La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard și începe sa caste ochii în jur.
Gardianul:
— Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, prim-ministrul, zice un paznic;
— No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
Femeia de serviciu merge la politie sa facă reclamatie:
cica ar fi fost violata. Politiștii o întreabă:
— Poveștiti-ne ce s-a întâmplat exact.
— Sa vedeti ca spalam pe jos și deodată a aparut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
— Și nu ati incercat sa fugiti?
— Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stinga perete, în spate bărbatul, iar în fața spasasem deja pe jos..
Un om urca un munte și vede mașina politiei urcand cu spatele.
Omul întreabă:
— De ce urcati cu spatele domnule polițist?
— În caz ca nu am loc sa intorc în varf.
Omul urca în continuare, iar seara vede mașina politiei coborand cu spatele și întreabă:
— De ce coborati cu spatele?
— Pentru ca am gasit loc sa intorc.
Doctore , ce îmi poți prescrie ceva impotriva poftei de mancare ?
— ??? !
— Sunt somer și as vrea sa mănânc, proportional cu, venitul meu.
Eu nu am talent?
Toata lumea știe ca ca am cea mai bună ureche muzicala.
— Stiu.
Din pacate nu poți canta cu urechea.
Un tip se trezește pe masa de operatie și vede pe un tip în alb.
-Dom-doctor, a reusit operatia?
-Ce doctor? Eu sunt Sfantu’ Petru…
Un avion este pe cale de a se prabusi. La bord sant cinci pasageri dar numai patru parasute.
Primul pasager spune:
Ma numesc Ronaldo, și sant cel mai bun fotbalist din lume. Lumea fotbalului are nevoie de mine si, de dragul suporterilor mei, nu vreau sa mor. Ronaldo apuca prima parasuta și sari din avion.
Al doilea pasager, Hillary Clinton, spuse:
Sant soția fostului presedinte al Statelor Unite. Sunt senator al statului New York și aproape sigur voi fi urmatorul presedinte/urmatoarea presedinta al/a SUa. Hillary apuca parasuta și sari din avion.
Al treilea pasager, George W. Bush, spuse:
Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii. Soarta lumii depinde de mine. Mai mult, sunt cel mai destept presedinte pe care țara noastra l-a avut vreodată și nu pot sa las obligatiile mele în seama cetatenilor americani dacă voi muri. Bush apuca parasuta și sari din avion.
Al patrulea pasager, Papa de la Roma, spuse celui de-al cincilea, un baietel de vârsta scolara:
Sunt batran. Mi-am trait viața intru bunatate așa cum un preot trebuie s-o faca, si-ti las ție ultima parasuta: ai intreaga viața înainte.
La care baietelul a răspuns:
Nu te ingrijora, batrane amandoi avem cate o parasuta: cel mai destept presedinte pe care l-a avut America mi-a luat ghiozdanul.
Profesora vine în clasa cu o plansa pe care era desenata o vaca și zice:
— Copii în fața voastra aveți o vaca.
O blonda cu un Ferrari pe autostrada A13 mergea cu 14km/h. Polițistul o oprește și o întreabă:
— Domnnisoara de ce mergeti cu 13km/h, dumneavoastră ve permiteti sa mergeti mai tare ! La ce mașina aveți……………..!
— Da dar eu respect regula dacă scrie A13 eu merg cu 14km/h.
— Atunci ar trebui sa va grebiti pentru ca colega dumeavoastra din dreapta este cam galbena la fata.
— Pai da ca tocmai am ieșit de pe A435!
Un tânăr pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
— Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
— Am o veste bună și una proasta. Sa începem cu cea buna. Ieri a venit un domn și s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem. I-am explicat ce și cum, iar tipul a venit a două zi la prima ora și a cumparat toate lucrarile tale.
— Și cea proasta?
— după aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau.
Bulă apare la scoala cu o buza umflata ca o gogoasa.
Invatatoare, ingrozita de ceea ce vede, il întreabă cu real interes:
— Ce-ai patit Bulă?
— Pai, doamna invatatoare, ieri am fost cu tata la pescuit si, la un moment dat, mi s-a asezat o viespe pe buza…
— Vai, saracul de tine!… Si, te-a piscat?!?…
— Nu, doamna! a omorat-o tata!… Cu vasla!…