La ginecolog se deschide uşa şi intră în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi. Am fost mai devreme la dumneavoastră. Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.
O blondă explică instanţei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecător, să vedeţi, m-a legat la ochi, pe urmă mi-a legat mâinile. Atunci... eu imediat am desfăcut picioarele ca să nu mi le lege şi pe alea...
Moş Crăciun sta în seara de Ajun în faţa lui Bulă, arătându-i cu degetul şi spunându-i:
- Ai fost cuminte anul acesta?
Bulă îl priveşte stupefiat şi îl strigă pe taică-său:
- Tată! Moşul ăsta mă ameninţa! Sună repede avocatul!...
Un homosexual a fost prins de către un poliţist şi dus la secţie.
Înainte de a scrie raportul, poliţistul zise:
- Şi acum, să trecem la reconstituirea faptelor!
- Domn’ poliţist, v-aş ruga să mă lăsaţi să-mi trag sufletul puţin!
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie sa ajungă la dumneavoastră soacra mea, cu o căţeluşă foarte batrână. Va rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nicio problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?
Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual!
- Lasă să pun eu diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi simptomele!
- Păi, e simplu, domnule doctor! Când mi se scoală... cad pe spate!
Un homosexual vine la cabinetul medical:
- Domnule doctor, mă apasă groaznic ceva în rect. Vă rog, ajutaţimă!
Doctorul îi face un control extern şi, nevăzând nimic, îşi trage pe mână o mănuşă de cauciuc şi dă să caute pe rect umflături sau alte chestii.
- Da, cam pe acolo, domn’ doctor, dar mai adânc, dar mai la drepta, mai adânc, da, da, da daaaaaa... Doctorul a prins ceva colţuros şi scoate obiectul afară, zicând:
- Bine, dar asta e o pralină!
- O mică atenţie pentru dumneavoastră, domnule doctor...
Un şofer intră într-un atelier auto, împingându-şi maşina, cu ultima suflare.
Îi spune mecanicului:
- Nu ştiu de ce naiba nu mai porneşte... Nu cred că e din cauza bujiilor, că doar le-am scos ieri...
Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi, în al doilea rând, să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere, pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
- În primul rând, prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând, nu o să-i spun nimic lui tata, pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea. Încă.
Unul mai slab de măduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întâlnire, bagă ăsta pe gât câteva pilule şi...
A doua zi la doctor:
- Cum a fost?
- A, foarte bine! Pe masă, în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- A, ea? Ea n-a venit!
Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut.
- Cine sunteţi dumneavoastră?, întrebă actorul.
- Sunt dublura dvs. Vă înlocuiesc în scenele primejdioase.
- Perfect! V-aş ruga să treceţi pe le soţia mea şi să-i explicaţi unde am fost noaptea trecută.