O firma importanta face angajari pe un post bun.
Se strang 100 de CV-uri iar secretara arunca jumate la gunoi și zice: Nu avem nevoie de angajati ghinionisti!
Doi profesori de matematica, Pop și Vasile, servesc masa la un restaurant select și vorbesc aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei în general.
Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte redus și ca trebuie facut ceva în sensul asta, în timp ce Vasile crede ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand știe chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Pop pleacă până la toaleta și Vasile se gandeste ca e timpul sa profite de aceasta situatie. așa ca o cheama pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, va dau 100 de mii dacă ma ajutati și pe mine cu o mica problema.
— Sigur, spuneti.
— Când se intoarce prietenul meu de la toaleta, o sa va pun o întrebăre. O sa sune ciudat, dar nu va faceți nici un fel de griji, doar sa răspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
— Sigur, nici o problema.
Ii da suta și tipa pleacă multumita. Se intoarce Ion de la baie și Vasile îi spune:
— Uite, ca să-ți dovedesc ca am dreptate, o să-ți dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, și sa o întrebăm cât este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca știe răspunsul.
— Fugi dom’le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niște calcule aritmetice, ceva mai usor, cum îți inchipui ca poate sa știe cât ese integrala din X patrat…
— Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
— S-a facut, îți spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, eu și prietenul meu am avut o mica discutie și ne-ati fi de mare ajutor, dacă ne-ati răspunde la o întrebăre. Puteti sa ne spuneti cât este integrala din X patrat?
— X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, în timp ce Vasile il priveste triumfator.
După câteva secunde tipa continua:
— Plus o constanta.
Vine Bulă la scoala. Profesoara:
— Bulă, unde ai fost ieri?De ce n-ai venit la scoala?
— Ieri ne-a ars casa, doamna profesoara!
— Bine, da alaltaieri?
— Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa..
In prima zi de scoala profesoara îi întreabă pe copii:
— Știti ce este penisul copii ?
Toata clasa:
— Nuuuuuuuuuuu!!!
Bulă:
— Daaaaaaaaaaaa
Profesoara:
— Bulă draga, dacă chiar știi ce este penisul treci în fața clasei și spune-le colegilor tai !!!
Bulă:
— Va spun mâine doamna profesoara, ca acum îmi sta pe limba!!!
Profesoara:
— Dacă îți sta pe limba, atunci ce mai ai în chiloti ???
— Mama, mama, invatatoarea spune ca am capul prea mare!- Taci din gura și adu-ti palarioara din garaj ca tata sa poata gara mașina.
La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
— Spune-mi, girafa, unde pleci tu în vacanta?
— Ei bine, eu am un gât lung, soția mea are gatul lung și copiii mei la fel au gatul lung. Și cum nu ne place sa iesim în evidenta, vom merge în Africa, acolo unde sunt și alte girafe.
— Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
— Pai eu am o blana groasa, soția mea la fel are blana groasa și copiii mei la fel au blana groasa. Și cum nu ne place sa iesim în evidenta, vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt și alti ursi polari.
— Dar tu, crocodilule, unde mergi?
— Ei bine, eu am o gura mare, soția mea are gura mare și copiii mei au și ei gura mare, și cum nu ne place sa iesim în evidenta, vom merge în Oltenia.
Un tip este invitat în mașina politiei rutiere. Ambii tac.
Polițistul:
— Pai nu-mi propui nimic?
— Casatoreste-te cu mine.
Polițistul a ras și l-a lasat sa plece.
La postul de politie comunal se prezinta un individ cu aripa masinii infundata :
— Domnule plutonier , aveți vaci negre în sat ?
— Nu , din cate știu eu.
— Sau capre negre ?
— Nu , nu cred.
— Caini negri ?
— N-am vazut.
— Atunci cred ca am lovit un popa!
O blonda la psiholog.
Blonda:
— Domn doctor eu sunt în mașina pe drum mai totimpu și clientii mei se plang ca nu mai dau de mine.
Psihologul:
— Ati incercat cu un telefon?
Blonda:
— E prea scump pentru mine. în schimb mi-am pus cutie postala.
Psihologul:
— Și ai primit ceva scrisori?
Blonda:
— Nu, și cred ca știu de ce, pentru ca fiind în mers mi se schimba codul postal într-una.
Citi avocati sunt necesari ca sa schimbe un bec? 3. Unul se urca pe scara, al doilea scutura scara, iar al treilea il da în judecata pe producatorul scarii.
Care este diferența dintre un polițist și o tava cu rahat?
Tava…