O doamna în vârsta monologheaza într-un troleibuz, tintuind cu privirea un tânăr:
— Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa…
Tanarul suporta fără cracnire, însă la coborare, enervat, îi spune:
— Curva batrana!
— Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca și pe mine după 20 de ani ma striga tot domnu’ avocat.
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de
ebrietate.
P: aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: am furat aceasta mașina.
P: Ce-ati facut?!
F: am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… Vreti sa il
vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere
ajutoare prin radio. În 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina si
ca ati ucis proprietarul.
F: am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde
polițistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa
creadă.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți
permis, ca ati furat
mașina și i-ati ucis proprietarul!
F: sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Bulă la scoala împreună cu ceilanti colegi o asteapta pe profesoara..
Intra profesoara și zice copiii va place cum m-am imbracat azi. ???
Copiii
— Da!!!
Bulă
— NUU
Vine a două zi imbracata alfel și întreabă:
— Copiii va place cum m-am imbrakat ?
Copiii Daaa!!!!!
Bulă:
— Nuu
A treia zi vine imbracata cu trei frunze două sus și una jos
— Coiii va place cum m-am imbracat ?
Copiii:
— Nuu!!
Bulă:
— Daaa
Se termina orele și copii pleca acasă..
— Bulă ce mai stai ?? il întreabă profesoara
— Astept sa vina toamna sa cada frunzele
.
O femeie merge la doctor și îi spune:
— Am o problema cu inteștinul, dimineața.
— Ok, spune-mi cum îți incepi tu ziua.
— Pai, ma trezesc dimineața la 6:30, fac micul dejun pentru intreaga familie si, la 8 fix, după ce toată lumea a plecat la munca respectiv la scoala, trebuie neaparat să mă duc la baie.
— Ok, hai sa facem o radiografie sa vedem care e problema.
După radiografie, doctorul trage concluzia:
— Da, uite care e problema, ai 3 viermi și va trebui sa te operam maine.
Viermii aud asta și incep sa se gandeasca ce sa faca. Primul zice:
— Eu ma voi ascunde după inima.
Al doilea:
— Eu ma voi ascunde după ficat.
Al treilea zice:
— Ma, nu știu ce faceți voi, dar eu vreau sa ies de aici cu cursa de 8, mâine dimineața..
Exista însă și vești bune. China a aprobat imprumutul solicitat de Banca Centrala Europeana, în schimbul sustinerii de catre UE a candidaturii orasului Beijing la organizarea urmatoarelor zece editii ale Olimpiadei, cele două parti convenind ca presedintele Mao sa apara pe bancnota de 1.000.000 de euro.
Intr-un mall, un bărbat intra la frizer insotit de-un baietel.
După ce i se face tratamentul complet — ras, spalat, tuns și manichiura — il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
— Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns baietelul, însă tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
— Se pare ca tatăl tău te-a uitat aici.
La care baietelul răspunde:
— Ala nu era tatăl meu. Eu ma jucam aici în fața când el m-a luat de mâna și mi-a spus:
Haide fiule sa ne tundem gratis!
De ce politiștii nu își inclina niciodată capul?- ???.
— Ca sa nu le cada creierul prîntr-o ureche.
— Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar din pacate nu știu cum se face. M-ati ajuta sa-l scriu?
— Cum sa nu, lasați totul în seama mea!
— Pai, m-am gandit ca dv. Ati vrea partea mai mare, dar as vrea ca și copiii mei sa primeasca ceva din avere…
Cum se poate alege un militian prost dîntr-o suta?
R: La întâmplare.
— Am impresia ca am depasit viteza legala ori cine știe ce-oi mai fi incălcat! Ne urmareste o patrula a politiei. Sper sa nu fie ceva nasol!
— Ia sa vad. A, nu-i ce crezi. Masina din spate e condusa de bărbatul meu, am uitat să-ți spun ca e agent de circulatie.
Trece o mașina condusa de un bărbat prin fata unei masini de politie care se ia după el.
Accelereaza, intra pe autostrada, 150km, 160km, polițistul după el.
Intr-un final i se termina benzina și trage pe dreapta.
Vine polițistul:
— Sper ca ai un motiv foarte bun de m-ai facut sa-mi rup mașina fugind după tine
— Domnule polițist, acum două saptamani soția mea a plecat de acasă cu un polițist și am crezut ca vreti sa mi-o aduceti inapoi
.