Un constănţean a fost prins cu nouă tone de cocaină adusă din America de Sud. Omul s-a justificat spunând are toţi copiii în clasa I şi le-a dat temă învăţătoarea să facă liniuţe.
Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când ce fac acum, că sunt ieşit la pensie, cu timpul meu liber. Spre exemplu, deunezi, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru cinci minute, ca să-mi cumpăr o pâine.
Când am ieşit, un poliţist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi să iertaţi un bătrânel de data asta?
El m-a ignorat şi a continuat să scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine şi apoi a început să scrie altă amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat şi cu a doua amendă şi a început să o scrie pe a treia. Am continuat aşa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult. Nu-mi păsa. Nu era maşina mea. Nu am maşină.
Eu venisem cu autobuzul. Încerc să mă distrez puţin în fiecare zi, acum, că sunt la pensie.
E important la vârsta mea.
La un concurs pentru un post de secretară se prezintă un bărbat.
- Ştii să scrii?
- Nu.
- Ştii să dactilografiezi?
- Nu.
- Ştii să faci cafea?
- Nu.
- Atunci de ce-ai venit aici?
- Ca să vă spun că pe mine să nu contaţi.
- Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Dă-le dracului de pastile, tu nu ai văzut că e un dragon în bucătărie?!
Doi tipi de la Ministerul Agriculturii vin în control într-o comună de munte. După şedinţa şi cheful de rigoare, merg la o plimbare pe dealuri, împreună cu primarul. Pe un deal, un ţăran cosea iarba.
Unul dintre ei stă, îl studiază şi spune:
- Uite la ţăranul ăsta, câţi timpi morţi are. Face un drum cu coasa în gol! Ce-ar fi dacă i-am face noi o coasă cu tăiş şi pe dreapta, şi pe stânga?
După două săptămâni, vin la ţară cu o coasă cu două tăişuri, unul pe dreapta, unul pe stânga.
- Dar, totuşi, zise unul dintre ei, privindu-l pe ţăran cum cosete cu noua coasă, mai are timpi morţi! Uite câtă iarbă rămâne în urma lui! Dacă i-am face şi o greblă, adaptată cu o curea, când face mişcările alea din fund, ar putea aduna toată iarba simultan!
După două săptămâni, vin tipii cu grebla, însă ţăranul, cum îi vede, o şi ia la sănătoasa prin pădure. A doua zi, primarul întreabă:
- De ce-ai fugit, omule, aşa, ca din puşcă? Oamenii erau foarte bine intenţionaţi!
- Fugi, dom’le, de-aci! Ăştia voiau să-mi atârne şi-un felinar de sculă, ca să cosesc şi noaptea!
Un baci intră şi el într-un magazin şi cere un pulover, că i-a zis un vecin c-au adus unele meseriaşe. Vânzătorul îi dă unul, omul îl probează, îi place, şi-i zice vânzătorului:
- Apăi, mai daţi-mi şi-un pizdover pentru nevastă-mea, şi-un putzover pentru ăla mic.
Un cetăţean reclamă un furt.
- Domnule poliţist, cineva mi-a furat bicicleta!
- Era încă bună?
- Da, mergeam cu ea la lucru...
- Aţi avut clopoţel la ea?
- Nu.
- Frână de mână?
- Nu.
- Far şi ochi de pisică?
- Nu.
- Atunci amenda este de 10.000 de lei.
1
Şedinţă de partid de pe vremea odiosului cu tema: datoria patriotică a femeii române de a dărui ţării copii. Vine secretarul de partid şi le explică la oameni de ce în România natalitatea trebuie să crească şi, ca să fie şi mai convingător, le tot spunea la oameni:
- Aţi înţeles, tovarăşi, tovarăşul Ceauşescu vrea cât mai mulţi copii...
Zice el asta de mai multe ori, le mai dă nişte statistici, mai pomeneşte iar de tovarăşul Ceauşescu care vrea cât mai mulţi copii şi la urmă întreabă:
- Are cineva de pus vreo întrebare?
Se ridică Bulă:
- Păi, tovarăşe, am înţeles ce vrea tovarăşul Ceauşescu, cum să nu înţeleg? Dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceţi pe tovarăşa Ceauşescu aici la noi, sau mergem noi, bărbaţii, la ea?
Un băiat mergea pe stradă şi găseşte un baston de poliţist. Mai încolo vede un poliţai şi se duce şi îl întreabă:
- Nenea poliţist, am găsit un baston. E al dumneavoastră?
- Nu, în nici un caz, pe al meu l-am pierdut.
La ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se află o turmă de oi şi un baci care le păzea. Pictorul îl întreabă:
- Îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Va rog, domnule, nu. Aş dori să rămână albe.
Dezastru în învăţământul românesc: mai există elevi în clasa a XII-a care ştiu să scrie şi să citească!
Încă din clasa I, Alexandru şi-a dat seama că are un handicap, deoarece ştie să scrie şi să citească. Ajuns în clasa a XII-a, starea lui Alexandru s-a agravat, el aflându-se într-un pericol real să ia examenul de bacalaureat din prima şi să facă ceva în viaţă.
În continuare, părinţii lui Alexandru nu ştiu unde au greşit, însă degeneratul refuză să scrie cu “sh”, “tz”, “k”, pune toate virgulele la locul lor, e fluent în mai multe limbi şi nu ia droguri uşoare.
Ministrul Educaţiei a constituit o comisie de anchetă pentru a afla unde s-a greşit.