La un colt de strada, un polițist musca un câine.
Un trecator se oprește si-i spune polițistului:
— Ce-ai domnule cu bietul câine!
Ce te bagi domnule! Ce, știi cine a început?
La spital, radiologul îi spune pacientului:
— Am două vești, una bună și una proasta. Pe care vi-o zic înainte?
— Pe cea rea.
— Pai, potrivit radiografiei, aveți o tumoara imensa pe plamani!
— Da? Si, care e cea buna?
— Se poate rezolva în Photoshop!
Un țigan avea o super țiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul țiganu’ de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
— Dom’n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
— Auzi, îi plac dulciurile?
— DA.
— Da-ti pe jumate de p*** cu frisca și pe cealalta cu ciocolata și o sa o ia sigur. Vino mâine și spune-mi ce ai facut.
A două zi țiganu’ la doctor. Doctorul:
— E, a luat-o?
— Ar fi luat-o ea, da’ ce, a avut loc de copii??
Intr-o parcare, o femeie care se grabea catre mașina ei, vede o alta mașina fără sofer, care începe brusc sa mearga.
Foarte constienta de primejdie, femeia deschide ușa, sare în mașina, și trage frana de mana.
Când iese vede un bărbat lângă mașina.
— Mergea, dar am oprit-o — spune femeia mandra.
— Stiu, răspunde bărbatul nervos, eu o impingeam.
Invatatoarea supărata pe prostia lui Bulă il întreabă:
Mai Bulă cine te-a facut pe tine așa prost ?
— FERIBOTUL doamna.
— De unde știi?
— Aseara tata îi spunea mamei: Nevasta nu mai feri botul ca iar facem un copil prost ca Bulă.
Doi polițisti se duc la bordel sa futa
Pestele îi întreabă câți bani au la ei și când aude ca gaborii nu au decat 20 euro le zice:
— De banii ăștia sa va futeti voi
Peste o juma de ora vin politiștii bat la ușa și zic: am venit sa platim.
Se duce unu la dentist:
— As dori și eu o solutie de dizolvat dintii. Aveti?
— Domnule, toți vin aici sa le pun dinti, numai dumneata vrei sa scapi de ei!De ce?
— Pai, stiti, eu mi-am inghitit proteza și de fiecare data când ma sterg la cur sunt muscat de mana!
Ce ai de gand sa faci după liceu? il întrebă diriginta pe Bulă.
— De obicei ma duc sa fumez, răspunse el. Dar momentan, doar să mă pis.
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata:
— Ia o trompeta și suna adunarea. Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor și ordona-i: La BUCataRIa VECINULUI, La ataC !!! Și gandacii se vor duce cu totii la vecin și scapi de ei.
Zis și facut. Omul executa lucrarea: Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta îi da ordinul..
— Am inteles sa traiti!
Și toți gandacii pleacăra la vecin. Omul rasufla usurat și mai-mai sa se imbete de bucurie. După două zile se trezește la el cu Capitanul Gandacilor:
— Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit și ne-am intors cu. 20.000 de prizonieri!!!
Invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Ion taica-tau ce mașina are?
— Lamborghini, doamna!
— Tony taicatau ce mașina are?
— Hammer, doamne!
— Bulă taicatau ce mașina are?
— Bicicleta, doamne!
— Bulă dacă mâine la inspectie le zici așa te omor!
A două zi îi întreabă inspecorul:
— Ion ce nasina ai?
— Lamborghini, domnanule!
— Tony tu ce mașina ai?
— Hummer, domnule!
Intra Bulă transpirat pe ușa, obosit și îi zice inspectorul:
— Bulă tu ce mașina ai?
— Bmw, domnule!
— Atunci de ce ai intarziat?
— I-a căzut lantul.
— Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. dar e identica cu cea a colegului tău de banca. Ce concluzie sa trag de aici? întreabă profesorul.
— Ca și a lui e foarte buna.