5 stadii ale sexului după căsatorie
Sexul strumf: Se întâmpla mai ales în perioada lunii de miere. Insurateii fac atat de mult sex incat se invinetesc la fata: )
Sexul tip bucatarie: Se întâmpla la începutul căsatoriei. Faci sex oricand, oriunde, chiar și în bucatarie: )
Sexul de tip dormitor: S-au calmat oamenii un pic. Poate chiar au copii. Asa ca doar în dormitor merge.
Sexul de tip hol: Asta e faza în care soții trec unul pe lângă altul în hol si-si spun: Sa te. Asta!
Sexul de tip tribunal: Asta e faza în care soții divorteaza iar nevasta i-o trage tipului în sala de judecata, în fața la toată lumea.
La un doctor vine un tip:
— Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sa f*t nimic.
— De ce, nu se mai scoala?
— O, ba de sculat se scoala, dar, uite, doctore, pula mea are două minute.
Se uita doctorul, într-adevar, avea două minute.
— Acuma atirna, cât e pula bleaga, dar, când se scoala, se scoala și minutele și se proptesc în buzele pizdei și nu pot sa mai fac nimic.
— Domnule, n-am mai vazut așa ceva. Am putea sa incercam sa le taiem.
— Fugi de-aici, doctore, raman cicatrici, ma doare.
— Atunci ia pastilele astea și dacă nu au efect, mai vii pe la mine.
Pleaca omul, după vreo două saptamani se întâlnește doctorul cu el în oras.
— Domnule, dumneata ești ala cu pula cu minute. Cum merge treaba?
— Perfect!
— Cum, au fost bune pastilele?
— Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea. Ma duc cu tipa acasă, ne dezbracam amandoi și începem sa ne mozolim. Se scoala obiectul, minutele stau și ele sculate, dar când tipa e gata uda, îi dau p**ii un pumn în cap, ea își pune mâinile în cap și atunci o bag.
La tribunal, judecatorul:
— Și vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? — Portmoneul nu, dar bancnotele îmi pareau cunoscute…
Ce spune un polițist unui prezervativ?
Acopera-ma, intru…
Bulă bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), după ani de tratare vine doctoru’ la el:
— Ce faci ma Bulă. Te simti mai bine?
— Da domn doctor.!
— Perfect B. Fiindca noi credem ca te-ai insănatosit și azi te externam. Ia zi ce o sa faci după ce iesi?
— Pai cred ca o să mă duc la un film…
— Wow perfect, vezi ma ce sănatos ești? și apoi?
— Pai o sa agat o tipa… Poate o s-o invit la o masa în doi… Apoi o sa o duc acasă…
— Bravo Bulă, bravo, și apoi?
— Pai o sa-i dau bluzita jos… O sa-i dau fustita jos…
— Pai Bulă tu ești baiat destept ma, și apoi, ia zi?
— Pai după aia o sa îi dau sutienu jos… Și chiloteii…
— Mai Bulă ma, ia zi după ai”?
— O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.
De ce arunca un polițist ceasul pe geam?
Ca sa vadă cum zboara timpul.
Directorul de vanzari, directorul de marketing și directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, într-un parc, gasesc o lampa fermecata. il freaca și iata ca apare un spirit, care le zice:
— Va multumesc ca m-ati eliberat! Drept multumire, voi indeplini cate o dorinta fiecaruia dintre voi!
Directorul de vanzari:
— Eu primul! Eu primul! Dorinta mea: vreau sa fiu în Tahiti pe un vapor foarte rapid și fără nici o grija..
si a și disparut.
— Acum eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu în Las Vegas împreună cu fetele cele mai frumoase din lume și cu saci de bani, sa-mi pot satisface toate dorintele.
si imediat a disparut și el.
— Și dumneavoastră? zice spiritul catre directorul general.
— Eu as dori ca ăștia doi sa fie peste două ore înapoi în birourile lor.
Status pe messenger
1. Grabeste-te incet dacă vrei sa intarzii la timp.
2. Te iubesc și te ador..ca pe-o roata de tractor..
3. Ce bune sunt site-urile cu pr0n — gresești o litera și nimerești pe alt site cu pr0n
4. Nu vreau rutina, vreau petrecere cretina!
5. Eu Ma Omor, adica EMO.
6. Ce par frumos ai.. pacat ca îți iese din nas!
7. În seara aceasta Steaua joacă în Liga Campionilor în direct pe Cartoon Network. Se anunta meci greu deoarece Dexter s-a transferat la CSKA Sofia iar Two Stupid Dogs sunt accidentati.
8. Timiditatea — un defect al oamenilor mari, tupeul — defectul oamenilor mici.
9. The four most important words în any marriage.. I ll do the dishes.
10. Dacă ma cobor la mintea ta dau de petrol!
11. Decat prieteni imaginari, mai bine dubla personalitate;
12. În viața asta cruda trebuie sa mergi înainte și sa nu disperi frate, orice drogat în impas se uita la Amy Winehouse și își zice… Uite ca se poate!
13. Este adevărat ca banii vorbesc ; cel mai adesea ei ne spun: La revedere!
14. Când Chuck Norris îți arata degetul, nu o face ca sa te injure.. doar îți arata cate secunde mai ai de trait!
15. Chuck Norris a lovit o singura data pe lângă — de atunci cerul e albastru.
16. Man wake up as good-looking as they went to bed. Women somehow deteriorate during the night..
17. Fac sex în ritmul unui meci de golf comentat de un balbait.
18. foaieverdesolzdepesteuiteprostucumciteste
19. Toti oamenii sunt trecatori.. dar nu toți trecatorii sunt oameni..
20. Cine-i harnic și munceste ori îi prost ori nu gandeste…
De ce în Albania când te uiti la stiri prezentatorul zice: Buna dimineața domnule presedinte?
— Pentru ca numai el are televizor.
Ion și Maria la barul din sat
Vanzatorul:
— Ce doriti??
Un SKOL!
Și pentru doamna?
O SKOL și pentru ea.
Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca dumneavoastră.
— Nesimtito!
— Și fac și dragoste mai bine ca dumneavoastră.
— Asta tot domnul ți-a spus-o?
— Nu! soferul.