O tânăra doamna oprește mașina în fața semaforului, la rosu.
Se aprinde galben — doamna sta pe loc, verde — doamna iarasi sta.
Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini.
De ea se apropie un polițist, care o întreabă:
— Doamna doreste alta culoare???
Bulă, insotit de alti doi derbedei, se afla în apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; în pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, soțul doamnei își anunta sosirea, trantind ușa de la parter. În panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul în baie, altul în bucatarie, numai Bulă, gol pusca, se ascunde în sifonier. Când soțul intra în casa, din baie iese un mecanic spunand:
— Doamna, robinetele sunt în ordine, le-am reparat. Imediat, alt mecanic iese din bucatarie, raportand:
— Doamna, aragazul dvs. e reparat!
Când se minuna încă de ciudatenia tehnicenilor fără scule și salopeta, din sifonier își face aparitia un handralau în pielea goala, care vazandu-se privit cu ochii cât cepele, exclama:
— Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
La o conferinta de presa la Palatul Cotroceni, Traian Basescu răspunde întrebărilor jurnalistilor.
— D-le presedinte ati fost la gradina zoologica?
— Ha-ha, da! Ha-ha-ha!
— Cati ani?
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata în doi
1. Sa am copii fără sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic proștii atunci când nevasta își primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung până la cosul cu rufe murdare fără să mă ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fără sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc în două etape o camasa în mai puțin de două ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fără sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa înainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate și de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la mașina de spalat până la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu și electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire știintifica. A gati și a duce gunoiul nu provoaca impotenta și nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hârtie igienica. Hartia igienica nu creste lângă veceu. Expozitii cu tema generatia spontana
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Dacă se ratacesc, pot cere informatii fără riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare și podeaua (exercitii în laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul în scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv în timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura până la chiuveta
.
Itic merge la Washington, după Strul.Il gasește în cele din urma, vanzand mici în fața unei banci si-i cere cativa bani imprumut până își gasește și el un job.
Strul îi spune: nu pot prietene, aici corectitudinea e la baza tuturor afacerilor.
Cum așa ? întrebă Itic.
Simplu, continua Strul, m-am inteles cu managerul bancii ca el sa nu vanda mici iar eu sa nu dau bani cu imprumut !
O tipa în camera cu amantul, și deodată se aude ușa de la intrare, amantul intra în panica ce sa faca, tipa se apuca și îi da cu pudra și îi spune sa stea nemiscat în picioare, intra soțul și vede statuia întreabă:
— Cei cu statuia asta ?
Soția spunandu-i ca acum așa este la moda ca familiile care se respecta trebuie sa aiba o statuie, ca așa are și fam IONESCU.
Sotul accepta scuza și merge la bucatarie sa ia sandwich, se intoarce și îi da statui sa mănânce zicand:
-IA SI MANANCA CA SI EU AM STAT 3 ZILE LA FAM IONESCU SI NU MI-AU DAT NIMIC DE MANCARE !!!
Bucatareasa unei cazarmi, la un consult ginecologic.
— Cum se face ca nu va creste nici un fir de par aici?
— Ati mai vazut cumva poligon de tragere pe care sa creasca iarba?
— Bulă, spune invatatoarea, în tema ta ai scris cuvantul invata cu doi de “n”.
— Scuzati-ma, dar ce sa fac acum?
— Sa stergi un “n”.
— Bine…dar pe care???
Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi.
Profesorul îi arata unui cursant poza unui bărbat fotografiat din profil.
— Ce ne poți spune despre acest individ?
— Are o singura ureche!-sare cu răspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia și o arata unui alt cursant, punand din nou aceeași întrebăre:
— Ce se poate spune despre acest individ?
— Ca are doar o ureche!-se repeta și răspunsul.
Exasperat, profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la șeful clasei și il întreabă și pe acesta:
— Ce crezi despre acest bărbat?
— Nu poate purta ochelari!-răspunde prompt premiantul.
— Fantastic!Cum ti-ai dat seama? Spune-le și colegilor tai care e logica.
— Omul nu poate purta ochelari, pentru ca are doar o ureche.
— De câți polițisti este nevoie pentru a bate un cui în perete?- De 101. Unul tine cuiul, iar ceilalti imping peretele.
La gabori, alt concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exmanatorul il întreabă:
— Cât face 5*5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examanatorul noteaza în fisa: Nu știe dar nu sa da batot.
Urmatorul:
— Cât face 6*6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da domn le, 30!
Examanatorul noteaza: Nu stie, dar este un om cu principai.
Ultimul:
— Cât face 9*9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala? pai sa ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examanatorul noteaza în fisa:
— Stie dar nu vrea sa spună de unde!