Doctorul recomanda unui bărbat mai în vârsta o analiza a spermei.In acest scop îi da un borcan special.A două zi, omul vine cu borcanul gol.
— Doctore, m-am chinuit vreo două ore, dar n-am reusit.A incercat să mă ajute și nevasta-mea.In cele din urma am apelat la frumoasa noastra vecina.Tot degeaba!
— Cum?Ai chemat și o vecina!?zice doctorul consternat.
— Da, dar oricat m-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul.
Asistentul merge la profesor și spune:
— Domnule, profesor, am scris un articol pe ideea aceea legata de tema mea de cercetare…
— Gata, draga, il publicam, zise profesorul.
Profesorul merge la decan.
— Colega, eu împreună cu asistentul meu am scris un articol cu preocuparile noastre de cercetare…
— Gata, draga, il publicam, zise decanul.
Decanul merge la rector.
Colega, eu, cu profesorul și asistentul lui am scris un articol legat de preocuparile noastre de cercetare…
— Gata, draga, il publicam. Asa, fie vorba intre noi, nu ti se pare ca sunt prea multi autori pe articolul acesta?
Scoate-l pe asistent, zise rectorul, grabit sa mearga la minister pentru o sedinta importanta.
Invatatorul a scris în carnetul elevei:
— Liliana vorbește prea mult.
Tatăl, semnand observatia de luare la cunostinta, adauga:
— Dacă i-ati cunoaste mama..
— Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului. Nu v-a vazut nimeni în timpul când a avut loc spargerea?
La care clientul răspunde:
— Doamne fereste, nu!…
Doi polițisti stateau de sase la un filaj, iar unul dintre ei își sugea degetul. Colegul il întreabă:
— Ce dracu, ba, ești copil să-ți sugi degetul?!
— Pai am ceva negru sub unghie și vreau sa știu dacă e c**at sau pamant.
— Ia da-mi, ba, și mie sa incerc, cu nasul și gura mea de polițist, si-ti spun eu, în mod clar, despre ce este vorba!
După ce îi suge și el degetul, spune:
— Bai colegu, sa știi ca asta e c**at!
— De-asta ma miram și eu, de unde dracu sa am pamant în c*r?
Pe o sosea în Ardeal.. O soferita, o tânăra tatoasa a deschis capota și privea uimita la motorul Matiz-ului (care nu mai mergea ioc!), asteptand sa treaca o mașina care sa o depaneze. Langa ea un cioban proptit în bata, privea tinta spre soferita nostima, neluandu-si ochii de pe tatele ei! După circa o ora, exasperata de prezenta ciobanului ardelean îi spune:
— Dar ce ai bade, nu ai mai vazut un Matiz în viața dumitale?
— Ba .. vazui !
— Și atunci de ce te holbezi?
— No, io mașina de-asta micuta am mai vazut , dar.. niciodată cum se alimenteaza !
Intre doctori:
— Cum a mers operatia?
— Care operatie, nu era autopsie?
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza și i-a fotografiat și mașina. A primit apoi prin posta o amenda de 40 dolari și o fotografie a masinii. În loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40 dolari. Cateva zile mai târziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
Merg unii cu cu avionul și vorbeau cu Dumnezeu…
Dumnezeu era interesat de tarile fiecaruia.
Trec ăștia deasupra Chinei,
Presedintele chinez scoate capul afară pe fereastra și zice la D-Zeu: Asta-i Tara mea, la care D-Zeu:
— De Unde sti?
zice presedintele chinez:
— Pai uitati acolo Marele Zid Chinezesc.
Trec ăștia deasupra Frantei și Jack Chirack scoate capul pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea, la care D-zeu:
— De unde sti?
si Jack Chirack zice:
— Pai uitati acolo este Turnul Eifel.
Trec ăștia și deasupra Americii și G.W.Bush scoate capul pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea la care D-zeu:
— De unde Sti? și G.W.Bush zice:
— Pai uitati acolo este Statuia Libertatii.
Bun trec ăștia deasupra Romaniei și scoate Basescu mâna pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea la care D-zeu:
— Tu de unde sti? și Basescu zice:
— Pai uitati am scos mâna pe fereastra și mi-a disparut ceasul și la ceilalti presedinti la fel.
Doi avocati intra într-un bar, își comanda cate un suc și își scot sandwich-usile proprii. Ospatarul spune:
— Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.
Avocatii s-au privit reciproc și au schimat sandwich-usile intre ei.
Tzac, tac, tac!
Frizeru:
— Domnu Guvernator, cum mai merge leul?
Isarescu:
— mm, bine. Tzac, tac, tac!
După câteva minute Frizeru:
— Domnu Guvernator, cum mai merge leul?
Isarescu:
— mm, bine.
Tac, tac, tac! după câteva minute..
Frizeru:
— Domnu Guvernator.
Isarescu:
— Auzi, da de ce ma tot intrebi?
Frizeru:
— Pai când va intreb vi se ridica parul și il tai mai bine!!!