O batrana merge la magazin pentru a cumpara mancare pentru pisica. Pune în cos trei conserve și se indreapta spre casiera; aceasta insa-i spune: — Îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fără a avea dovada ca aveți una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le manca, iar managementul nostru nu doreste așa ceva. Asadar batrana merge acasă, aduce pisica la magazin și în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batranica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrani cumpara conservele pentru a le manca, iar managementul
Asadar batranica merge acasă si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac și o roaga sa introduca degetul inauntru.
Casiera:
— Nu, poate aveți un sarpe inauntru.
Batranica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi il scoate si-i spune batranei:
— Miroase a rahat!. Chiar este, răspunde batrana. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?
Bulă la un polițist:
— Nene, hai să-ți spun un banc cu polițisti!
— Bai, tu ești timpit EU sunt polițist!
— Stati calm ca vi-l explic până il intelegeti!
2 programatori își cumparau tigari.
— Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!
— Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.
Iese țiganul din casa și fiul il întreabă:
— Tata da unde te duci?
— Pai ma duc sa-mi iau o camasa de la magazin
— Dacă nu te vede vanzatoarea ia și mie una.
Astazi ai intarziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bulă.- Ce s-a întâmplat?
— Tata a avut nevoie de mine acasă.
— Bulă, știu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
— Nu, pentru ca pe mine trebuia să mă bata.
La 3 noaptea vine Marin acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa
dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Ioana.
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. în bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
O “lady” intra la un dealer Mercedes. Ocheste cea mai frumoasa și deosebita mașina din show-room și se duce tinta la ea sa o inspecteze. în momentul în care se apleacă sa simta pielea fina, un vant mic îi scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata în jur sa vadă dacă a remarcat cineva faptul, dar, când se intoarce, lângă ea statea un vanzator.
Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:
— Buna ziua, va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat și actionand ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zâmbeste catre vanzator si-l întreabă:
— Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu același zâmbet…
— Stimata doamna, îmi pare foarte rau sa va spun, dar dacă ati tras un vant doar când ati atins mașina, va veti caca pe dumneavoastră când veti auzi pretul!
Doua femei joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare. Femeia fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu mâinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia îi da mâinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine? il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu!
I. De ce iau politiștii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
Un avion zbura spre Montreal, când o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class și se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede și o roaga sa-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class așa ca va trebui sa se aseze în spate.
Blonda îi da replica:
“Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra în cabina pilotilor și le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea și încearcă sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda îi răspunde la fel:
“Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!”
Copilotul îi spune pilotului ca — Probabil- Vor trebui sa astepte până la aterizare și acolo sa o dea pe mâna politiei și sa fie arestata.
Pilotul îi răspunde:
“Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”!
Se duce la blonda, îi sopteste ceva la ureche, la care ea: “Oh, ma scuzati…” și se muta înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor și copilotul sunt uimiti și il întreabă ce i-a spus de a reusit s-o facă sa se mute la locul ei fără sa mai facă scandal.
“I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”
Doi medici discuta…
— Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara încă de acum 10 ani, dar traieste..
— Asta e dovada ca atunci când bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa…