Un poliţist roman îi zice ameninţător lui Isus pe drumul acestuia către Golgota:
- Lasă numai o singură dată să cadă crucea, şi nu mai apuci sfârşitul paradei!
Un bărbat se trezeşte într-o dimineaţă cu o mahmureală îngrozitoare, după o noapte petrecută la o petrecere de afaceri. Se chinuie să-şi deschidă ochii şi primul lucru pe care îl vede sunt două aspirine aşezate lângă un pahar cu apă pe noptieră. Şi, lângă el, un trandafir roşu!
Bărbatul se ridică din pat şi-şi vede hainele curate şi călcate. Se uită prin cameră şi vede că totul e în ordine perfectă şi luceşte de curăţenie. La fel e şi în restul casei. Ia aspirinele, se sperie când se uită în oglinda din baie şi vede că are un ochi vânăt şi în cele din urmă observă un bilet pe masă pe care scria: Dragul meu, micul dejun e în cuptor. Eu am ieşit la cumpărături. Te iubesc!. Se târăşte gemând până în bucătărie şi vede că, într-adevăr, îl aşteaptă micul dejun aburind şi ziarul de dimineaţă.
Fiul lui e şi el în bucătărie. Bărbatul îl întreabă cu multă precauţie:
- Fiule, ce s-a întâmplat azi-noapte?
- Păi, ai ajuns acasă beat turtă după 3 dimineaţa şi ai luat-o razna.
Ai rupt măsuţa din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pişat pe floarea mamei şi ţi-ai învineţit un ochi când ai dat cu capul de uşă , ca să arăţi ce tare eşti.
- Atunci de ce este totul într-o ordine atât de perfectă, atât de curat, am primit un trandafir roşu şi micul dejun mă aşteaptă pe masă?
- Ah, asta-i simplu, îi răspunde fiul. Mama te-a târât până în dormitor şi, când a încercat să-ţi dea jos pantalonii, i-ai spus: Lasămă în pace, târfă ce eşti, sunt însurat!.
După ce loveşte un pieton, o maşina îşi continuă drumul încă vreo 10 metri. Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă:
- Fii, bă, atent!
Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se, şi întreabă:
- De ce, bă, dai înapoi?
Unul merge la doctor cu nişte probleme la anus.
- Am două veşti pentru dumneavoastră, una rea şi una bună: cea rea este că aveţi tendinţe homosexuale!, îi spuse doctorul.
- Şi cea bună?, întreabă omul nostru.
- M-am îndrăgostit de tine!...
La frizer:
- Să vă iau pe la spate?
Un homosexual la doctor:
- Domnule doctor, de fiecare dată când mă uit în oglindă mi se scoală!
- Păi, nu-i de mirare, nu vedeţi că faţa dvs. arată ca un cur?!
La maternitate, asistenta intra şi îi spune proaspetei mămici:
- Tatăl copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu! Soţul meu poate veni din clipa în clipă.
- Din păcate, soacra dumneavoastră mai are de trăit o oră, operaţia nu a reuşit...
- Nu-i nimic domnule doctor, voi răbda!
La Ministerul Muncii şi Protecţiei Sociale:
- Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrală i-a slăbit aproape complet auzul. Ce vreţi, după atâţia ani...
- Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghişeul de reclamaţii de la poartă.
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Opreşte un figurant şmecher cu o supermaşină.
ŞMECHERUL: Unde mergi bade?
BADEA: La Bucureşti, răspunde.
ŞMECHERUL: Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit?
BADEA: Mă gândeam că pentru 200 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva....
ŞMECHERUL: Două sute de dolari? Suie!
Urcă moşul în maşină, iar, la un moment dat, şoferul îşi aprinde un trabuc. Moşul, care stătea ca un bos în spate, zice:
BADEA: Nu te supăra, dacă-ţi dau 500 de dolari îmi dai şi mie un trabuc?
Şoferul fericit, îi întinde un trabuc. După un timp, moşul îi zice:
BADEA: Auzi, dar dacă-ţi dau o mie de dolari îmi faci un sex oral?
După un pic de stat pe gânduri, şmecherul execută lucrarea.
Moşul, relaxat, după o jumătate de oră, zice:
BADEA: Băiete, nu ştiu ce-o să mă fac, că neam de neamul meu na avut atâtea datorii câte am eu la tine!
Doar miniştrii şi secretarii de stat vor fi numiţi politic, a anunţat noul prim-ministru. Restul, pe pile.