O pizdoasa blonda intra la un dealer Lexus, și se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa și deosebita mașina din show-room și se duce tinta la ea sa o inspecteze. în momentul în care se apleacă sa simta pielea fina, un part mic îi scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata în jur sa vadă dacă a remarcat cineva faptul, sperand totodată ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, când se intoarce, lângă ea statea un vanzator. Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:
— Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat și actionand ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zâmbeste catre vanzator si-l întreabă:
— Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu același zâmbet larg, îi spune:
— Stimata doamna, îmi pare foarte rau sa va spun, ca dacă ati tras o basina doar când ati atins mașina, va veti caca pe dumneavoastră când veti auzi pretul!
În Oltenia la ora de fizica o eleva la tabla rezolva o problema cu timpi.La un moment dat profesorul ofticat o întreabă:
— Cât fu T1 la tine, fata?
Fata răspunde rapid:
— 5 minute.
Merge Bulă la magazin și vanzatoarea il întreabă:
— ma bula, ce vrei?
— am venit după carnati și ulei!
— de care ulei vrei?
— nu știu buna-
LEGILE STUDENTILOR
Legile studentului:
Intotdeauna are dreptate. chiar dacă nu i se da.
Nu copiaza niciodata. consulta.
Nu vorbește. Schimba impresii.
Nu își distrage atentia. Studiaza anatomia mustelor.
Nu chiuleste. Este solicitat în alte parti.
Nu ramane corigent. Este lasat corigent.
Nu fumeaza. Se stimuleaza.
Nu injura. Se descarca.
Nu insulta profesorii. Le aminteste ceea ce sunt.
Nu citeste reviste în timpul orelor. Se informeaza.
Nu distruge scoala. O decoreza.
Nu arunca cu creta. Studiaza legea gravitatiei.
Nu rade în ore. E fericit.
Medicul îi da bolnavului două pastile:
— Una o primiti seara, înainte de culcare. A două o luati dimineața, dacă va mai treziti.
O femeie se duce la doctor întrebănd: Domnule doctor, cum ar putea ca sanii mei sa stea ca în tinerete?
— Mergeti în 4 labe.
Profesorul de informatica il întreabă pe Bulă:
— Bulă, cum tinem un om la curent cu toate ?
— Il băgam în priza!
Ianos împreună cu al sau cumnat Pista vin de la Chichis la Brasov sa facă cumparaturi. Tot minunandu-se la vitrinele magazinelor de pe str. Republicii, se pierd unul de altul în multime. Ianos începe sa-l caute disperat pe cumnat dar fără rezultat. Disperat se oprește în fața unei vitrine unde citeste: În acest magazin puteti gasi orice. Intra în magazin și întreabă pe vanzatoare dacă mai este valabil anuntul din vitrina, iar când aceasta îi confirma atunci Ianos spune :
— Va rog sa spuneti mie, domne drage, unde gasesc pe cumnatu Pista.
Intr-o mica ferma, uitata în munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului, unde soția sa îi darui un fiu.Nu trecu mult timp și aparu și al doilea copilas.
Bucurie mare, însă vazand ca apare și al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
— Doctore, sa stingem felinarul, lumina îi atrage.
Un țigan este prins de catre polițisti, în timp ce incerca sa fure un portmoneu în autobuz:
— Nu incerca sa ne convingi ca ai luat acest portmoneu crezand ca este al tau!
— Nu este al meu, într-adevar, dar bancnotele acestea îmi sunt foarte familiare.
Intr-o zi șeful politiei le zice ofiterilor:
— trebuie sa fiti ageri ca niște caini atat în timpul serviciului cât și dupa.
Nevasta unui polițist suna pe prietena sa care are soțul tot polițist:
— Auzi da ce io fi zis șeful soțului meu ca de câteva zile când vreau sa vorbesc cu el maraie la mine și latra.
— Al tău e bine răspunde prietena, al meu de câteva zile sta sub masa și se linge pe p**a!