Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
Doi curişti stau pe bancă în Cişmigiu în miezul zilei şi şi-o trag în cur. Poliţistul vine, înnebuneşte, le dă câteva cravaşe şi zbiară:
- Ce faceţi?
- Bancuri.
- Cum bancuri?
- Ba-n cur la el, ba-n cur la mine!!
Într-un avion care se prăbuşea, erau cinci persoane, printre cele mai importante ale speciei, şi doar patru paraşute. Are loc următoarea conversaţie:
- Eu sunt Ronaldo, marele jucător de fotbal, am meci mâine şi nu pot să îi dezamăgesc pe suporteri, aşa că trebuie să sar!
Ia o paraşută şi sare.
- Eu sunt Brigitte Bardot, marea actriţă, fac o mulţime de acte caritabile pentru animalele lumii, aşa că trebuie să sar!
Ia o paraşută şi sare.
- Eu sunt George W. Bush, cel mai deştept preşedinte al SUA şi luptător pentru drepturile omului, aşa că trebuie să sar!
Şi sare. Rămâne Papa şi un puşti de 10 ani. Papa spune:
- Eu, oricum, nu mai am mult de trăit, ia tu ultima paraşută şi sari!
- Dar avem două paraşute, zice puştiul, cel mai deştept preşedinte al SUA a luat ghiozdanul meu!
După ce a născut nevastă-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare!
Un bişniţar vrea să-şi cumpere o cruce de aur pentru lănţişor.
Vânzătoarea îi tot arată cruci. El vrea tot mai mare. Până la urmă, îi aduc una cât tot pieptul. Bişniţarul e mulţumit, cu o excepţie:
- Bine, bine, o iau, dar model fără acrobat n-aveţi?
Soacra este foarte bolnavă şi zace în pat. Totuşi, simţ are. Simte mirosul plăcut al sarmalelor.
- Gigele, îşi strigă ea nepotul. Mergi în bucătărie şi adu bunicii o mică gustare din mâncarea ce se găteşte acolo.
Copilul se întoarce şi-i spune bunicii:
- Tăticu’ mi-a spus că sarmalele sunt pentru pomană...
Un doctor Homo Sapiensse întoarce de pe Marte, unde participase la un congres intergalactic pentru reducerea natalităţii intragalatice. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat marţienii problema.
- Foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul marţian îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice, cu jumătate de voce:
- Dar... nu doare?
- Doar dacă-ţi dai din greşeală cu ciocanul peste degete.
Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţa un nou medicament, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dumneavoastră e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dumneavoastră despre asta?
- Soţia?!, întrebă uimit omul nostru. Păi, de atunci n-am mai dat pe acasă...
Un homo tare sapiens, la tutungerie. Cere un pachet de ţigări şi primeşte unul pe care scrie: "Tutunul cauzează impotenţa". Când vede textul, îi cere vânzătorului:
- Daţi-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
Soacră-mea a intrat în magazin şi a cerut o rochie de culoarea ochilor ei. Vânzătoarea a zis că nu au rochii injectate.
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întâmpină Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip, care avea cam 200 km/h, cu numărul de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru şi îi spune:
- Păi, bine, Preasfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h şi adineauri a trecut unul pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- În primul rând, nu este de Napoli, este de Nazaret, şi, în al doilea rând, Tipul este fiul lui Şefu’!