Invatatoarea:
– George, tatăl tău ce meserie are?
George:
— Tatăl meu e instalator
Invatatoarea:
– Adi, tatăl tău ce meserie are?
Adi:
— E zugrav
Invatatoarea:
Bulă, tatăl tău cu ce meserie are?
Bulă:
— Tatăl meu este striper într-un club de gay
Toti au rămas masca după ce au auzit ce a zis Bulă..
A două zi invatatoarea:
— Bulă tatăl tău char e striper într-un club de gay?
Bulă:
— Nu dar îmi era rusina sa zic
— Tata e jucator la Steaua București
.
Doi polițisti se plimba pe strada și gasesc un baston de cauciuc.
— Ma, asta nu-i al lui Costache? întreabă unul.
— Nu cred ca el și l-a pierdut ieri.
De ce poarta medicii chirurgi manusi?- Ca sa nu lase urme!
Suna telefonul la service-ul de calculatoare.
Este calugarita de la biserica din apropiere.
— Spuneti, maicuta, ce ati patit?
— Ni s-a blocat foaia în imprimanta.
— Am inteles. Ati facut ceva sa reparați treaba asta?
— Da, mai intai am deschis cutia, dar când ne-am uitat inauntru ne-am speriat sa nu stricam mai tare imprimanta. Apoi, l-am chemat pe domnul parinte, dar nici dansul nu s-a priceput.
— Da. Apoi?
— Apoi am început sa ne rugam la Dumnezeu. Ne-am rugat sa ne repare imprimanta.
— Și ? a dat vreun rezultat?
— Sinceri sa fim, nu prea.
— Apoi?
— Ei, apoi v-am sunat pe dumneavoastră.
— Mamico, invatatoarea noastra nu are habar de nimic.
— Ce vorba e asta, nu are habar de nimic? De unde ai scos-o?
— Pai am desenat azi pe tabla un câine și ea m-a întrebat ce e aia?
Ca sa scoata țara din criza , Basescu al nostru se hotaraste sa scoate la vanzare timbre cu chipul și infatisarea lui. După o vreme se intereseaza și afla ca vanzarea timbreleor merge foarte prost așa ca se duce la primul oficiu postal și discuta cu un functionar de acolo:
— bai gaozare de ce nu se vand timbrele cu mine, emblema și onoarea acestui stat!
— Pai cum sa va spun domn presedinte, timbrele nu sunt bune!
— cum adik nu sunt bune
— Nu se lipesc domn presedinte.
— ești tu prost, ia da un timbru la mine.
Ia base un timbru scuipa pe spate și il lipeste pe o foaie
— vezi bai gaozare ca se lipeste. de ce zici ca nu se lipeste?
— pentru ca toată lumea scuipa pe fata domn presedinte.
La un magazin o mare coada.
De vanzare prezervative!!!!
Ultimul la rand, un tânăr este întrebat de o babuta ce se vinde.
Acesta rusinat îi spune ca se vand portocale.
Se aseaza și babuta la rand și când ajunge în fața vanzatorului spune:
Buna ziua, vreau și eu 2 kg!!!!!!
Pai mai poți mamaie!!!!!
Da…uite așa printre gingi!
Medicul după consultatie:
— Doamna, am o veste buna.
— Domnisoara!
— Domnisoara, am o veste proasta…
Un bancher discuta cu prietenul:
— Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20, dar eu 65, însă eu sunt foarte bogat! Cum crezi, sansele mele vor creste dacă îi voi spune ca am 50?
— Sansele tale vor creste, dacă îi vei spune ca ai 80!
Doua fete fiind pe o alee din intrprindere în carea majoritate salaritlor erau femei, văd un tip dragut și tânăr.
— Cine este tipul draga?
— Noul nostru medic.
Prima se gandeste ca nu este bine sa-i scape, dar ca sant putine sanse ca doctorul sa o remarcheze tocma pe ea.Faca ea ce face și doctorul ramine singur în cabinet și intra ea.
— Ce problema aveți domnisoara?
— Domnule doctor nu-mi dau seama, dar nu ma simt bine, am așa o stare foarte curioasa.
— Sa vedem ce temperatira aveți.Ridica bratul ca să-ți pun termometrul.
— Nu se poate doctore, ma gadil foarte tare.
— Atunci din gurita.Zice doctorul desinfectand termometrul
— Nu se poate.Când ma gandesc câți au folosit acest termometru îmi vine greata.
— Bine atunci din fundulet.Aseazate.
Fata în loc sa se aseze cu fata în jos pe pat, se apleacă și își da chiloteii jos, dar după puțin timp zice.
— Domnule doctor ala nu este funduletul.
— Stiu, dar nici asta nu este termometru.
Bulă, cate porunci exista? întreabă profesorul.
— Zece, domnule profesor.
— ?i ce se întâmpla dacă nu respești una dintre ele?
— Raman noua..