La Ministerul Muncii și Protectiei Sociale:
? Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, după atatia ani…
? Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.
Un soț îi scrie soției:
Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi. Tu ești iubirea mea!
Sotul tau, Allen
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte articole…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi și sper să mă descurc luna aceasta.
E OK Iubirea mea
Sfatueste-ma???
La tribunal.
— E adevărat ca l-ai facut pe reclamant imbecil și magar?
— Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Profesoara observa ca Bulă lipseste foarte des și il întreabă:
— Bulă, de ce lipsești așa de des?
— Pentru că a călcat-o buldozerul pe sora mea.
Și tot așa a continuat cu tata și cu mama până când Profesoara il întrebă pe Bulă:
— Bulă, dar tu ce faci toată ziua?
— Ma plimb cu buldozerul.
La scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintilor.
Gigel: tota e muncitor!
— Atunci stai în prima banca, Gigel! așa spune și partidul: Muncitori, tarani, intalectuali.
Ionel: tota e tamplar!
— Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge și la Bulă.
— Tota e la Securitate!
— Atunci Bulă, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bulă, ce face total tău acolo?
— Nu știu, aseara l-au luat!
Doi polițisti pe un aeroport.
— Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e așa de mare…
— Mai tampitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci în aer sus când se face mic de tot…: )
Sectoristul comunica, prin statie, șefului: “Domnule comandant, în zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!”
“De 16 ani!?! Și tu n-ai luat nici o masura în toată aceasta perioada?”
Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade și își rupe piciorul. Celalalt se repede la el și il întrebă:
— Vrei sa vorbim despre asta?
Radio Erevan: — Iubit popor, este ora 7 și tovarasul presedinte Eltin tocmai se trezește. E timpul ca și dv. Sa va treziti.
Ceva mai târziu:
— Iubit popor, este ora 7 și jumatate, tovarasul presedinte Eltin își face inviorarea de dimineața. E timpul ca și dv. Sa faceți miscare.
Și mai târziu:
— Iubit popor, este exact ora 8 și tovarasul presedinte Eltin tocmai serveste micul dejun, pentru poporul sovietic: Muzica populara.
Gigel se pregateste cu nerabdare pentru prima lui intalnire cu Ileana: fata l-a tot bătut la cap ca parintii ei nu vor fi acasă în seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape, baiatul intra pe la farmacie și cumpara niște prezervative. Seara, ajungind la casa fetei observa cu stupefactie ca parintii fetei încă n-au plecat.
— Ce noroc! le spune Gigel parintilor ei. — Putem sa iesim împreună?
— Ai innebunit? îi sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai spus ca îți place mai mult teatrul decat de mine…
— Nici tu tu nu mi-ai spus ca tatăl tău este farmacist…
La o masa, un matematician, un economist și un contabil.
La întrebărea: ”Cât fac 2+2 ?”, s-a răspuns asa:
— Matematicianul: ” Fix 4?
— Economistul: ” Probabil 4?
— Contabilul, uitandu-se când la unul, când la altul: ” Cât vrei sa fie ?