O călugăriţă se urcă într-un taxi şi şoferul nu o slăbeşte din ochi.
Mirată, îl întreabă ce are.
- Măicuţă, am şi eu o întrebare, dar nu vreau să te simţi prost.
- Copile, când ai vârsta mea, ai fost călugăriţă, ai auzit atâtea, nimic nu mă mai face să mă simt prost. Spune ce ai pe suflet.
- Am şi eu o fantezie ce m-a urmărit toată viaţa. Tot timpul mi-am dorit să mă culc cu o călugăriţă, zise şoferul.
- Păi, ia să vedem ce putem face pentru tine! Mai întâi, trebuie să îndeplineşti trei condiţii: nu trebuie să fii însurat şi trebuie să fii catolic; iar eu sunt virgină şi aş vrea să rămân aşa, deci trebuie să facem anal.
- Perfect!, urlă şoferul. Nu sunt însurat şi sunt şi catolic, cât despre a treia condiţie, nicio problemă!
- Păi, trage pe dreapta atunci, îi zise călugăriţă.
Trage el pe dreapta, se pun ei pe treabă, şi apoi îşi continuă drumul. La un moment dat, începe şoferul să plângă.
- Ce s-a întâmplat?
- Păi, măicuţă, am păcătuit! Am minţit. Sunt însurat, am copii şi sunt şi evreu...
- Nu-i nimic, zise călugăriţa, pe mine mă cheamă John şi merg la un bal mascat.
Un homosexual era judecat de un tribunal. La sfârşitul procesului, judecătorul îi dădu dreptul la ultimul cuvânt:
- Domnule judecător, recunosc că, din tot procesul, cel mai mult mi-a plăcut procurorul...
Deţinutul e acuzat că a vrut să-şi omoare soacra. Judecătorul a dispus eliberarea sa condiţionată. A vrut să-i mai dea o şansă.
- Deci aşa! Susţineţi că nu aţi depăşit viteza regulamentară. Şi cum vreţi să dovediţi asta?
- Foarte simplu, domnule poliţist: mă aflam în drum spre soacrămea!...
Q: Care e diferenţa dintre un avocat şi un vampir?
A: Vampirul îţi suge sângele doar noaptea.
Între doi pictori:
- Ai auzit ultima teorie despre surâsul Giocondei?
- Nu.
- Ei bine, Leonardo da Vinci a fost homosexual!
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugăriţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, de la spate semăna cu George Michael!
Compunere liberă despre femeie a elevului Gigel din clasa a II-a Femeia este o fiinţă pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pământ după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt, şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vârstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vârsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că, dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice, poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cântece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cântec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar, aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie:
zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au “nu-ştiu-ce” şi sunt căutate.
Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele dea v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medicul”.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie.
Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea, se pricepe atât de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit când a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă, într-o seară, când mama era plecată de acasă, lam auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigându-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că, pe întuneric, l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, când a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decât mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Când s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atât ştiu despre femei. Pentru restul, am să mă uit pe gaura cheii.
Un homosexual se duce la doctor. După ce-l examină, acesta zise:
- Dumneata ai sifilis.
- Vai, doctore, ce vremuri trăim! În ziua de azi nu mai poţi avea încredere nici în propriul tău frate...
Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor şi Moş Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Înainte ca uşa să se deschidă, observă toţi trei deodată o bancnotă de o sută de mii care zace pe jos.
Q: Care dintre cei trei o ridică?
A: Moş Crăciun, desigur. Ceilalţi doi nici nu există!
La ginecolog:
- Unde să îmi pun chiloţeii, domnule doctor?
- Lângă ai mei.