— Ce sunt parintii tai Bulă?
— Mama e gladiatoare și tata procuror!
— Cum asa?
— Pai mama vinde gladiole și tata le procura!
Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru polițisti, limbuta mica de la ceas este în dreptul cifrei 10 iar limbuta mare în dreptul cifrei 12.
Politiștii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru polițisti, limbuta mica de la ceas este în dreptul cifrei 11, iar limbuta mare în dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre polițisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali … (tacere lunga). Politiștii rasufla usurati.
Crainicul continua: politiștii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, în dreptul cifrei 12.
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide ușa și intra un bărbat, în patru labe cu ceva în gura.
Psihiatrul:
— Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie până în coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
— Un catelus?
Barbatul trece cu mâna pe lângă perete și se taraie în celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
— Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura și zice:
— Auzi? Ma lasi și pe mine sa îți trag internetul sau nu?!?!?!?!?
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de
soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: înainte,
inapoi, înainte, înapoi de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mana
pe manivela și începe: intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! A mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice Plinul, va rog !
Oamenii de știinta sustin ca organismul uman creste doar până la 25 de ani.
Burta mea încă n-a aflat și cred ca și fundul meu se considera încă tânăr.
Copii cine stie, de la ce leguma ochii vi se umple de lacrimi? A? Stie cineva?
Bulă ridica mana:
— Da, Bulă, spune!
— Pai doamna invatatoare eu cred ca e cartoful?
— Bulă, doar se știe ca de la ceapa te ustura ochii și incepi sa plangi!
— Hai doamna invatatoare, inseamna ca nu ati luat nici o lovitura cu un cartof aruncat direct în c***e!
Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mâncat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca înainte. Abia mai merg.
Ce-ar trebui sa iau?
— Autobuzul, metroul, tramvaiul.
Un țigan la scoala trebuia sa povesteasca Miorita și nu stia nimic.Intrigata profesoara incercand sa-l ajute il întrebă:
— Și ce i-a zis Miorita Ciobanului?
La care țiganul după un timp zice: Beeeeeeeee.
Avocat:
— Pe ce data este aniversarea dumneavoastră?
Martor:
— 15 iulie.
Avocatul:
— Ce an?
Martorul:
— În fiecare an.
Nepotul vine în vizita și o gasește pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul:
— Ce s-a întâmplat?
Bunica:
— A murit bunicu !
— Pai cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
— Azi dimineața în timp ce faceam sex.
— Dar stiati ca la vârsta voastra poate fi fatal!
— Da, de 5 ani o faceam numai duminica și atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding- o baga, și la dong- o scotea!
— Și atunci care a fost problema!
— A trecut nenorocitul de poștaș cu soneria lui de la bicicleta!!!
O tipa se duce la un sexolog:
— Domnule, nu știu ce să mă mai fac, de fiecare data când facem dragoste, soțul meu urla ingrozitoor !
— Pai nu e bine ? asta ar trebui sa va bucure,
— Ba da, ba da, dar ma trezește…