Pe vremea lui Ceauşescu, un român e capturat de un trib de canibali. Înainte de a fi mâncat, ceru să i se îndeplinească o ultimă dorinţă:
- Aş vrea să vorbesc cu secretarul de partid.
- N-avem partid, n-avem secretar!
- Atunci, cu preşedintele de sindicat.
- N-avem sindicat, n-avem preşedinte!
Românul fu tare mirat:
- Dacă nici secretar, nici preşedinte nu aveţi, atunci cine va pune să vă mâncaţi între voi?
1
În anul 2020, tovarăşei Elena Ceauşescu i se acordă post-mortem premiului pentru cea mai bună agricultoare a ţării, pentru că a reuşit să are o ţară întreagă cu un singur bou.
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei plângând:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă, când n-am avut să-i dau şpagă.
Mărirea salariului MODEL CERERE Dragă Ş€fule, Fi€care dintr€ angajaţii instituţi€i noastr€, sunt€m f€rm d€votaţi atât dumn€avoastră, cât şi instituţi€i.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m şi noi oam€ni şi av€ m n€voi.
Bazându-n€ p€ înţ€l€g€r€a dumn€avoastră, aşt€ptăm n€goci€r€a salariilor.
Cel€ bun€!
MODEL RĂSPUNS ŞEF Dragi colegi, Actuala NUanţă economico-socială NU vi se poate imputa doar vouă.
Noi NUmai alături de voi putem aNUnţa buNUl mers al agenţiei.
ANUnţul prin care solicitaţi contiNUU majorări salariale, NU ne suprinde.
Vă aştept NU NUmai mâine, ci oricând, la biroul meu, spre a corecta NUanţele sesizate.
Ţineţi minte!
Răspunsul meu înseamnă NUmai apropiere faţă de necesităţile şi nevoile voastre!
Cele bune, ss/Șeful vostru NUmit oficial să lupte NUmai pentru drepturile voastre (care cred că vor fi satisfăcute NUmaidecât), NUț
Mai mulţi bărbaţi, în vestiarul de la sala de fitness. Deodată, un celular începe să sune pe o bancă. Un bărbat răspunde:
- Alo!
- Iubire, eu sunt!, se auzi mieros o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Eşti la sală?
- Da.
- Ce bine! Sunt la numai două străzi de tine. Am văzut aici o blană persană. Tare îmi place. Pot să o cumpăr?
- Cât costa?
- Numai 1500 de dolari.
- Bine, cumpăr-o, dacă îţi place...
- Oh, iubire, înainte să vin aici m-am oprit la reprezentanţa Mercedes, m-am uitat la ultimele modele. Am vorbit cu vânzătorul şi mi-a arătat o ofertă foarte avantajoasă. Ştii, m-am gândit că ar trebui să schimbăm BMW-ul de anul trecut...
- Cât e?
- Numai 60.000 de dolari.
- Bine, dar alege una care să aibă tot ce se poate extra.
- Da, şi înainte să închid, încă un lucru... S-ar putea să fie prea mult... Azi dimineaţă m-am oprit la agenţia de vânzări imobiliare şi, ce să vezi, e de vânzare casa aceea care ne-a plăcut aşa de mult, cu piscină, parc şi în spate, plaja...
- Cât se cere?
- Numai 450.000 de dolari, e un preţ excelent!...
- Bine, mergi şi cumpăr-o, dar înainte oferă-le numai 420.000 de dolari...
- Bine, dragă, mersi mult, eşti un dulce! Te iubesc mult!
- Şi eu te iubesc! Pa!
Bărbatul închide, respiră adânc, ridică telefonul în aer şi întreabă:
- Nu ştie careva a cui e telefonul ăsta?
Doi soţi se opresc în staţia de taxi. Soţia îl întreabă pe un şofer:
- Până în centru, la Universitate, cât m-ar costa?
- 10 lei.
- Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?
- Tot atât.
Femeia, uitându-se la soţul său cu o umbră de dispreţ:
- Vezi, ţi-am spus mereu că nu valorezi nimic!
Întâmplare halucinantă în municipiul Odorhei Secuiesc, Regiunea Autonomă Maghiară. Un localnic s-a trezit ieri dimineaţă vorbind perfect în română, limbă pe care în mod normal nu ar fi avut cum să o cunoască. "Când ne-am trezit şi mi-a spus Bună dimineaţa într-o română perfectă, vă jur că am început să urlu", povesteşte soţia lui. "Nici nu ştiam bine în ce limbă vorbeşte, am întrebat un absolvent de Litere şi ne-a zis că e o limbă veche, dispărută de veacuri de pe aceste meleaguri. Ca să ne putem înţelege cât de cât cu el, a trebuit să chemăm tocmai de la Braşov pe cineva care vorbeşte limba asta".
Bărbatul din Harghita spune că nu înţelege cum de i s-a întâmplat tocmai lui o asemenea nenorocire. "Familia mea e aici de sute de ani şi neam de neamul meu nu a vorbit româna", zice el. "Acum, că a căzut blestemul ăsta pe mine, nu mă mai înţeleg cu nimeni în tot ţara asta. Nu pricep ce scrie pe stradă, nu pot cere o pâine. Mă simt străin în ţara mea, vă jur", a declarat omul, plângând, într-o română impecabilă. Medicii nu au nicio explicaţie pentru starea bărbatului, însă starea lui dă semne de ameliorare. Întrebat acum câteva ore de un reporter DUNA TV cum s-a putut întâmpla aşa ceva, el a răspuns "Nem tudom" într-o maghiară stricată, cu accent rutenesc.
Nu lăsa nimic pe mâine. Mai bine lasă pe poimâine – vei avea două zile libere.
Un angajat la multinaţională e chemat în biroul şefului.
ŞEFUL: Eşti concediat!s ANGAJATUL: Seriooooos?! Credeam că sclavii se vând!
O blondă, în autobuz. Şoferul anunţă:
- Următoarea staţie, 1 Decembrie.
O blondă, panicată:
- Mai devreme nu se poate?!
Trei ţărănci tinere spălau rufe la râu şi vorbeau despre bărbaţi.
- Auzi tu, al meu vine acasă de pe şantier o dată pe lună şi stă două zile şi-abia apucă să mă vadă. Dacă se-ntâmplă să mi-o tragă de două ori pe lună...
- Al meu lucrează la mină şi vine acasă în fiecare sâmbătă. Dar apucăm totuşi să ne-o tragem de patru-cinci ori pe lună.
A treia tace supărată. Nimic. Celelalte o trag de limbă:
- Dar al tău?
- Al meu stă acasă toată ziua şi n-am pic de linişte din cauza lui.
Cum mă prinde, cum m-o trage. O dată dimineaţa, o dată la prânz, de două ori seara şi de trei ori pe noapte. Celelalte, stupefiate:
- Taci tu! Şi n-ai făcut nimic? Poate o fi bolnav. Fost-ai la doctor?
- Fost.
- Şi ce-o zis doctorul?
- O zis că n-are ţinere de minte...