Domnisoara Popescu e întrebata de o prietena:
— Spune de ce ești atat de sigura ca vei castiga procesul în cazul ala de succesiune?
— Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de căsatorie!.
La un spital doctorii asista la o nastere.
După ce fatul își deschide ochii doctori descopera ca este foarte inteligent iar copilul spune: Tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctorul.Doctorii hotarasc sa-i facă o operatie pentru ca coplul sa devina la normal.
După operatie copilul se trezește și spune același lucru: Tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctoru.Doctorii mai încearcă o operatie dar tot nu reusesc.După a treia operatie copilul se trezește și zice:
— Tu cine ești, tu cine ești, tu cine ești buletinele la control.
Un taran ardelean face autostopul.
La un moment dat, da norocul peste el, caci un domn cu un superb Mercedes unicat oprește lângă el.
Taranul il saluta respectuos pe domn și se tot uita în stangă, în dreapta, minunat de mașina.
— Da unde mergi, bade?
— Pana la oras, dacă ești amabil!.
— Pai, hai, urca!.
După ce se instaleaza pe bancheta din spate a masinii, ardeleanul începe:
— Da faina mașina ai, domnu!. astea două butoane de pe ușa ce is?!?.
— Pai, când apesi pe cel negru, coboara geamul. Când apesi pe cel roșu geamul se ridica.
— Si, functioneaza?
— Da.
— Faina mașina!. Da astea de aici, de lângă mine, ce sunt?
— Pai, pe acolo mai sunt: barul, faxul, telefonul, GPS-ul, laptop-ul cu conexiune Internet și încă câteva cheștii!.
— Faina mașina!
Cum ardeleanul a terminat întrebările privind partea din spate a masinii, trece la partea din fata:
— Da aia, de pe botu masinii, ce e?!?
Dacă a vazut ca are cu cine sa-si facă numarul, soferul răspunde:
— acolo e . catarea!. Stii, ca la pusca!. Pe acolo tintesc!. Uite, il vezi pe biciclistul ala? Stai sa vezi ce-i fac!.
După ce trecu glont, foarte aproape, pe lângă nefericitul biciclist, soferul se uita în oglinda retrovizoare.
Vazand bicliclistul ridicandu-se din sant și geșticuland spre el, deci în perfecta forma fizica, zice mandru;
— Ai vazut ce i-am facut?
— Faceai tu pe naiba, domnu!. De nu deschideam eu ușa din spate, il ratai!.
Un evreu nu își mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul îi zice: “Tot ce pot sa îți zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar și nebarbierit;astfel celor de acolo o sa li se facă mila de tine și te lasa în pace”
Nemultumit de sfat, evreul se duce și la avocat, care il sfatuieste:
“Important e sa lasi impresia de putere și siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur și du-te. O sa li se facă frica de tine și te lasa în pace”
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin și îi povesteste totul: “Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu știu de cine sa ascult”
Rabbi se gandeste un moment și zice: “Fiule, am sa îți spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odată o fata tânăra care trebuia sa se marite. Neștiind cum sa se imbrace în noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia
veche a bunicii tale, cea neagra și lunga, și incheie-te până la gat, pune-ti și un batic în cap astfel incat sa nu ti se vadă decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta și totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea îți va fi de mare folos”
Nedumerit, evreul întreabă: “Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poți fi mai clar?”.
“Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te fute”
Domnisoara, îi zise doctorul tinerei lesbiene, nu sunteți bolnava. Pur și simplu va trebuie mai multa odihna.
— Dar, domnule doctor, nici nu v-ati uitat la limba mea.
— Și ea are nevoie de odihna.
Casa căsatoriilor
Un ardelean bate la ușa primariei:
-Nu va supărati, aici e casa căsatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce întrebati?
-Vreau sa știu, ca vreau să mă insor.
-apai, mata câți ani ai?
-75
-Și la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele în mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-tatăl dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu n-ar vrea da-l obliga parintii lui..
Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food McDonalds (si a fost angajat pentru ca era sincer și nostim) (dupa un ziar local din New Holland )
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu inca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pana la urma, orice post disponibil. Dacă as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai puțin decat meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Infruntarea ostilitatilor birocratiei completand CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Dacă aveam așa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL INTRE ORELE: 1,30 — 3,30 pm, martea, miercurea și joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA IMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
— Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o mașina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care să mă considere cel mai interesant lucru de pe lume după taiatul painii. Și as vrea sa incep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR IN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
— Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da puteti sa o mai cititi din când în cand.
Profesorul le spune studentilor:
— Aerul curat, respiratia adanca omoara multi germeni ai bolilor.
— Domnule profesor, întreabă o studenta, dar cum sa-i facem sa respire adanc?
In orice proiect ingineresc, dacă se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
Un tip merge la farmacie: — Buna ziua, am și eu o problema, știți tot timpul sunt în erectie.
Farmacista:
— Asteptati puțin să mă consult cu colegele mele.
După puțin timp revine foarte fericita:
— Uitati ce ne-am hotarat: 300 euro, cazare și masa!
Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana.- Nu te sfatuiesc s-o faci, taticule, profesorul nostru de matematica e campion la karate!