Intr-o zi la farmacie apare un bărbat care, vizibil jenat, îi spune farmacistei:
— Doamna, am o problema mai delicata. .. Desi fac sex și de 12 ori pe zi, prietenul meu este tot timpul ridicat. Ce ati putea sa-mi dati pentru asta?
Farmacista se gandeste, se duce chiar în spate sa se consulte cu colegele, apoi se intoarce hotarita și zice:
— Casa, masa și 300 de euro pe luna e bine???
Doi bețivi ies la un moment dat din carciuma și vorbesc intre ei:
-Ba Ioane eu văd două lune pe cer!
Se uita și Ion:
-Ba Vasile sunt trei nu doua
-Ba nu ma contrazice eu îți spun ca văd doua
-Ba nu ca sunt trei!
Și tot certandu-se ei așa se întâlnesc cu un polițist:
-Domnule polițist puteti sa ne spuneti cate lune sunt pe cer?
Se uita polițistul în sus și după puțin timp întreabă:
-Pe care sir?
Un tip intra în biroul directorului:
— Domnule director. Ma iertati! Maine soția mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine în garaj. V-as fi recunoscator dacă mi-ati da și mie liber.
— Nici sa nu te gandești!!!
— Stiam eu, domnule director, ca pot conta pe dumneavoastră!
O familie de tineri merge în vizita la niște prieteni mai în vârsta.
Se pun la masa sa mănânce. Batranul îi zice soției:
— Luceafarul meu, adu felul intai.
După ce termina batranul zice:
— Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termina, batranul îi zice soției:
— Iubirea mea, adu desertul.
După masa femeile merg la bucatarie iar bărbații raman singuri.
tânărul il întreabă pe batran:
— Cum de reusești după atatia ani sa-i spui cuvinte așa frumoase?
— Sa mor de mai știu cum o cheama.
De ce stau polițisti în intersectie cu fata la nord ?a: Ca sa le creasca muschi pe piept
.
Unu se duce la doctor, timid tipu se aseaza pe scaun și cu glas abia soptit îi spune doctorului:
— Domnule doctor am o mare problema. De fiecare data când adorm visez ca vine la mine un pitic și ma întreabă Te-ai p***t ? .. Nu .. Atunci hai sa ne pisam .. Ma pis pe mine și ma trezesc ud ..
— Mai, ai un caz greu, spune doctoru. Ia încearcă tu ca înainte sa te culci sa te duci la baie.
Zis și facut, se duce omu linistit acasă. Isi face treaba omu înainte sa se culce. Adoarme, vine piticu și zice Te-ai p***t ? .. Da. .. Atunci hai sa ne cacam!
La gabori, alt concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exminatorul il întreabă:
— Cât face 5×5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examinatorul noteaza în fisa:
— “Nu știe dar nu se da bătut”.
Urmatorul:
— Cât face 6×6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza:
— “Nu stie, dar este un om cu principii”.
Ultimul:
— Cât face 9×9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala?
Pai și ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa:
— “Stie dar nu vrea sa spună de unde”!
Bulă intra grabit într-o farmacie, plina ochi, cu o coada nesfârșita. Isi croieste loc prin randul gros, spunand într-una: — Dati-va, dati-va la o parte, domnilor! Am pe cineva la pat!
Pana la urma, ajuns la ghiseu, îi murmura farmacistei:
— Dati-mi un un un prezervativ!…
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel: Când acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu întrebările: Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme? La care el zice: Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
Intra ursul în farmacie.Dati-mi va rog 50 de prezervative !
Doi iepurași care erau la coada după urs: hi-hi-hi
Ursu se intoarce si-i priveste incruntat si-i zice farmacistei: 52 de fapt
.
Intr-o zi vine un elev și o întreabă pe invatatoare:
— Doamna invatatoare poate fi pedepsit un copil pentru ce nu a facut?
— Nu! nu poate fi pedepsit!!!!!
Atunci nici eu nu voi fi pedepsit pentru ca nu mi-am facut tema!!!