Un lacatus, un lacatus!!! Aici, la etaju patru! Vino repede, soacra-mea vrea sa s-arunce pe geam!
— Și ce nevoie ai de mine?
— Pai, geamu ala nu se deschide.
Un bărbat vine la doctor pentru controlul anual.
După control, doctorul spune pacientului ca totul e în ordine și se intereseaza de relatiile bărbatului cu familia.
Barbatul răspunde ca relatiile sunt excelente cu toti.
Intreaba doctorul:
— Dar cu Dumnezeu cum te impaci?
— N-ai sa crezi, răspunde bărbatul, dar în ultimul timp ma ajuta foarte mult. când ma duc noaptea la closet și deschid ușa îmi aprinde imediat lumina și când termin și inchid ușa, lumina se stinge automat.
Foarte contrariat, doctorul telefoneaza nevestei bărbatului si-i spune:
— Barbatul tău ma ingrijoreaza. Mi-a poveștit ca Dumnezeu îi aprinde si-i stinge lumina când se duce la closet!
— Auleu, iar a început sa se pise în frigider!….
Bulă la ora de gastronomie!
Profesorul:
— Astazi vom discuta despre mancare! Ce fel de mancare va place vouă cel mai mult?
Vasile:
— Mie îmi place cel mai mult salata de varza
Profu:
— Foarte bine, e nutritiva sa are gust bun!
— Dar tu, Ghita, ce fel de mancare îți place?
Ghita:
— Pai mie-mi place cel mai mult fasolea cu carnati!
Profu:
— Foarte bine, e bună sa aia!
— Și cine mai vrea sa spună ce mancare îi place?
Bulă din spate ridica inta-una mana, agitat.
Profu:
— Da, Bulă, zi sa tu, ca văd ca te agiti atata!?
Bulă:
— Pai care sa fie, VEIOZA!
…
Profu: (nedumerit)
Cum VEIOZa ma nebunule, ce VEIOZA e de mâncat?hai? De unde dracu ți-a mai trecut sa asta prin minta?
Bulă:
— Pai… sa… vedeti ca… pai l-am auzit aseara pe tata cum îi zicea lumama
— Fa!!!INCHIDE VEIOZA SI IA-O IN GURA!!!!
Tatăl lui merge la sedinta cu parintii și diriginta ataca un subict:
Stimati parinti, copii sunt mari deja și ar trebui sa participati și dvs. la educatia sexuala a lor pe lângă ce invata la anatomie și biologie.
Parintii luati prin surprindere și jenati se foiesc prin banci.
Diriginta:
— Dati-le exemple din natura, toate vietuitorele de fapt se-mperecheaza și animalele și pasarile și albinele.
Ajunge taca-su’ lu’ Bulă acasă:
— Bulă, ti-aduci aminte când ere ma-ta la bai la Olanasti și am adus io gagicile alea două de la mine de la servici? Bune?
— Da, tata!
— Da’, când era ma-ta în baie, se epila și a venit aia sa citeasca contorul și i-am pus-o amandoi?
— Da, tata!
— E uite-asa fac și albinele!
Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili și îmi place aici, dar îmi este puțin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599 GtB din aur masiv, când toți profesorii și colegii mei vin cu trenul. Fiul tau, Nasser.
A două zi, Nasser primeste răspuns de la tatăl sau:
Dragul meu fiu, am transferat 20 de milioane de dolari în contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi și tu un tren. Cu dragoste, tata.
Vine o data Garcea ramolit și necajit la serviciu.
Seful sau il întreabă:
-Garcea, ce-ai patit?
Garcea:
-Am rămas fără ceara de parchet..
Seful:
-Pai pentru ce-ti trebuie ceara de parchet?!.. gata cu balivernele și la treaba ca dosarele astea nu se vor completa singure.
Garcea:
-Și chelia mea nu se va lustrui singura!
Regulile căsatoriei
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut
— companie placuta, mancare buna, bem vin. ..Ea merge marti și joi, eu miercuri și vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la București, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina și mi-a răspuns: În lac .
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A fugit după camionul de gunoi, urland: Sunt în intirziere pt. gunoi? Soferul i-a răspuns: Nu, salta inauntru!
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit soției timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A întrebat Ce e pe televizor?, iar eu i-am răspuns: Praf .
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Managerul il întreabă pe unul din angajati, care era mai nou: — Auzi, tu crezi în viața de după moarte?
— Da. Raspunde tânărul.
— Ma gandeam eu, pentru ca ieri, după ce ai plecat la inmormantarea bunicului tau, dumnealui ți-a facut o vizita la birou.
Bunica și anticonceptionalele
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o întreabă:
— Reteta este pentru dvs.?
— Da.
— Știti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
— Ba da, ma fac sa dorm linistita.
— Cum asa?
— Iau cate o pastila în fiecare dimineața, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! ….
Edinburgh, Scotia, o farmacie în orasul vechi. La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt, etc.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista: Ce doriti?
Scotianul cauta în pungă de la briu și pune un pachetel pe masa. Il desface scotand un prezervativ cu o mica crapatura la varf.
Farmacista:
— Da, e un caz foarte trist.
Scotianul:
— Se poate lipi?
— Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un penny.
— Și unul nou?
— De la 2 pence în sus.
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul și pleacă. După două ore, se deschide ușa și intra scotianul nostru zicand farmacistei:
— Regimentul si-a dat consimtamintul, il lipim.
Doi polițisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului și celalalt pe partea cealalta. Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gindeste și zice:
— Ba, vin și eu pe partea cealalta!
— Timpitule, nu vezi ca ești pe partea cealalta?