O tipa e pe scaunul medicului stomatolog pentru extractia unei masele. Acesta încearcă sa o linisteasca:
— Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot înainte de a simti ceva.
— Da, ofteaza ea, același lucru mi l-au poveștit despre dv. și prietenele mele…
Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mâna până la cot în prima, a doua, a treia, etc..La un moment dat își sterge ceasul, vede ca e ora cinci și hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita în spate.. Intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune:
— E lasa ca mai e timp și maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile și porneste catre mașina. Aude în spatele lui tropa- Trop, tropa- Trop.. Se uita în urma. Vacuta!
— Ce faci mai vacuta, știi, ti-am zis. Maine.
— Mmmmmm măcar un pupic?!
Un student e la examen și nu prea stie. Profesorul îi zice:
— Macar știi ce-i ala examen?
— Da, este atunci când doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
— Și dacă unul dintre ei este idiot?
— Celalalt nu ia examenul.
Unui avion i s-a defectat un motor. Pilotul anunta pasagerii sa-si puna centurile de siguranta, deoarece urmeaza o aterizare fortata.
După acest anunt, stewardessa merge în cabina pilotilor:
— Toata lumea a luat loc și si-a legat centura de siguranta, doar avocatul își imparte cartea de vizita.
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie…
“Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
La ora de gramatica, invatatoarea le cere elevilor exemple de substantive comune, practic comeștibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ..
Bulă: Lampa.
Profesoara: Da bine, Bulă, de ce nu te gandești putin! Ai auzit pe cineva sa mănânce lampi?
Bulă: Da .. O data când ne-am culcat, tata i-a spus mamei: Stinge lampa și ia-o în gura .
Un bărbat se duce la doctor la un control:
— Domnule doctor toate ma dor: ma doare stomacul, ma doare capul, ma doare spatele, ma doare inima.
După ce îi face doctorul toate analizele în cheama și îi spune diagnosticul:
— Îmi pare rau, ai cancer și în două luni ai sa te prapadești.
Se duce bărbatul supsrat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la medic, ca este bolnav de SIDA și ca va muri în 2 luni. Prietenul pleacă repede, fără sa-l mai salute. În urmatoarea statie se întâlnește cu un alt amic la care îi spune aceasi poveste. Zilele urmatoare aude doctorul ce vorbește bărbatul și il cheama la el:
— Domnule, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 2 luni și tu spui la toată lumea ca vei muri de SIDA?
— Da domule doctor, lasati-ma ca sunt supărat, ce ati vrea după ce mor, sa-mi futa toți nevasta?
Doi doctori se cearta intre ei: — Auzi dacă îți spun ca are febra tifoida. De ce nu ma crezi?
— Da eu îți spun ca nu are febra tifoida. Ai sa vezi la autopsie.
Sotiei dv. îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul își ia nevasta și merge într-un magazin de peste….
Un polițist își făcea rondul. La un moment într-un restaurant de lux
dat vede la o masa un bisnitar abia ieșit din puscarie, pe care il
stia de cal breaz și se duce sa il ia la întrebări. Bisnitarul îi spune:
— Dom’ mili… Polițist, gata, nu mai aveți probleme cu mine, m-am
facut om cinstit!
— Om cinstit? Și cu ce te ocupi?
— Pai, castig bani din pariuri.
— Cum din pariuri, întreabă polițistul.
— Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Polițistul se gandeste puțin și accepta. Și ca sa vadă cine castiga pariul,
baga mâna în chilotii bisnitarului ca sa vadă dacă are ouă patrate. Si,
evident, ouale bisnitarului erau normale.
— Am castigat, zise polițistul.
— Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
— Bine, fă ma acuma și pe mine sa inteleg. Cum traiești tu din pariuri din
astea. Uite ai pierdut 200$.
— O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste,
întreabă bisnitarul.
— Da, face polițistul.
— E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu să mă pipai la coaie.
A două zi după ce un polițist a cumparat un acvariu cu pești soția il întreabă:
— Iubitule, ai schimbat apa la pești???
Polițistul:
— Nu draga, încă nu au baut-o pe aia de ieri…