Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, vă rog.
Doi iepuri, în spatele lui, râdeau de se prăpădeau.
Ursul îi vede, se întoarce supărat la farmacist şi cere:
- 52!
Într-un avion, pilotul anunţă că avionul zboară la înălţimea de 10000 de metri şi, apoi, uită deschis microfonul. Se aude:
- Am chef acum de o cafea şi un sex oral.
O stuardeză aleargă să-l atenţioneze că a uitat microfonul deschis, la care un pasager îi spune:
- Domnişoară, aţi uitat cafeaua!
- Ospătar, aş vrea să stau de vorbă cu bucătarul. Mă interesează reţeta acestui sos.
- V-a plăcut atât de mult?
- Nu, doresc un clei pentru lipirea tapetului.
Un tip merge la doctor şi acesta îi spune că suferă de o boală incurabilă şi mai are doar şase luni de trăit. Auzind aceasta, tipul medită cu voce tare:
- Atunci, pentru ultimele luni de viaţa, mă voi muta la soacra!
Doctorul, stupefiat:
- De ce omule? Nu ai altceva mai bun de făcut?
- La soacră-mea în casă, şase luni îmi vor părea o veşnicie...
Un poponar mergea pe stradă. Trece pe lângă un zugrav suit pe o scară, care văruia o casă. Zugravul scapă bidineaua şi-l stropeşte pe poponar din cap până-n picioare cu var.
- Ce faci, bă, zugrav nenorocit, nu ştii să ţii nicio bidinea în mână?
Zugravul, deşi cu sentimentul vinovăţiei, este deranjat de afront.
- Ce vrei bă, trage-te-aş în cur?
- Ah, arhitectule!
- Domnişoară, îi zise doctorul tinerei lesbiene, nu sunteţi bolnavă.
Pur şi simplu, vă trebuie mai multă odihnă.
- Dar, domnule doctor, nici nu v-aţi uitat la limba mea!...
- Şi ea are nevoie de odihnă.
Doi muncitori lucrau la un stâlp de înaltă tensiune. La un moment dat, unul dintre cei de sus de pe stâlp urlă către celălalt, care era jos:
- Bă, vezi că sunt două cabluri jos acolo, le vezi?
- Da, răspunse celălalt.
- Pune mâna pe unul din ele.
Cel de jos luă un cablu în mână, la care cel de sus îl întreabă:
- Nu simţi nimic?
- Nu, răspunse cel de jos.
- E bine! Pe celălalt să nu pui mâna, că are 30.000 de volţi prin el.
Un bărbat intră furtunos în secţia de poliţie:
- Veniţi repede! Soacră-mea s-a spânzurat!
- Măcar aţi dat-o jos din frânghie?, îl întreabă unul dintre poliţişti.
- Cum aşa? Încă trăia când am plecat spre poliţie!
Un Homo Sapienscam beat, împreună cu doi prieteni, se avântă cu maşina cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească:
- Opreşte, coborâm.
Şoferul se opri şi, upă ce au coborât, le strigă din urmă:
- Laşilor! Îngerii mei păzitori nu mă vor lăsa să fac accident!, şi o porni din nou din loc, în trombă.
Peste câteva minute, cineva din spate îl lovi uşor pe umăr:
- Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte, te rugăm, am vrea şi noi să coborâm.
Un tip din specia în discuţie, cu o cămilă în deşert... Merge el ce merge, dar, la un moment dat, cămila se opreşte. Se chinuie el ce se chinuie să o urnească din nou, degeaba. O ia pe jos cu cămila, spre service-ul de cămile.
MECANICUL: Care-i treaba, frate?
TIPUL: Jigodia asta nu mai vrea să meargă, nu ştiu ce să îi fac.
MECANICUL: Sus, pe rampa cu ea!...
Urcă tipul cămila pe rampă, mecanicul o studiază foarte bine, după care îşi ia în ambele mâini două cărămizi şi loveşte cămila puternic peste testicole. Cămila, de durere, o ia la fugă, fără ca nimeni să o poată opri.
TIPUL: Bine, domnule, dar acum cum o mai prind?
Mecanicul se scarpină în cap, îl studiază puţin pe tip şi decide.
MECANICUL: Sus, pe rampă!
Un băieţel, nemaiputându-se abţine, s-a oprit la un pom din centrul oraşului şi a început să urineze. Un poliţist, văzându-l, s-a apropiat şi i-a spus:
- Să nu mai faci aşa ceva, pentru că, dacă te mai prind, îţi tai cocoşelul!
Băieţelul a rupt-o la fugă şi s-a oprit tocmai în partea cealaltă a oraşului când, lângă un copac, a văzut aplecată pe vine o fetiţă de vârsta sa. S-a uitat mai atent şi a exclamat:
- Oh, Dumnezeule! Poliţistul acela chiar vorbea serios!