Ceauşescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
- Uite, Nicule, se vede râurile!...
- Nu, tu, astea nu e râurile, astea e şoselele!...
- Nu, astea-s cozile!, intervine pilotul.
1
Vine Bulă la şcoală cu o buză umflată.
PROFESOARA: Ce-ai păţit, Bulă?
BULĂ: Am fost cu tata la pescuit şi mi s-a aşezat o viespe pe buză.
PROFESOARA: Vai, săracul de tine! Şi te-a pişcat?
BULĂ: Nu, a omorât-o tata cu vâsla.
1
POLIŢISTUL: Suflaţi!
ŞOFERUL: Nuuuuuu sufluuu!...
POLIŢISTUL: Suflaţi, că dacă nu suflaţi, suflu eu, şi iese 2,5....
1
Întâlnire la Guvern cu liderii sindicali.
- Şi spuneţi că primul ministru, care a fost de-al nostru, sindicalist, era bine dispus când aţi cerut mărirea salariilor?
- Cred că da! S-a prăbuşit de râs...
1
Era Ceauşescu la Neptun. Se scoală într-o dimineaţă mai devreme, iese pe terasa cu privelişte la mare şi spune:
- Bună dimineaţa, Soare!
- Să trăiţi, tovarăşe Ceauşescu!
Minunat de întâmplare, dar extrem de mulţumit că până şi Soarele îl cunoaşte, pe deasupra, convins, prin modul de exprimare tovărăşesc, că şi Soarele e comunist, îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat. A doua zi dimineaţa, se scoală împreună cu Leana, ies pe terasă şi:
- Bună dimineaţa, Soare!
- Să trăiţi, tovarăşe Ceauşescu! Dar eu nu sunt Soare, eu sunt căpitan State Dorin, maiorul Soare Dorel a fost ieri de gardă!
Un tip de 80 de ani se duce să-şi facă controlul medical anual.
Doctorul îi ascultă inima cu stetoscopul şi începe să dea din cap:
- Of, of!
Omul îl întreabă pe doctor:
- Care-i problema?
- Păi, spune el, aveţi un murmur la inimă. Fumaţi?
- Nu, spune moşul.
- Beţi mult?
- Nu.
- Viaţă sexuală aveţi?
- Da, bineînţeles!
- Păi, atunci, spune doctorul, mi-e frică cu murmurul ăsta, să nu faceţi un infarct, aşa că va trebui să renunţaţi la jumătate din ea.
Uitându-se perplex la doctor, moşul spune:
- Care jumătate — privitul sau gânditul?
Era pe timpul lui Ceauşescu şi trebuia la o fabrică să se dea afară personal.
DIRECTORUL: Eu ar trebui să plec, că sunt cel mai mare în grad!
Dar ce-ar zice tovarăşul X, prietenul meu bun de familie, când aude că voi fi dat afară?
PERSONALUL: Aşa e, nu poate să plece dom’ director!
INGINERUL ŞEF: Având în vedere că eu sunt al doilea în grad după director, eu trebuie să plec acasă, dar ce-ar spune tovarăşul Y, care e mai sus ca tovarăşul X?
PERSONALUL: Aşa e, nu puteţi să plecaţi, domn’ inginer şef!
Şi aşa mai departe, până vine rândul lui nea Vasile, portarul.
PERSONALUL: Nea Vasile, ne pare rău pentru dvs., dar trebuie să părăsiţi întreprinderea!
NEA VASILE: Măi băieţi, eu am trei copii de hrănit! Mai ţineţi-mă şi pe mine o lună, până îmi găsesc altceva...
PERSONALUL: Bine, Nea Vasile! Cum spui dumneata!
Peste o săptămână, trece Ceauşescu pe la fabrică. I se explică cum funcţionează maşinile (nu înţelege, nota povestitorului), dar, deodată, îl vede pe nea Vasile.
CEAUŞESCU: Nea Vasile, ce mai faci, măi, mai ştii când jucam noi fotbal în bocancii făcuţi de tata?!
NEA VASILE: Da, măi, Nicule! Tu ce mai faci, cum îţi merge? Tot cu Leana o freci?
CEAUŞESCU: Da! Ce să fac?! Fii atent aici, nea Vasile, uite zece numere de telefon, dacă ai vreo problemă, sună la orice oră!
NEA VASILE: Mulţumesc, dar nu e nevoie!
Ceauşescu pleacă.
DIRECTORUL: Vasile, îl cunoşti pe Ceauşescu?
VASILE: Bineînţeles, de când eram copil!
DIRECTORUL: Păi, de ce nu ai spus... Uite, te trimit la o şcoală de maiştri, să înveţi o calificare!
La şcoala de maiştri, vine la un moment dat Elena Ceauşescu în inspecţie. I se explică cum funcţionează maşinile (nu înţelege, nota povestitorului), dar, deodată, îl vede pe Vasile.
ELENA: Vasile! Ce mai faci, omule?
VASILE: Bine, Leano, pe aici şi eu!
ELENA: Mai ştii când ne pupam noi în tufişuri?
VASILE: Mai ştiu, cum să uit aşa ceva! Tot cu Nicu o mai freci?
ELENA: Tot cu el, doar e un om bun, nu? Fii atent aici, dacă ai vreo problemă, ia aici 20 de numere de telefon. Dacă se iveşte ceva, ai o problemă, sună!
VASILE: Mulţumesc, dar nu e nevoie!
Directorul de la Şcoala de maiştri rămâne mască.
DIRECTORUL: De ce n-ai spus, nea Vasile, că o cunoşti pe Elena Ceauşescu?
VASILE: Păi, eu cunosc pe toată lumea!
DIRECTORUL: Ei, na, şi pe Papa de la Roma?
VASILE: Şi!
DIRECTORUL: Dacă îl cunoşti pe Papa, eu te avansez în grad până la inginer şef şi o să o freci toată viaţa!
VASILE: Bine!
Se dau telefoane la cele zece numere de telefon, se aranjează totul pentru nea Vasile şi se duc la Vatican cu elicopterul.
VASILE: Uite, băieţi, cum faceţi: pe mine mă ştiu băieţii de la pază, dar pe voi nu, aşa că intru şi o să apar cu Papa pe terasa aia.
PERSONALUL: Da, sigur, Vasile, hai s-o vedem şi pe-asta!
Peste o jumătate de oră, apare şi nea Vasile cu Papa pe terasă.
Personalul nu ştia cum arată Papa, aşa că întreabă pe un catolic înrăit din Australia:
PERSONALUL: Ia zi, domnule, ăla de la balcon e Papa?
AUSTRALIANUL: Nu prea văd bine până acolo, dar ăla de lângă el e sigur nea Vasile!
Preşedintele Băsescu, în faţa zecilor de mii de manifestanţi din Piaţa Universităţii:
- Ce faceţi, oameni buni? De ce v-aţi adunat aici?
- Pentru a ne cere drepturile!, i se răspunse din mulţime.
Băsescu, ameninţând cu degetul:
- Cred că vă daţi seama că nu e legal ceea ce faceţi?!...
Se anunţă cutremur mare în România. Primul ministru caută soluţii şi dă un comunicat de urgenţă: După noile instrucţiuni, fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, care trebuie ţinut permanent în frigider. În caz de cutremur, trebuie scos repede şi ţinut strâns în mână. Acest lucru va ajuta câinilor dresaţi ale forţelor poliţieneşti să vă găsească mai uşor. Semnat: Emil Boc.
Într-un autubuz plin se urcă controlorul:
- Mai e cineva fără bilet acolo în fund?
- Eu sunt domnule, dar mi-l bag imediat.
- Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta?, tună directorul după ce intră pe ușă.
- Băiatul dvs. cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i așa?