Bulă la ora de biologie
Profesoara spune:
— Copii! Știti ca stamina și pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bulă din randul din spate:
— Sa-mi bag piciorul… și eu le miroseam.
Clientul la restaurant:
— Iepurele din care e friptură mea e proaspat?
— Desigur, tocmai sugrumat!
Cum asa?
— Pentru că a mâncat canarul bucatarului-
După ultima mineriada ( a cincea ! ), toți ministri discuta tristi situatia :
— Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut și somnul! Nu mai dorm noaptea.
— Și eu la fel, spune altul.
— Nici eu nu mai dorm, adauga încă unul, s. a. m. d…
— Dar Dvs, domnule Prim Ministru? întreabă Basescu.
— Eu dorm ca un prunc ! răspunde Radu Vasile.
— Cum așa Domnule ? întreabă în cor ministrii.
— Ca un prunc, răspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang…
In salon chirurgul il întreabă pe pacient:
— Ei, cum te simti?
— Ceva mai bine. Dar parca ieri mi-a dat cineva cu ciocanu în cap.
— Hmm, cum să-ți spun. Stii, ni se terminase anestezicul.
Doi programatori într-un bar: — Vezi tipa aia? Vezi ce properties are?
— Da. Am testat-o aseara. Este read-only.
Un ardelean vrea sa-si schimbe numele.
A ajuns la primarie și a fost întrebat:
Cum te cheama?
-Rahat Ion!
-Mda.urat nume!
Și cum ati vrea sa va cheme?
-Rahat Vasile!
Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vro prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări etc.
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. Ii da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv.are trei oua?
PROF:
— Nu ție rusine!? Cum îți permiti?!
Inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
Prima zi de scoala după vacanta de vara.D-na profesoara începe ora cu o întrebăre:Cine a scris cea mai lunga compunere?
— Ionescu-2pagini
Stai jos
— Popescu-5pag
jos
— Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
— Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
— Da,eu,spune Bulă
-Cate pagini,Bulă,are compunerea ta?
— 50, d-na profesoara
— Da, bun!
Sa auzim începutul..
Bulă:un calaret pleacă la Ierusalem.
O, foarte bine Bulă,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfârșitul..
Bulă:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bulă
Dar hai sa auzim și cuprinsul
Bulă:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam..
Ion crestea vreo 20 de scroafe și nu gasea cu nici un chip un porc de prasila.
Incercase el cam peste tot și era foarte supărat caci ar fi dorit sa-si inmulteasca averea.
Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca. Dom’doctor, poate găsești matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi facă scroafele purcei. Cauta veterinarul prin carti, face câteva telefoane… Nimic.
Uite ce e, Ioane, nu-ti ramane de facut decat un singur lucru — Sa le f**i singur.
Ion, cam descumpanit, se intoarce acasă, îi povesteste Mariei faza, ce sa faca?
Urca scroafele în camion și merge cu ele în pădure sa nu-l afle satul și cu multa sarguinta își face treaba.
Vine acasă rupt de oboseala și se culca fără sa mănânce.
A două zi, la fel și nimic.
Il suna Ion pe veterinar Dom’doctor, da’ cum știu eu ca nu muncesc în zadar?.
Pai dacă a două zi după ce le-ai f***t is cumintele și curatele și stau linistite, sa știi ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai incerci.
Ion se scoala a două zi dimineața, scroafele guita de zor și se tavalesc în noroi. Le suie Ion iar în camion și hai, la pădure.
Se intoarce cocosat. A două zi dimineața Fa, Marie, uita-te și tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit. Se scoala Maria din pat, se uita pe geam apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja randuite toate-n camion.
Domnule doctor.. sunt bolnav..
— Dar ce te supara?
— Cred ca am un sindrom de reactii inverse!..
— Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
— Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu șeful ma bate la cap și pe mine ma doare în fund..
Am întrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea căsatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima când am vazut-o topindu-se de bucurie.
— Undeva unde n-am mai fost de mult timp… a spus ea, nehotarata.
Asa ca i-am sugerat:
— Ce parere ai de bucatarie?