La ora de religie, dirigintele, preot şi profesor totodată, le explică elevilor:
- Ştiaţi că femeia a fost creată de Dumnezeu şi soacra de diavol?
- Cum aşa?, întreabă un copil.
- Diavolul a zis: Aceasta-i soacra!, şi a dat-o afară din Iad pe mama soţiei lui...
O pereche aşteapta un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidităţii.
Doctorul explică:
- În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate, precum câinele, iar în ultima treime, ca lupul.
Sotul reacţionează, puţin contrariat:
- Ca lupul?!
- Da, te pui lângă gaură şi urli.
- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Pune-l într-o cutiuţă!
Dumnezeu îi zice lui Noe:
- În şase luni voi lăsa o ploaie să cadă pe pământ şi acesta va fi acoperit cu apă. Tot ce este rău va fi astfel distrus. Vreau ca tu să construieşti o arcă şi să salvezi câte o pereche din fiecare dintre speciile de animale. Uite aici planurile pentru arcă!
Au trecut şase luni. Cerul s-a înnorat şi a început să plouă. Noe stătea în curte şi plângea.
- De ce nu ai construit arca?, îl întrebă Dumnezeu.
Noe zise:
- Iartă-mă, Doamne, căci m-am străduit să fac asta, dar s-au întâmplat atâtea lucruri... Planurile care mi le-ai dat au fost respinse de către Primărie şi Comisia de Planificare Urbană, căci încălcau planul de construcţii şi o arcă în faţa casei nu s-ar fi potrivit cu arhitectură cartierului. Aşa că a trebuit să le modific. De la Ocolul Silvic a trebuit să cer trei permisiuni să tai copacii pentru arcă şi am mai fost atacat de către tipii de la Green Peace şi cei de la Protecţia Animalelor când am încercat să capturez animalele ce trebuiesc salvate. Ministerul Protecţiei Mediului m-a acuzat că am capturat animale protejate de Lege, pe cale de dispariţie. Cei de la Oficiul Meteorologic au dorit o descriere mai exactă a inundaţiilor ce vor avea loc şi tipii de la Ministerul Apărării au dorit o hartă a zonelor ce vor fi inundate. Ministerul de Finanţe m-a acuzat că doresc să părăsesc ţară fără a-mi plati datoriile şi am mai fost acuzat de organizaţiile internaţionale că nu respect drepturile naţionalităţilor conlocuitoare. Îmi pare rău, Doamne, dar nu voi termina arca nici în cinci ani...
Din senin, ploaia s-a oprit. Soarele a început să strălucească. Noe se bucură şi zise:
- Doamne, asta înseamnă că nu vei mai distruge pământul?
- N-are rost să mă mai obosesc eu, zise Dumnezeu. Conducătorii oamenilor au un plan mai bun pentru asta!
Un reporter străin îi ia un interviu preşedintelui Keniei:
- D-le preşedinte, mai aveţi în ţara dumneavoastră canibali?
- Nu, nu mai avem demult, că i-am mâncat pe toţi.
Secretele unei căsnicii solide Eu şi soţia mea cunoaştem secretul pentru a menţine o căsătorie solidă:
o De două ori pe săptămână mergem într-un restaurant drăguţ, companie plăcută, mâncare bună, bem vin... Ea merge marţi şi joi, eu - miercuri şi vineri.
o Dormim în paturi separate, eu la Bucureşti, ea la Cluj.
o O duc peste tot, dar ea reuşeşte mereu să găsească drumul înapoi.
o Am întrebat-o unde vrea să meargă pentru aniversarea căsătoriei şi mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult. I-am sugerat bucătăria.
o Ne ţinem de mână mereu. Dacă nu o fac, începe să cheltuiască.
o Are un robot de bucătărie electric, un storcător electric, un prăjitor electric şi zice ca sunt prea multe în casă, nu are loc de ele unde să stea. Aşa că i-am cumpărat un scaun electric.
o Mi-a spus că maşina nu merge, că are apă în carburator.
Am întrebat unde e maşina şi mi-a răspuns: în lac.
o A făcut o mască de argilă. Pentru două zile a fost frumoasă foc. Apoi şi-a spălat masca de pe faţă.
o A fugit după camionul de gunoi, urlând: Sunt în întârziere pentru gunoi? Şoferul i-a răspuns: Nu, saltă înăuntru!
o Ultima ceartă a fost din cauza mea. A întrebat: Ce e pe televizor?, iar eu i-am raspuns: Praf.
Şi aşa, căsătoria noastră merge strună. Era, însă, să uit să-ţi împărtăşesc cel mai important secret: aminteşte-ţi totdeauna că căsătoria e prima cauză a divorţului...
La o fermă, este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul, însă, nu vrea nicicum să se apuce de treabă. Văzând acestea, medicul scoate din buzunar o pastilă, o pune într-o găleată plină cu apa şi-i roagă pe îngrijitori să i-o dea calului respectiv. Bea calul apă şi, după nici cinci minute, parcă înnebuneşte, sare pe iepe şi le-o trage la toate. Văzând acestea, directorul fermei îl chemă pe veterinar la el în birou şi îi spuse:
- Aş avea o mare rugăminte! Am văzut adineaori cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din fermă fără să clipească. Aş dori şi eu o pastilă din aceea. Ştiţi, de o vreme încoace, viaţa mea sexuală merge din ce în ce mai prost, soţia este din ce în ce mai nemulţumită şi vrea să divorţeze. Vă rog nespus să mă ajutaţi şi vă promit că mă revanşez cu vârf şi îndesat.
Înduioşat de spusele omului, medicul îi dă şi lui o pastilă, nu înainte însă de a-l preveni asupra riscurilor care pot să apară:
- Luaţi pastila numai când soţia dumneavoastră se află prin preajmă, dacă nu, o să vă urcaţi pe prima femeie care vă va ieşi în cale.
După câteva luni, se întâlnesc din nou cei doi şi medicul întreabă:
- Ei, a fost bună pastila?
Puţin ezitând, omul îi spune:
- Foarte bună, numai că prietenilor li s-a părut puţin ciudat că soţia mea, soacră-mea şi cele trei fiice ale mele au rămas însărcinate toate în acelaşi timp.
Q: Ce fac trei homosexuali când li se strică lampa în sufragerie?
A: Primul sună după electrician. Al doilea face cafeaua. Al treilea îşi freacă palmele şi zice: Oh, sunt aşa de emoţionat!...
La poliţie se primeşte, la ora unu noaptea, un telefon de la un profesor universitar local. Acesta declară o spargere:
- Un monstru, înalt de peste doi metri, a intrat în dormitorul meu, a dat pătura cu care eram acoperit la o parte şi m-a găsit dezgolit.
Apoi a scos din pantaloni un penis enorm.
- Îngrozitor!, zice poliţistul de la capătul firului.
- Partea mai rea de abia acum urmează: mi-a băgat chestia aia imensă în gură, apoi m-a întors cu spatele şi mi-a băgat ceva în anus. Parcă m-ar fi crăpat în două, nu alta! După aceea, s-a pişat pe mine...
- Trimitem imediat un echipaj să-l caute!
- Nu-i nevoie, e în baie, face un duş acuma... Ce-ar fi să veniţi să-l luaţi dimineaţă?...
- Şi spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat?, întreabă judecătorul tânăra văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are în cap?
- S-a spânzurat cu un elastic...
O fetiţă intră la mamă-sa în bucătărie:
- Mamă, mamă, poştaşul!...
- Da, dragul mamii, lasă-l...
- Mamă, l-am lăsat deja, dar el mai vrea o dată...