Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soți ajung în America, obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza și nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune. Un pic jenati cei doi soți trec la treaba.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate și dîntr-o data striga: -STOP!
Merge la birou și scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin.. Triteoterol.. Triteoterol.., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune bărbatul și îi arata hartia scrisa.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!
După cativa ani de căsatorie un cuplu are probleme deoarece soțul incepuse sa cheleasca…
Sotia:
— Când te-am luat erai bărbat bine, frumos… Daca-ti mai cade un fir de par… Te parasesc!
Sotul disperat se duce la doctor:
— Dom’ doctor va implor ajutati-ma! Nu știți vreun tratament rapid?
Doctorul:
— Hmmm… Ar fi ceva… Du-te acasă și când o s-o mai futi pe nevasta-ta freaca-ti chelia de pizda ei și o să-ți creasca!
După două saptamani…
Sotul care avea acum plete se duce la doctor:
— Dom’ doctor va multumesc… Nici nu știu cum v-as putea rasplati… Da’ dom’ doctor dumneavoastră de ce sunteți chel când știți și leacul?
Doctoru’:
— Da’ nu vezi ce barba mi-am tras!
Doctorul intra într-un restaurant și se aseaza la o masa.
Vine chelnerul și îi spune politicos:
— Am picioare afumate, ficat în sange, rinichi murati.
La care doctorul foarte nervos îi replica:
— Mai omule, eu am venit aici sa mănânc nu să-ți ascult necazurile!!
Doctore, cum se mai simte soția mea ?
— Nici o grija, după tratamentul aplicat veti primi acasă o cu totul alta soție.
— Aoleu doctore, și dacă afla a mea ?
Deodată se aude vocea pilotului:
— Doamnelor și domnilor îmi pare rau trebuie sa va anunt ca trecem prîntr-o zona cu turbulente și s-ar putea ca avionul sa se scuture.
Nici nu apuca sa termine ceea ce are de zis, ca avionul începe sa se scuture. în momentul acela toată lumea panicata, urlete. Se camleaza situatia. Pe unul dintre homosexuali il apuca “poftele “, și îi spune prietenului sau:
— Hai ma se ne-o tragem aici !
— Tu ești nebun ma ? o sa se uite toată lumea la noi, spune al doilea.
— Fii atent, când mai sunt turbulente tu o sa strigi în gura mare și o sa ceri un pix. Nimeni nu o sa te bage în seama din cauza ca vor fi toți panicati.
Zis și facut. Pilotul vine iarasi cu mesajul ca trec iar prin zona de turbulente. Avionul iar se zguduie, toată lumea începe sa tipe, când vede asta repede homosexualul striga cât il tine gura:
— Dati-mi va rog un pix !Dati-mi va rog un pix !… Nimeni nimic.Hop sare prietenul lui în spatele lui și il f…te bine.
Pilotul anunta ca s-a sfârșit zona de turbulente și ca vor avea un zbor placut. Stewardesa se plimba printre scaune sa vadă dacă toată lumea în regula, și il vede pe un batranel care vomitase urat, era tot cu voma pe haine și pe scaun, și il întreabă:
— Domnule, ce s-a întâmplat vi s-a facut rau ? De ce nu ati cerut o pungă ?
— Doama draga lasati-ma, ca și un om mai incolo a cerut un pix și așa p…e-n cur si-a luat !
Trei brunete sunt întrebate la poarta dintre Rai și Iad de catre Sf Petru:
Sf P: — Dacă te-as trimite înapoi pe Pamant ce ai face?
B1: — M-as f*te din nou.
Sf P: — Cum? Treci în iad.
Sf P: — Dar dacă te-as trimite pe tine? (a două bruneta) Tu ce ai face?
B2: — Cred ca și eu m-as f*te în continuare.
Sf P: — Cum? Treci și tu în iad.
Sf P: — Și tu ce ai face? (a treia bruneta)
B3: — Eu cred ca mi-as intemeia o familie sa am și eu un baiat și sa ajunga fotbalist.
Sf P: — Dar de ce fotbalist?
B3: — Pai când rateaza sa strige toti: Sa ne băgam p**a în ma-ta!!
O profesoara il întreabă pe Bulă:
— Bulă, dacă ai lua portofelul unui om din buzunar ce-ar insemna ca sunt?
— Ministrul de finante.
Presedintele se plimba la pas cu soția prin centrul Bucureștiului. Se oprește în fața unei vitrine și zice:
— O perche de pantaloni — 15 lei. O pereche de blugi — 10 lei. Și mai spun cei care m-au ales ca nu o duc bine!
La care soția zice incet:
— Stii, asta este vitrina unei curatatorii de haine!
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tancule îți place mustata mea ?
— Da nene.
— Mai tancule, da` ție îți place cascheta mea ?
— Da nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i așa ?
— Da, nene, dar e prea târziu.
— Cum asa, mai ai atata timp…
— Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja într-a cincea…
Doi țigani la divort.
Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. Aceasta răspunde:
— Domnjudecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura.
Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune:
— Tu chiar ești nebun, așa se bate o femeie? Și soția mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea țiganul răspunde:
— Aveți dreptate dom judecator, dar țiganca mea e rea de gura, nu rea de cur că a matale…
Bulă la magazin.
Bulă: Aveți tricouri galbene, nu prea galbene da totusi galbene?
Vanzatorul: Nu avem.
A două zi.
B: aveți tricouri rosi, nu prea rosi da totusi rosi?
V: Nu avem(spuse vanzatorul puțin enervat)
A treia zi.
B: Aveți tricouri maro, dar nu prea maro da totusi maro?
V: Da nu vreti sa îți rag un sut în fund, nu prea în fund da totusi în fund???