusc, fata lesina în mașina. O duci la spital.
Acest lucru este stresant.
2. La spital medicii îți spun ca fata este insarcinata și te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu ești tatăl. Fata sustine ca tu ești!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Ceri un test ADN, ca sa demonstrezi ca nu tu ești tatăl. La finalul testelor, doctorul îți spune ca ești infertil și cel mai probabil așa te-ai nascut.
Ești extrem de stresat, totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandești la cei 3 copii ai tai.
Abia acesta este adevăratul stres !!!