Popescu îi spune prietenului sau:
— M-am despartit de soția mea în pace: Ea pastreaza locuinta și eu mașina și biroul.
— Bine dar economiile voastre?
— Astea le pastreaza avocatul.
O femeie disperata se duce la doctor deoarece doreste sa slabeasca și nici o dieta nu-i functioneaza.
— Doctore, cum pot pierde în greutate??
— Pur și simplu miscati capul de la stangă la dreapta și de la dreapta la stangă.
— De cate ori?
— De fiecare data când vi se ofera mancare.
La ușa unui paznic de lângă munti, stau doi parinti și plang:
— Ieri copilul nostru a plecat în munti și nu s-a intors!
— Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
— George Moldoveanu!
— Google, la mine!
Se apropie un St. Bernard imens.
— George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce câinele și spune:
— La solicitarea voastra nu am gasit nimic în munti dar în valea de lângă munti am gasit 2940 de copii cu numele de George și 3249 de Moldoveanu. Sa continui cautarea?
Instructorul care examineaza cativa viitori soferi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h.. în stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat..
Frana trebuie călcata, dobitocilor!!!
Un ungur merge la un magazin, când ajunge la magazin el o întreabă pe vanzatoare:
— Bscuiti este? la care vanzatoarea zice:
— Nu este, sunt
— Da rahat sunt la care vanzatoarea:
— Da ești .
Intr-un avion, un avocat nimereste lângă o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre un vorba cu ea. Nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma. Avocatul, enervat:
— Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu îți pun ție o întrebăre, și dacă nu știi îmi dai 5 $, apoi îmi pui tu mie o întrebăre, și dacă nu știu îți dau 5 $! Și tot asa.
— Nu domnule, îmi pare rau, sunt obosita, as prefera să mă odihnesc.
— Bine, uite, eu îți pun ție o întrebăre, dacă nu știi îmi dai 5 $; tu îmi pui mie o întrebăre, și dacă nu știu, îți dau 500 $! Blonda accepta în sfârșit.
— Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta și îi da 5 $.
— Ce e mic, are 3 picioare și urca dealul?
Unu la spovedanie:
— Parinte, am pacatuit…
— Cu cine fiule? N-o fi Mariana de la Posta? Sau Lili secretara de la Primarie? Ori poate Aura invatatoarea? Te pomenești ca Tanta de la moara.
— Nu pot sa spun parinte….si pleacă.
In fata bisericii il asteapta prietenul cel mai bun.
— Hei, cate adrese avem azi?
Intra un pacient la doctor:
— Dom doctor, nu știu ce-i cu burta mea? Mananc paine, cac paine, mănânc carne, cac carne!
— Mananca rahat și o sa fii multimit!
Alt pacient:
— Nu pot sa fac sex cu nevasta.
— Fa cu ma-ta!
Intra o tipa cu un copil în brate:
— Copilul nu se simte bine !
— Dezbracati-va!
— De ce ?
— Sa va fac altul, ca asta moare!
Intra un babalac de 80 de ani:
— Dom doctor, nu pot să mă pis !
— Cati ani ai ?
— 83.
— La 83 de ani te-ai p***t destul!
De ce nu se administreaza Viagra polițistilor?
Pentru ca li se umfla capul.
Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa. Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bat, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos și il da afară din sala. Se face dîntr-odată liniste.
— Unde este profesorul vostru?
— Tocmai l-ati dat afară..
In S.U.A, mergeau în fiecare dimineața la munca cu același autobuz și albii și negrii dîntr-o comunitate.
Albii stateau în jumatatea din fata a autobuzului, negrii, inghesuiti în spate.
Intr-o bună zi, negrii nu mai suporta acesta discriminare și incep sa se certe cu albii.
Soferul, neștiind ce sa mai faca, le spune ca din acel moment pentru el toți sunt albastri.
A două zi dimineața, soferul îi invita în autobuz: Albastru deschis, în fața — Albastru inchis — În spate.