Un preot budist mergea într-o dimineața cu un coleg pe o cararuie prin gradina manastirii. Și vede un melc care trecea dîntr-o parte în alta a cararii și da sa il calce. Colegul il opreste:
— Nu are rost sa îți incarci karma cu o crima inutil. Preotul îi răspunde:
— Dar stimate coleg, melcul asta o sa ajunga în gradina de zarzavat și o sa ne distruga varza și multi dintre confratii nostrii vor suferii de foame! Și cum nu ajungeau la nici o intelegere în disputa lor hotarasc sa mearga la superiorul manastirii. Merg amandoi, se infatiseaza în fața inteleptilor și a inaltului scaun și îi spun problema. Mai intai primul calugar, cel care nu voia sa fie călcat melcul:
— Nu are rost sa își incarce karma cu o crima inutila! Și inteleptul după o clipa de cumpanire:
— Da! Ai dreptate! Atunci intevine calugarul care voia sa calce pe melc:
— Dar preasfintiia voastra, preacinsitite fete! melcul asta o sa ajunga în gradina de zarzavat și o sa ne distruga varza și multi dintre confratii nostrii vor suferii de foame! Inteleptul își mangaie barba și zice:
— Da! Ai dreptate și tu! Atunci din asistenta se ridica unul din intelepti și spune:
— Nu se poate iluminate sa aiba amandoi dreptate! Ori are unul ori are celalalt!. Atunci inteleptul își mangaie barba și spuse:
— Hmmm… Și tu ai dreptate!
“Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, își fac tot felul de analize, încearcă tot felul de tratamente. Dar degeaba.
Pana la urma cineva îi indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevărate miracole în domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soți în America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie și se prezinta în ziua data.
Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune . Un pic jenati cei doi soți trec totusi la treaba .
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, îi priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vadă detalii și dîntr-o data stiga: STOP !
Apoi merge la birou și scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin.
— Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole “
— Domnule Popescu, v-am sunat sa va anunt ca fiica dumneavoastră va intarzia azi de la scoala…imi spuse dirigintele ei.
— De ce?!…Ce s-a întâmplat? am întrebat, ingrijorat.
— Ma tem că a rămas cu burta la gura, așa ca va mai zabovi puțin la cabinetul medical.
— Cum???!…E insarcinata?!…
— Nu domnule, stati linistit, nu e atat de grav. A luat-o doar un carcel la cursul de contorsionism…
La o scoala în Cluj invatatoarea de la clasa a două vine după pauza mare și îi întreabă pe copii:
— Ce ati facut în pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
— Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine și constant spune:
— Bravo Gigel, dacă scrii frumos pe tabla fără greseala cuvantul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tabla și scrie frumos
si caligrafic cuvantul NISIP fără greseala.
— Bravo Gigel, poți sa pleci azi cu două ore mai repede acasă — Spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica și il întreabă:
— Tu Petrica, ce ai facut în pauza?
— Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
— Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvantul cutie, poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă.
Merge și Petrica la tabla și scrie frumos și ingrijit cuvantul CUTIE absolut fără greseala.
— Bravo Petrica! Și tu poți pleca astazi cu două ore mai repede acasă. Intr-un sfârșit se intoarce invatatoarea catre Janos, și il întreabă și pe el:
— Tu Janos ce ai facut în pauza?
— Eu vrut joci și el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos și spune: merge ma în Panonia ta de ungur
— Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tabla discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil poți și tu sa pleci cu două ore mai repede acasă.
— M-am despartit de soția mea în pace: ea pastreaza locuinta, iar eu mașina și biroul.
— Bine, dar economiile voastre?
— Alea le pastreaza avocatul….
Ești condamnat la 10 ani de inchisoare. Dorești sa mai adaugi ceva?
— Vai de mine, d-le judecator, mai curand as vrea sa scad!
Ion cu soția în vizita la Gelu.. Jucand carti la masa, Ion scapa o carte sub masa și când se apleacă s-o ia baga de seama ca soția lui Gelu nu poarta chiloti.
După ce termina ei jocul, aceasta il prinde singur prin bucatarie si-l întreabă:
— ți-a placut ce-ai vazut sub masa? O poți avea pentru 100 euro. Vino sambata dupa-amiaza pe la două ca Gelu lucreaza..
Trec zilele, sambata la 2 vine Ion, îi da 100 euro, își face de cap cu ea și pleacă multumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă:
— Nevasta a fost Ion azi pe-aici?
— A fost.. zice ea cam cu juma de gura.
— ți-a dat 100euro?
— Mi-a dat.. zice ea, cu teama ca Gelu o fi mirosit ceva.
— Bun! A trecut azi dimineața pe la servici și mi-a cerut 100euro imprumut zicand ca ti-i da ție dupa-amiaza..
— Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizit.
De ce se impusca 2 polițisti în fața unui magazin?
Pentru…ca pe ușa scrie TRAGE!
O blonda e oprita de un agent de circulatie:
-Actele dvs. va rog
Aia:
-Cum adica ‘acte’?
-Buletinul, adica, d-soara!
-Da’ cum adica ‘buletin’?
-Ala, d-soara, așa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
-Aha! Se uita blonda prin poseta, cauta, cauta, gasește oglinda. O deschide, se vede pe ea, i-o intinde polițistului.
Asta o ia, o deschide, se uita:
-Aaaa, dvs erati d-le ofiter…! Sa traiti, drum bun!
Bulă la scoala !
Profa de fizica întreabă copii de unde vine curentul.Toti stau tacuti în banci numai Bulă cu mâna pe sus !
Profesoara:
— Hai Bulă spune, de unde vine curentul ?
Bulă:
— Din cocina doamna !
Profesoara:
— De ce ?
Bulă:
— Pentru ca de fiecare data când ni se ia curentul tata spune “Iar ne-au luat porcii, curentul.