Un tip, incepator în ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire întâlnește o femeie, și o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
— Uitati, domnule, dumneavoastră sunteți cu o gaura în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteți la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca întâlnește aceeași femeie și o roaga încă odată sa-l orienteze.
— Continuati sa fiti cu o gaura în urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastră sunteți la 7.
Omul își cere scuze, termina jocul și intra în Club unde o vede pe tânăra femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva împreună.
— Cu ce va ocupati? întreabă el ca sa sparga gheata..
— Nu am curaj sa va spun, fiindca toți oamenii carora le povestesc rad de mine.
— Aveți cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastră!
— Ei, bine, vand tampoane.
Tipul începe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
— Scuzati-ma ca m-am amuzat așa tare, dar eu vand hârtie igienica, și după cum se vede, sunt iarasi cu o gaura în urma dumneavoastră!
Era Bulă cu invatatoarea care-l întreabă.
— Bulă ce este Patria ?
— Nu știu
— Cum ma nu știi?
— Vasile zi-ne tu ce este Patria?
— Patria este mama noastra.
— Bravo Vasile!
— Bulă acum știi cine este Patria?
— Da este mama lui Vasile.
— Nu ma idiotule, e și mama ta, ai inteles?
— Inteles!
— Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile!
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravești profesoara de franceza cu verde de Paris .
Bulă, insotit de alti doi derbedei, se afla în apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; în pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, soțul doamnei își anunta sosirea, trantind ușa de la parter. în panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul în baie, altul în bucatarie, numai Bulă, gol pusca, se ascunde în sifonier.
Când soțul intra în casa, din baie iese un mecanic spunand:
— Doamna, robinetele sunt în ordine, le-am reparat. Imediat, alt mecanic iese din bucatarie, raportand:
— Doamna, aragazul dvs. E reparat!
Când se minuna încă de ciudatenia tehnicenilor fără scule și salopeta, din sifonier își face aparitia un handralau în pilea goala, care
vazandu-se privit cu ochii cât cepele, exclama:
— Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
Intre manageri:
— Te văd cam abatut. Ce s-a întâmplat?
— Nevasta-mea mi-a facut-o. A angajat o secretara noua.
— Blonda sau bruneta?
— Cheala.
La un examen la facultate:
— Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
— Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa răspundeti ceva.
— Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?
Un actor italian pleacă în SUA, pentru a juca într-un serial celebru.Intors după 3 ani, la aeroport, toată lumea il asteapta: Presa, familia, simpatizantii.
Un ziarist se apropie de el si-i spune:
— Bon giorno, signore!
Actorul răspunse, grabit și emotionat:
— Bon Jovi!
O batrana se confeseaza alteia:
— De 20 de ani traiesc cu el și abia acum am observat ca este un siret…
La gradina zoologica, un vizitator vede surprins cum un leu își linge dosul cu inversunare. Trece ingrijitorul și omul nostru il întreabă:
— Spuneti-mi, intotdeauna se spala leul asa?
— Da’ de unde! Insa dimineața a muscat un avocat și altfel nu poate scapa de gustul lui.
La profesori speranta de viața e mai scazuta.
Doi programatori într-un bar: — Vezi tipa aia? Vezi ce properties are?
— Da. Am testat-o aseara… Este read-only.
Se duce una la doctor sa facă niște analize și neavand timp sa se duca după rezultate il trimite pe bărbat-su.
— Cum se numeste soția d-voastra? — Elena Popa!
Se uita doctorul și vede ca erau două cu același nume: una bolnava de diabet și una de SIDA.
Se gandeste un pic și zice:
— Luati două ciocolate mari și dati-i-le sa le mănânce. Dacă nu moare sa n-o futi!