Cica il oprește poliția pe un sofer beat crita și il întreabă de ce merge cu mașina, beat.. Raspunsul nu intarzie sa apara:
— Crezi ca ma mai urcam în mașina sa conduc dacă puteam sa merg pe jos.
Acuzat că a furat un ceas, hoțul explica:
— Ce era sa fac, domnule judecator??? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotarat sa mergem împreună.
Tata, ce se întâmpla cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine?” întreabă Ionut.
Devine arbitru. răspunde tatăl.
Doi programatori într-un bar:
— Vezi tipa aceia? Vezi ce “properties” are?
— Da.
— Am testat-o aseara. Sunt “read-only”…
Un tip sta la coada la bilete la cinema.O blonda misto din mijlocul rindului îi face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una așa bună il baga în seama se aproprie și o întreabă:
— Ne cunoastem de undeva ?
— Sunteti tatăl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gandeste putin, își da cu palma peste frunte și răspunde edificat:
— Am fost doar o singura data infidel și anume chiar înaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii dama facuta pentru mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard în vazul prietenilor, în timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci.
— Nu, eu sunt invatatoarea baietelului Dvs..
Profesorul lui Bulă foarte nervos il întreabă la scoala:
— Ce pune ma taica-tu acasă pe oua?
Bulă jenat:
— Pai ce sa puna, Domn Profesor… Pudra de talc… Nu e și normal?
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut, bem vin, mancare bună și companie.. ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult . I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina. În lac, mi-a răspuns.
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urland după el: sunt în intarziere pentru gunoi? soferul a răspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit soției mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat ce e pe televizor, iar eu am răspuns: praf.
La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
— Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorit-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
La o clinica de nebuni, nu mai aveau locuri libere deloc. Și era nevoie sa mai externeze măcar 2, 3.
Vine un doctor docent, îi baga pe toți într-o camera, acopera ușa cu tapet, deseneaza lângă o ușa, și le spune nebunilor:
— care reuseste sa iasa de aici le dau drumu acasă.
Toti se ingramadeau la ușa desenata.. numai unul statea linistit pe scaun. Vede doctorul și il întreabă:
— dar tu nu vrei sa pleci acasă?.. la care nebunu:
— shhh!!!.. cheia e la mine.
Intr-o zi se duce la magazin, indignata, soția unui informatician:
Sotul meu nu ma prea ma baga în seama.
Aveți cumva un parfum care sa miroase a computer?
Un inginer agronom, scolit la București și în strainatate, se destainuie reporterului de la TV cu mult naduf în glas:
— Anul trecut am semanat varza pe 5 hectare, dar au mâncat-o omizile. Anul acesta am semanat 10 hectare și iar au mâncat-o omizile !
— Și ce masuri ati luat ? întreabă reporterul TV.
— Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare.Sa se sature blestematele !