Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop.Intra el, se uita și vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il întreabă pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta răspunde:
— Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește în engleza, dacă trageti de sfoara de la stangul, vorbește în franceza.
— Vai ce frumos, spuse omul nostru. Și daca-l trag de amandoua odată ce se întâmpla?
— O sa cad în c**, idiotule, răspunse papagalul.
O doctorita primeste la control medical un bărbat…
— Buna ziua, va rog sa îmi spuneti ce problema aveți.
— Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi?
De departe cea mai mica p… pe care a vazut-o doctorita vreodata.
Aceasta începe imediat sa rada de nu mai poate.
Cu greu reuseste sa se potoleasca.:
— Vai, îmi cer scuze, nu știu ce m-a apucat. Promit ca nu se va
mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveți?
— E umflata !!!
La scoala, profesoara lui Bulă da clasei drept tema, o propozitie cu expresia mama e numai una.
Urmatoarea zi la scoala profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propozitii au facut cu mama e numai una:
— Ionel, tu ce ai scris?
— Pai, când am fost bolnav mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
— Bravo!
— Dar tu Geogele, ce ai scris?
— Când nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
— Excelent!
In sfârșit a venit și randul lui Bulă
— Și tu, Bulă, ce ai scris?
— Pai eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat:
— Mamaaaa, e numai unaaa!
O pereche la avocat vor sa bage divortul. Avocatul vrea sa știe motivul. Soția clarifca situatia:
— Sotul meu are o problema cu ejacularea precoce.
Avocatul catre soț:
— E adevărat?
— Nu…De fapt soția mea are o problema cu asta…
O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:
— Domnule doctor, va rog să mă ajutati.
Am agatat un miliardar și mi-a promis ca dacă sunt fata mare ma ia de nevasta.
Faceti-mi ceva în așa fel incit sa i se para ca sunt fata mare și va voi rasplati așa cum se cuvine.
Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora și apoi spune ca totul este ok.
A două zi, tipa se intoarce la medic:
— Domnule doctor, sunteți un geniu, un cearcaf de sange am umplut. Ce mi-ati facut?
— Stai linistita, să-ți scot lama, răspunde doctorul.
Maria da divort de Ion. Și la proces întreabă judecatorul:
— De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
— Pai dom judecator, ne-am căsatorit de ani și nu mi-o facut nimic!
— I-auzi Ioane, cum vine asta?
— Pai dom judecator, n-am crezut ca-isase graba!
Un bărbat se duce la doctor..
— Domnule doctor am o problema.. mi-e și rusine sa va spun.. dar am un coi mai mare
— ia arata-l ca sa vedem despre ce este vorba!
— nu vi-l arat ca o sa radeti și mi se face rusine
Cum sa rad ma ai inebunit? sunt doctor, cu asta ma ocup, văd tot felul de cazuri , care mai de care mai ciudate..
Scoate asta un coi cât un mar și i-l arata doctorului. Nemaiputand sa se abtina doctorul începe și rade în hohote și arata cu degetul spre c***l imens al pacientului..
— Vedeti!!!!!???? și nici nu vi l-am aratat pe cel mare..
Știti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroriștii lui Ossama Bin Laden.
Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut în exagerari, speriind și mai mult cetatenii. Noi suntem în masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate în țara noastra:
“Salutam cu rezbect, jefu’. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fără problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj
pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat țigan de la buzunar.
Indilnit frate ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor român durut la cur.
Bulă la inspectia de limba franceza;
Profesoara:
— Copii, cine știe sa îmi spună ce am scris pe tabla?
Bulă: — Eu, eu, eu
Profa: -Nu, Bulă, tu ești prea destept
Bulă: — Eu, eu, eu
Inspectorul: Doamna, lasati-l
Bulă: Dumneavoastra ati scris: mama, ce picioare are tipa aia
Profa: Bulă, nesimtitule, iesi afară!
Bulă catre inspector: După ce ca nu știți mai și soptiti.
Vizitindu-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticonceptionale, musafirul vede misunind prin incapere vreo 20 de tinci.- Bine, draga, dar toți marunteii ăștia sunt ai tai? Asta e publicitatea pe care ti-ai gasit s-o faci produselor tale?
— Vorbești proștii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamatiile!
Bulă la scoala
, profesoara îi pregateste pe elevi de inspectie. Ultima întrebăre pe care le-o pune
— Ce este în același timp și adevar și paradox?
Nimeni cu mâna pe sus inafara de Bulă:
— Zi bula, ca văd ca ești singurul care stie
— Desi p**a e umeda, ceea ce este un adevar, ea nu rugineste niciodata, ceea ce este un paradox
Nesimtitule, cum poți sa spui așa ceva?? sa-si fie rusine!!
A două zi la fel aceaasi întrebăre și numai Bulă cu mâna pe sus
— Ia sa vedem Bulă! Dar sa nu fie vreo prostie de-a ta.
— Desi p**a nu are os, ceea ce este un adevar, ea sta tot timpul dreapta, ceea ce este un paradox
Il ia profesoara il urecheaza bine și îi da și un 3 în catalog
La inspectie totul decurge normal, profesoara este incantata puna la ultima întrebăre:
— Ce este în același timp și adevar și paradox?
Iar numai Bulă cu mâna pe sus. Ea jenata se face ca nu-l vede iar inspectorul totusi vrea sa auda răspunsul și il lasa sa zica
— Desi pamantul e rotund, ceea ce este un adevar..(cand aude profesoara se linisteste), oamenii tot se mai f*t pe la coturi, ceea ce este un paradox.